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作者：周小寬
的確，自我邊界的建立，是我們在這個世界能夠按照“我們的想法”去活著的前提。 如果你因為我堅持自己就感到失望難過，覺得自己受到傷害，指責我不善良；而我無法面對由此產生的強烈的內疚感，并且馬上也覺得自己“不善良” ----那么在這種認知里，我不可能按照自己的心意行事。 所謂邊界，則是另外一種認知方式——將自己與他人分開，在中間劃出一條界限。 不讓他人控制我們，而我們也絕對不去控制他人。 你可以認為我不善良，但是我還是堅持我對于自己的看法。 我不會控制你對我的看法，但是你的看法也不會影響我對自己的看法。 這就是有邊界的人。 01、不試圖控制他人的評判，才談得上邊界我有個好友，38歲未婚，最近幾年的過年或者長假都盡量不回老家。 寧可一個人過中秋，也不想陷入那種人人都要來借著“為你好”對你指手畫腳的氛圍。 這位好友，是以一種遙遠的空間上的距離，來保護自己的邊界。 但我想，這個假期，選擇回老家的很多人會和開頭那位讀者一樣，沒有了空間的距離，在近距離的數(shù)天相處中，并開始意識到了“如果再不建立邊界，我就真的活得很難受了”。 如何建立一條自己的邊界，讓自己的婚姻大事、生不生孩子、離不離婚這樣的選擇，真正成為自己的，而不是父母親戚或者任何他人都要來摻和的事情——是大家關于邊界建立的強烈需求的濃縮體現(xiàn)。 就以被“關心”婚姻大事為例。 如果你回到老家，你是不能阻止價值觀和你不一樣，生存環(huán)境和你不同，文化背景和你有差異的父母等親戚對你的婚姻大事的窺探或者關心，或者直接干預的。 因為這是他們的選擇。 無論客觀講對錯與否，一定要阻止他人這樣做，那就是一種絕對化的控制了。同時也表示，你沒有看到父母或他人的邊界。 認識到這一點了，繼續(xù)往下，那么我的邊界如何體現(xiàn)呢？ 你的邊界體現(xiàn)的方法就是，當你的父母這樣做的時候，你聽到，看到，但是你還是繼續(xù)做你自己，因為父母只能做出父母的選擇。而你的選擇，他們永遠無法替你做出，無論他們多么想。 在這里，你就可以看到，一條明確的界限。 界限的一邊，是父母的心愿，父母的選擇，他們采取的各種行動，比如威脅、苦情、講道理、約相親甚至上躥下跳上綱上線道德譴責等等； 界限的另一邊，是你的心愿，你的選擇，關于自我的堅持。 可是現(xiàn)實是，總是在問邊界如何建立，或者一直建立不好邊界的人，到這里就卡殼了。 因為，當他們看到了父母的行動、反應、感受到父母的情緒或者評判，他們就陷入了糾纏，把自我和父母糾纏在了一起：
你不但不想結婚、生孩子， 你還接受不了你的父母等人， 即他人有和你不同的想法和態(tài)度； 你不能接受他們因為對這件事不同的認知而產生的負面情緒； 你希望媽媽不覺得你讓她丟臉， 希望爸爸不覺得你是不孝........ 這種“希望”就不只是堅持自己， 還包含了對他人反應的強烈控制。 你一方面想堅持自己，另一方面想控制他人，你在堅持自己的同時，還想控制對方的反應，所以，你才無法堅守自己的邊界。 邊界沒有什么學習建立的方法，除非你放下控制，而一旦你真的放下控制，你自然就有邊界，就可以堅持自己了。 這是真相。 02、你活著，不是為了讓別人都滿意“我知道，我不應該試圖控制我的父母的反應，而且改變他們的價值觀幾乎不可能我也知道，可是如果我令他們有不舒服的反應的話，內疚感就會把我吞沒?！?/p> 很多人的內心沖突，是這樣的：意識到要建立邊界，也不想刻意控制他人，但是由于沒法忍受內疚、沒法忍受“不認同”，而不得不去顧忌他人的反應。 從心理學的多個角度去分析，或者審視我們的原生家庭、文化的影響，我們會發(fā)現(xiàn)：很多人，在“做自己”這件事上，并沒有建立自己可以信服的理論支持。 首先，潛意識里面可能會覺得，“為自己而活”是非常自私的；同時一些原生家庭創(chuàng)傷比較嚴重，比如被嚴重無視而缺乏自我價值感的人，則很容易被他人的壞評價淹沒，所以始終都把“讓別人滿意”而不是讓自己滿意放在最重要的位置。 所以，我們需要意識到自己屬于什么類型的人格特征，看到我們的痛點和最軟弱的部分，然后有針對性地去培養(yǎng)“我感”，以我的感受為先，凡事更注重自己的感受，而不是他人。 嘗試去承受內疚，處理內疚的情緒， 而不是一直一直地逃避，寧可違背自己的意愿，也不愿意去體驗一點點內疚情緒或負面評價。 如果是這樣，你就永遠失去了建立自我邊界的機會。 慢慢通過嘗試，而不是逃避，去克服對內疚和不認同的恐懼，是唯一方法。 我的一個來訪者，從來不敢在媽媽面前表達自己的真實意愿，如果想堅持自己，而讓媽媽不愉快，她就會極度內疚： 她的媽媽多年前離異，含辛茹苦地將年幼的她帶大，動不動就以自己犧牲了一切來養(yǎng)育孩子這種話語去“感動”她，實則是以“付出”在綁架這個來訪者的人生。 所以她從小就覺得自己活著就是要讓媽媽滿意，覺得媽媽為她付出了太多。 她求學、選專業(yè)、去哪個城市、做什么工作、和誰戀愛，和誰結婚，就連是否要離婚，都首先想到的是媽媽的感受，媽媽會不會快樂。 實際上，在這個故事里，可以看到，她曾經(jīng)別無選擇地將自己的生命拱手相讓，將自己的生命獻祭給了媽媽。 因為孩子都會認同母親，特別是當我們很弱小沒有一個比較有力的人格的時候。 但是當我們長大，就可以去重新建立認知體系、自我意識，將生命的主控權拿回來。 建立新的認知，是一種重要方式。 在一種新的認知里，她看到了自己和媽媽其實可以有邊界。 在她的故事里，這個新的認知是： 1）成年人結婚、生子、離婚的選擇，不應該由孩子承擔。 2）媽媽當年選擇結婚，后來選擇離婚，她選擇生下你，養(yǎng)育你，這都是她的（主動或被動）選擇。有命運的偶然，也有內心模式導致的必然。 3）你不需要為了媽媽的選擇和人生好壞背負責任。她過好她的人生，承受她選擇的結果；你過好你的人生，去承受你選擇的結果，這就是生命的公平。 以上三句話，其實每一句話都和“邊界”有關： 成年人和孩子的邊界；媽媽的選擇，和孩子的選擇的邊界；還有媽媽的人生和孩子的人生的邊界。 合理的邊界應該是： 認識到每一個人都應該為自己的選擇負責任，不應推責 自己去承受自己選擇的所有結果，包括他人對你的不滿 他人的人生由他人承擔，你的人生由你自己承擔，無關道德 如果能牢牢地守在這樣的邊界上，那么就能活出自己了。 03、再深切的愛里，都應該有邊界愛不應該是控制，不應該是互相蠶食對方的人生。 沒有邊界的愛，并不是真正的愛。 無論是父母與孩子的關系，還是戀愛、婚姻。 任何一種真正的愛，都不可能建立在讓對方出讓自由的基礎上。 這種愛，既不道德，也不高尚。 如果一個媽媽將孩子的人生牢牢掌控說這是愛， 或者一個丈夫將對妻子全方位的控制說成是愛， 這都是無視他人生命邊界的表現(xiàn)， 而“愛”只是將踐踏邊界這件事“合理化”的一個冠冕堂皇的理由罷了。 對于那些放棄自我的邊界，不惜代價去滿足愛人的人，我想問： 如果你堅持自己，愛人就會離開你或者不再愛你嗎？ 你是否在用一種自我犧牲的方法，去換取對方對你的選擇和投入，換取一段和他在一起的關系，或者他（她）妻子或丈夫的那個位置？ 如果真的是這樣，有一天你發(fā)現(xiàn)你要做回自己時，他也就不再愿意為你停留，你會怎樣？ 你真的能享受這種出讓自我邊界，得到“愛”的回應的狀態(tài)嗎？ 所以我覺得最好的愛情，并不是兩個圓相遇變成了一個圓，而是兩個圓仍然是兩個圓，他們可以重疊、可以分開、可以保持一定距離遙望。 無論對方如何變化，他們還是自己那個圓。 而最好的父母的愛，則是無論父母做出了什么犧牲或者選擇，所為的都是讓孩子可以毫無負擔地成為他自己，不是一個大圓去包圍了一個小圓。 我記得有人曾經(jīng)這樣形容過真正的慈善，說真正的慈善是一種給予，但同時還要照顧到接受者的尊嚴。 其實真正的愛也可以這樣理解，那就是無論你在關系中做了多大的給予，都一樣要去尊重接受者的邊界，不要踐踏他的自我。 撕掉那些合理化的理由、表面化的道理，我覺得這才是人性中真正的道德之光。 04、建立邊界，和善良無關當你理解了控制他人對你的看法會影響邊界的建立， 理解了好的愛是尊重他人的邊界， 理解了你沒有責任去背負別人的生命而出讓自己的底線 ——那么你就已經(jīng)具備了建立邊界的基本認知。 如果因為維護邊界，而造成的內疚感、道德壓力、自我譴責讓你難受，有一個詞，可以幫到你——“自我悲憫”。 治愈系心理學家貝弗莉.恩格爾提出了這種療愈方法： 她說：“悲憫心不僅是羞恥感的解藥，同時也能化解病態(tài)內在評判者釋放的毒素。當你開始悲憫自己時，你就能讓病態(tài)內在評判者沉默無言?！?/p> “悲憫自己也能讓你正確地審視自我的價值，能更理解自己，接納真實的自己，認為自己在本質上是善良的。即使犯錯，你也能原諒自己?！?/p> 維護邊界，不等于不善良。 如果你總是無法維護自己，或者覺得維護自己的邊界就是自私的、不應該的甚至有罪的，如果你無法停止因為別人的反應而評判自己，那么你需要更多地“自我悲憫”。 你要去感受你被侵蝕的生命發(fā)出的痛苦的吶喊，你需要告訴自己，我要悲憫我自己。守住邊界，是為了讓我自己免于被傷害和被吞噬。 就像開頭提出問題的我的讀者， 她說，很多人因為善良，而無法守住邊界因此被傷害， 如果真的是這樣，那么你需要重新去審視“這種善良”。 一旦拒絕他人，引起他人的不快，就覺得自己不善良的人，可以多思考幾遍貝弗莉●恩格爾的話， 你是否相信自己本質上就是善良的？ 你能接納你自己嗎？ 實際上，在某些人的潛意識深處， 因為過去養(yǎng)育者不恰當?shù)膶Υ?/p> 讓他一直覺得“自己”是一個不夠好的存在， 他唯有在養(yǎng)育者或他人肯定的評價里， 才能感受到自己是“善良”的。 這只是我們對于善良的錯覺。 而這也是關于邊界的魔咒，很多人一觸碰到就會退回來。 邊界和善良無關。愿你能打破這個魔咒。 ——the end—— |
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