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文/泰澤媽

我是一個九歲星寶的媽媽，寶貝泰澤程度中等，目前就讀于普小三年級。

泰澤算不上干預成功的案例，因為他的的確確是個典型的譜系孩子。盡管這些年我一直在不停地努力，可他還是固執(zhí)地堅持著自己的蝸牛節(jié)奏：不緊不慢、淡定從容。

干預之路上我犯過很多錯誤，尤其是在泰澤進入大環(huán)境融合、需要我陪讀期間，作為媽媽的那些不切實際的幻想、過高的期望值、太在意老師同學家長和周圍人的看法等觀念，無形中帶給了泰澤不少壓力。仿佛就是在昭告天下，泰澤一定要變成怎樣，不然就無法彰顯我做得多盡心、到位！

讓我明確意識到這些不合理期待的時間點，是在泰澤二年級下學期。一直還算乖巧的兒子，因為自我意識的覺醒和學業(yè)壓力太大，突然出現(xiàn)了很多前所未有的行為和情緒問題，比如在課堂上遇到不會做的題目，會突然控制不住地激烈拍桌子、咬鉛筆、哭鬧。

萬幸的是，那個時候我已經開始了心理學的學習，所以自我調整還算及時，起碼在泰澤偶爾發(fā)泄情緒的時候，我自己的情緒沒有被影響，也就是所謂的hold住了。盡管這個過程也很辛苦，可我沒覺得難以忍受，那時我整個人的狀態(tài)是自信的，我覺得自己可以勝任媽媽的角色，陪泰澤走出那種異常的狀態(tài)。

情緒穩(wěn)定保持平靜，理智就能在線，面對孩子的行為問題能淡定從容。經過一個學期，泰澤在學校時的情緒基本能控制，適應性總體還不錯，跟隨、紀律、情緒、行為都還算穩(wěn)定。

我經常在微信群里看到家長們聊天，大家常會談到自己內心的一些苦惱。比如陪讀好累，明明也沒干什么可一天下來疲憊到頭暈腦脹甚至渾身酸痛，本來晚上計劃帶孩子運動或者學習，卻回家就癱在床上無法起身。

再比如孩子又在無聊地自言自語，讓爸爸教導孩子時卻不配合，家庭祥和氣氛立馬轉成雞飛狗跳，媽媽指責爸爸不好好學ABA、不會拆解課題、不會輔助，孩子爸爸卻反駁：我不會教，you can you up。后續(xù)就是自己腦汁絞盡腰酸背疼，然而狹路相逢的是孩子的智商、注意力都不在線，所以結局常常就是把自己氣得直想哭。

不知道您是否也像我一樣沉浸在自哀自憐里：這種日子要到什么時候？我太難了……為什么我這么倒霉？！

一旦陷入這些負面情緒，只要稍不留心，我們就可能與另一半發(fā)生口角，就可能忍不住批評甚至打罵孩子。

而夜深人靜凝望著孩子無辜的小臉時，我們又會陷入深深的自責，恨不得立愿發(fā)誓要做個溫柔、有耐心的好媽媽，結果卻常常是——臣妾做不到！為什么我們一次次懊悔卻在N次捶胸頓足之后，發(fā)出第N 1次連自己都無法確信的承諾？因為我們的心理資源不夠！

心理學告訴我們，我們的心理資源包括注意力、記憶力、自控力、判斷力和創(chuàng)造力，這些都是有限的、是可被消耗的。如同我們的身體在經歷長時間劇烈運動后，會累得一動不動一樣，我們的心理能量也是有一定限量的，消耗過多就會匱乏，匱乏后就很容易變得疲勞、麻木、注意力分散、反應遲鈍，甚至沒有耐心、容易沖動、易燃易爆。

其實每一個“臣妾做不到”的背后，都曾經歷過內心激烈的自我戰(zhàn)斗歷程。

我們每天都和內心沒完沒了地作戰(zhàn)，以至于耗盡了心理能量，沒有力氣做真正應該做的事情。與此對應的，在我們周圍，我們也看到很多正能量的榜樣，比如活躍在以琳星社群的杭杭奶奶，年過花甲的老人耐心又智慧的陪著孩子安心快樂地感受著、進步著，她的積極陽光來自哪里呢？我感覺源于杭杭奶奶的個人心理能量內耗相對比較少，力氣都節(jié)省了，才能集中力氣干正事。

有意識減少心理能量內耗，是陪伴支持我們孩子的必要。

關于減少心理能量的內耗， 我有以下三點特別想與大家一起分享和探討：

星兒家長，尤其是陪讀的家長們，情緒往往很容易焦慮，焦慮本身就是一個巨大的能量消耗。

（一）焦慮產生的原因

1.長期誘因。包括遺傳、早期創(chuàng)傷，例如原生家庭父母不和、總吵架，對孩子的忽視，過度批評等等，這可以解釋為什么很多生活比較順遂的人一樣會焦慮。

2.近期誘因。遭遇突如其來的變故，比如生大病、親人離去、破產等，當然也包括養(yǎng)育星兒過程中的各種突發(fā)狀況，特別是ASD的診斷，一定會讓新家長們壓力突升，在診斷初期，父母們往往更痛苦，容易出現(xiàn)失眠甚至產生悲觀厭世的情緒。與新家長相比，老家長大部分都平靜很多，生活各方面基本都不耽誤，當然焦慮和憂慮也會有，只是會平穩(wěn)可控。

3.使焦慮持續(xù)的原因，這個是我要強調的重點。比如肌肉緊張，大家可以回憶一下，當你處于不平靜的情緒時，往往會伴隨著脖子僵硬、背痛、胳膊痛，甚至抬起胳膊都覺得很費力的情況，那就表示你很可能處在焦慮中。

又比如，消極的自我對話。根據合理情緒療法ABC理論，引起人們情緒困擾（C）的并不是外界發(fā)生的事件（A）而是人們對事件的看法（B），要改變情緒困擾不是致力于改變外部條件A，而是應該改變認知B，進而改變情緒C。

ABC原則，B即你怎么看待這件事——這個很關鍵，如果我們覺得自己很倒霉，望子成龍愿望幻滅、升職加薪前途已斷，人生從此完了，今生與幸福無緣……一旦產生這類消極的想法，往往會讓焦慮持續(xù)下去。

再比如，錯誤的信念。例如，我的孩子一定要出人頭地，我的孩子一定會摘帽，我要證明孩子“一定會正常”、“一定會很優(yōu)秀”——這肯定是高功能孩子的家長焦慮程度常常越高的原因。

家長們如果把重點放在一個特別高甚至不切實際的期望值上，接納就無從談起，也就不可能在教養(yǎng)孩子的時候，把著力點放在滋養(yǎng)孩子的心靈上，或者發(fā)展孩子自身的天賦和潛力，補充孩子天然缺失并隨時給予幫助和支持，而變成了改造他，即所謂的把他變?yōu)檎５暮⒆?，讓別人看不出他的問題。這樣很危險，因為從肌肉到神經隨時處于提防和戰(zhàn)斗狀態(tài)，勢必會讓焦慮情緒長久存在身體內。

（二）幾種應對焦慮的方法

1.放松身體

當人焦慮時，通常會表現(xiàn)出一系列身體癥狀。這時，通過放松身體能抑制焦慮對身體的影響。放松身體，一般可采用以下方法。

1）漸進式肌肉放松。

幾十年前，埃德蒙·雅各布森醫(yī)生發(fā)現(xiàn)了漸進式肌肉放松對焦慮的作用。他說：“身體放松的時候，精神是不會焦慮的。”我們只需讓全身的肌肉，從頭到腳保持放松，焦慮感就會漸漸得到舒緩。

2）腹式呼吸和鎮(zhèn)定呼吸。

腹式呼吸是把氣吸到腹部，把手放在腹部，吸氣時腹部頂起來，呼氣時從腹部把氣慢慢吐出來。

鎮(zhèn)定呼吸采用的就是腹式呼吸：數(shù)五個數(shù)，然后屏吸，接著數(shù)五個數(shù)，慢慢吐出來。每天練習腹式呼吸或鎮(zhèn)定呼吸兩次，每次五分鐘，至少堅持兩周，能有效緩解焦慮引起的生理反應。

此外，練習瑜伽也能放松身體。

我本人是瑜伽的獲益人，曾有一段時間我的負面情緒嚴重，每天焦慮的半個身體都很疼痛、胳膊僵硬，那種疼痛加重了我自己疑病的顧慮——就是從那時開始，本來很懶的我出于恐懼，堅持練了一段時間的瑜伽，在肌肉收緊放松的切換中，常能感覺到壓力隨著汗水一起蒸發(fā)到空中，感覺很奇妙，可以說瑜伽運動確實助我驅趕過焦慮。

所以，我為瑜伽打CALL。有條件的話，大家可以試著練練，我的切身體會是身處焦慮期，瑜伽的療愈效果特別明顯。練習不必拘于環(huán)境或形式，到健身房或在家找網上的視頻跟著練習都OK。每周抽出3次時間，一次半小時到一小時，應該可以明顯地感受到肌肉放松和隨之而來的精神放松。

2.放松精神

放松精神的渠道很多，因人而異，有信仰是一件很好的事情，我認識的不少老家長都是基督徒，上帝會承接住他們很多難以承載的。

3.思考問題從現(xiàn)實出發(fā)

這是我著重要與大家分享的，我覺得自己獲益比較多的部分。

不同的思維方式使每個人對事物的感受不同，思考問題從現(xiàn)實出發(fā)，就是讓我們重新梳理自己的思維方式。

生活中，最易導致焦慮的思維方式是災難化思維。這種思維通常包含“如果……怎么辦”的字眼，比如“如果飛機墜毀怎么辦？”、“如果出車禍怎么辦？”

對于自閉孩子的家長而言，產生災難化思維的例子比比皆是，比如今天孩子在課堂上哭鬧影響教學，老師電話聯(lián)系家長商量怎么解決，家長就很容易陷入災難化思維：“完了，要被開除了”、“面臨退學了”、“混不下去了”等等。

那么如何扭轉災難化思維，可以通過三個步驟實現(xiàn)。

第一步，識別扭曲思維。這時，家長們要把擔憂的問題轉換成肯定句陳述，比如把“如果孩子被勸退了怎么辦？”換成“我認為孩子要被退學了。”

第二步，質疑扭曲觀點的正確性。試著問自己這樣的問題：擔憂的事情會發(fā)生的可能性有多高？以前這種情況發(fā)生的頻率高嗎？如果最糟的情況發(fā)生了，就真的無法應對了嗎？以前孩子出現(xiàn)過狀況嗎？最后解決了嗎？學校會因為孩子偶然一次的行為問題就直接讓孩子退學嗎？即使學校真的提出退學，和學校老師溝通，申請陪讀不可以嗎？當?shù)丶议L組織，教務會不會給予我保護和支持？轉學不可以嗎？即使真的無法在普校繼續(xù)學習，不可以考慮特校嗎？

第三步，用符合現(xiàn)實的想法取代扭曲的觀點。這要求家長們從實際出發(fā)，客觀地評估現(xiàn)實情況，從而讓自己慢慢接受現(xiàn)實，走出焦慮。

一方面，家長的目標是讓孩子盡量適應社會，生活自理，學校只是教育孩子的一種資源，不是決定孩子干預成敗的絕對影響因素。以琳星低年級2群的匡寶是特殊學校的學生，媽媽的堅持讓孩子自理能力非常強，情緒穩(wěn)定，運動能力還顯示出特別的優(yōu)勢，所以家長們的執(zhí)念別太重。

另一方面，孩子被退學的可能性極低，只要家長積極配合學校，拿出行動力，肯定能找到合適的解決方案，畢竟人性本善，誰也不想眼睜睜的看著不好的事情發(fā)生，尤其作為教育工作者，家長的配合態(tài)度會給老師更多信心，大家一起冷靜商量，總會有解決辦法。

雖然我已經學習一段時間的心理學，但遇到問題的時候，第一反應同樣也是災難化思維。例如，這學期開學初，下午我不在校陪讀，班主任課間看到泰澤在課桌下摸小雞雞，第一時間制止后并在微信里告訴我。我當時馬上心慌著急，心想：這下完了，照這樣發(fā)展下去，沒準明天就亂摸女生被家長投訴，很快要被學校開除了，以后流落到社會肯定會騷擾女性、被人當流氓打……

各種幻想、各種恐懼，發(fā)微信給家長前輩，得到的回應是“孩子在這個年齡段偶爾出現(xiàn)這些行為很正常，冷處理，以后找恰當?shù)臋C會進行性教育就行”。的確，泰澤只出現(xiàn)了一次，可我已經腦補到他坐牢了，回頭想想自己的慌亂，幾乎全出于幻想和自我恐懼，再有類似情況可能發(fā)生時，該預防預防、該教育教育，做好本職工作就可以了，沒必要想太多讓自己焦慮。

愛畫畫的泰澤

第二種反應是兩極化、絕對化思維，即認為事物非黑即白，非好即壞。

比如，一個媽媽想成為好媽媽，然而有一天忍不住對孩子怒吼了、發(fā)脾氣了。由此她覺得自己是一個壞媽媽，于是開始變得焦慮。

今天老公買了一束花，就感覺“我好幸福”；明天心情不好，拌幾句嘴，就認為“我眼瞎，嫁了個渣男”；

今天孩子狀態(tài)很好，注意力集中，家長就信心滿滿，對未來充滿期待；明天孩子各種不在線，又崩潰到四處吐槽、訴苦。情緒垃圾倒了一遍又一遍，除了浪費時間、消耗精力、傳播負能量，實質上毫無意義。

孩子還是那個孩子，沒錯，與昨天讓家長幻想的能摘帽上大學的孩子是一個人。所以，家長要淡定、從容，即使孩子表現(xiàn)不佳，他也有狀態(tài)好的時候，總體是進步的，孩子不好的狀態(tài)遲早會過去的。

面對這種思維的應對方法：使用百分率界定自己。例如，我做得不夠好的有20%，但有80%的表現(xiàn)仍然是出色的，我是個足夠好的媽媽，孩子今天出了點狀況，但是昨天很自覺，整天表現(xiàn)很棒，他是一個不斷成長進步的孩子。

第三種反應，總想看透他人心思，即揣測別人的想法，而且往往覺得別人對自己質疑、批評、不夠善意，俗稱自己給自己加戲——“總有惡人想害朕”。

這個時候要提醒自己別瞎猜，生活中大部分煩惱都是瞎猜出來的，幾乎所有的婆媳關系，大部分的夫妻矛盾和這個關系很大，心理學上把這叫投射。

舉個例子，孩子上課的時候哭了，老師看見了沒有什么行動，家長就會想：老師就是看不慣我、就是看我不順眼；老師根本不管我們、老師放棄我們了、老師巴不得我們退學——事實往往不是家長想的，要培養(yǎng)自己的感知能力，不要沉溺在各種受害者幻想中，這種思維方式會消耗大量的心理能量，也容易破壞自己的人際關系。

當出現(xiàn)這種思維時，可以停頓、反思、求證，結果往往大不相同，其實真實的情況是老師怕激發(fā)孩子更多的情緒，不知道如何干預。

第四種反應，將問題放大，遇到問題，就開始“我受不了了”、“我要逃跑”，這個時候最該告訴自己：我可以應付。無論發(fā)生什么事，我慢慢應付、我一件一件做，我總能完成。 

第五種反應，個人化，即認為別人說的話、做的事與自己有關，而且喜歡和他人比較，把自己的價值建立在與他人的對比之上。“別人怎么看我？”因為這句話，大家真的受了很多的辛苦、承受了太多不該承受的壓力。在這里提醒陪讀的家長們，請格外注意，所謂的內心強大，就是提醒自己，自己沒那么重要，沒人會一天到晚琢磨你、討論你。當認為別人的反應與自己有關時，在沒得到合理證據前不要下結論；當與他人比較時，提醒自己，每個人都有優(yōu)缺點。

4.正視恐懼

大部分的恐懼和懶惰有關，人們害怕改變，害怕溝通，害怕適應新環(huán)境、學習新知識、涉足新領域，寧愿怕得要死，也拒絕成熟，拒絕承擔責任。 

在《少有人走的路》中開篇第一句話，“人生苦難重重。這是個偉大的真理，是世界上最偉大的真理之一。它的偉大，在于我們一旦想通了它，就能實現(xiàn)人生的超越”。人生都難逃八苦（生、老、病、死、愛別離、怨長久、求不得、放不下），自閉癥的家長還加上養(yǎng)育星寶，面對的也是巨大的挑戰(zhàn)。但不爭的事實是逃避痛苦會把痛苦放大，這一點很難用幾句話說完，這也是自我成長的一部分，需要長久的修行。

5.經常運動

經常運動對身體有諸多益處這個是公認的，比如心肺功能的完好、皮膚的狀態(tài)、睡眠的質量、神經遞質的分泌都與運動有關。運動的方式很多，可以根據自己的情況選擇適合的，例如跑步、游泳、騎自行車、有氧健身操、健步走、爬山?？傊?，無論選擇哪種運動，讓身體動起來是一件很重要的事。

其實，很多焦慮和抑郁情緒與自我接納能力關系密切，所以我覺得有必要說說我對接納這個詞的理解。

首先要摒棄那些“應該”。

“應該”，即對自己和他人的行為有一套嚴格的規(guī)則。例如“我應該做個完美的媽媽”、“我應該完美的處理好一切”、“我應該讓他能跟上學業(yè)，不能掉隊”、“只要我的孩子有一天摘帽了，我的人生才應該是完美的，我才是幸福的媽媽”。每個應該背后都帶著巨大的壓力，最不應該對孩子、對愛人，對別人說的一句話是“你應該”，那對自己說“我應該”呢？不要給自己設置過于強迫性的任務，盡可能地讓自己身心放松，不考慮結果，專注于當下的努力耕耘。 

陪讀的家長看到的往往都是孩子各種差距和不足。和NT孩子比，他們確實是各種落后、各種不積極甚至有時情緒不穩(wěn)定，如果家長只盯著孩子之間的差距，想要縮短差距， 家長和孩子很容易崩潰的。

我認為，在融合方面，可以借鑒NT的學習，但是基本目標是孩子自身潛力的充分發(fā)展，更好地適應社會，與別人友好共存，而不是變得和別人一樣。

根據孩子當下的能力，普校里面很多題目確實困難，就像泰澤，四年前的他還在以琳個訓課上連“先拍手，然后轉圈，最后捂嘴巴”都搞不明白，今天的他可以上別的選修課，而且自己拿好文具找到對應教室安靜地上課——孩子的努力足以讓我們感動；五年前，奶奶喊他幾遍“去不去沃爾瑪”，他都沒有反應，而現(xiàn)在泰澤也能主動商量明天去哪里，想干什么——孩子的進步也足以讓我們欣慰。

所以，活在當下，別太為未來焦慮，我們的孩子終究是需要更多支持和扶持的。這是我們大家一起推動的工作，不要勉強孩子獨立適應這個社會的所有要求，這個對絕大部分孩子很不現(xiàn)實，我們需要從心里接納這一點。

泰澤愛做面食

接納的同時也包括對自我的接納。很多媽媽會很自責：我怎么就做不到像方老師那樣，我不夠努力、不夠自律、不夠聰明，我家沒錢、請不起專業(yè)的好老師，所以我的孩子沒有帶好。

親愛的，生活已然不易，不要給自己加戲。抱抱自己，這么多年，你辛苦了，不要再自我攻擊了。我們可以有偶像，偶像是方向，我是我，我是足夠好的母親，而且一直努力讓自己變得更好，就足夠了。

以我為例，有一天我背痛睡不好，意識到自己又焦慮了，我的第一個念頭：“怎么搞的？心理學學了這么久，怎么還是控制不住自己胡思亂想？！這么焦慮，明天頭暈腦脹，肯定又什么都干不好！都怪老公，他從不教孩子，讓我承擔那么大的壓力，我才焦慮的”，“哼，泰澤，你就不能省心點，攤上你這個熊孩子，真讓我頭疼！”——看到了沒，因為對焦慮的不接納，我又進入了以往的強迫性思維和受害者模式，攻擊自己、攻擊愛人、攻擊孩子。

然而當我對自己說，焦慮只是一種情緒，它現(xiàn)在來了，就讓它存在，感受焦慮帶給我的所有感受，活在當下，我就會輕松很多；再配合瑜伽、冥想、轉變觀念，過不了多久，我又能恢復了平靜。

說了這么多，其實核心就是幫助大家學會接納，讓自己放松，也幫助孩子放松。有的家長可能會說，我們不是要積極干預嗎？要努力嗎？怎么可以松懈呢？在這里我覺得有必要澄清，放松不是不努力工作，是盡量減少內心沖突、能量消耗，幫助我們集中精力，心態(tài)平和，智商、情商都在線，才能更加勝任工作，當然也包括干預孩子。

1.學會呵護自己，愛自己。

所謂呵護自己，就是要在日常生活中擁有充足的睡眠、娛樂和空閑時間。呵護自己，可以通過安排空閑時間實現(xiàn)。

所謂空閑時間是指放下手頭事務，讓自己休息和恢復精力的時間。它分為三類：休息時間、消遣時間和關系時間，它們對無焦慮生活的養(yǎng)成很關鍵。其中，休息時間即暫停一切活動讓自己安靜存在的時間，如躺著聽音樂；消遣時間是指參與補充能量、重塑自身的活動時間，如釣魚、遠足、烘焙面包；關系時間是指把個人的目標和責任放一邊，安心享受與人的相處時光，這里的“人”包括伴侶、子女、父母、朋友、寵物等。

此外，呵護自己還可以采用以下方法：晚上睡好覺；白天小憩，如午睡15分鐘；閱讀陶冶心靈的書籍；花時間獲得感官享受，如泡熱水澡、逛公園、買花給自己。

當然對于星兒家長，陪伴孩子需要花費的時間、精力實在太多了，剛剛描述的那些生活有點奢侈，但可以根據自己和家庭的情況進行協(xié)商、平衡。所以，更需要自己有更好的溝通能力和求助能力。

人之所以是社會群居動物，就是因為人是可以互相交換、互相幫忙的，就好像陪讀家長在學校時多幫助老師同學，然后慢慢地放手，讓孩子在老師和同學的提醒下完成一些課程。當然，這個過程家長不能追求完美，要降低期望，那就可以留出一些時間呵護自己。

有一段時間，泰澤入學不久，狀態(tài)也不穩(wěn)定，我每天午飯時間回家一邊聽課一邊收拾家務，感覺輕松很多?？赡芎秃⒆?4小時在一起，并不一定有利于親子關系，也會不利于媽媽的身心健康，更不利于孩子適應環(huán)境和泛化、成長。其實，越來越多的人可以hold住孩子，越來越多的人可以帶他、可以教他，本身就代表了孩子在進步。

現(xiàn)在泰澤上三年級了，他的課外班美術、跆拳道和一對一的籃球課接送，我拜托給爺爺奶奶幫忙，當然前提是我已經通過很長時間的努力，讓孩子和老師已經建立配合，包括進班陪讀。（泰澤的課外美術班我進班陪伴了兩年多，今年年初才完全撤出，老師自己可以教他）

等老師可以勝任教孩子，孩子獨立上課狀態(tài)比較穩(wěn)定、只需要接送的時候，我需要和爺爺奶奶搞好關系，在生活的其他細節(jié)上多照顧、感恩老人。一般老人也愿意做點事情的，只要我把前期工作處理好了，他們只幫忙接送，還是很開心的。（當然有的老人比較難溝通，可以再找其他人幫忙，例如同學家長或者其他親朋好友）。

下午學校的課程，泰澤獨立在學校學習，當然一般都是副科，困難相對小。他的情緒和行為也基本上滿足學校要求，偶爾有點狀況，老師也能幫助和包容。當然這些也是他一年級通過我全天陪讀爭取到的，那時我每天中午打掃教室，及時清理孩子們產生的垃圾，其他的時間隨時幫老師一些力所能及的工作。因此，環(huán)境、時間是之前投入的，現(xiàn)在泰澤的狀態(tài)穩(wěn)定了很多，所以拜托老師，鍛煉他獨立上學，也是可行的，這樣我才有時間去工作室實習，學習心理學提升專業(yè)能力。

和周圍人保持一個良好的關系非常重要。我們收獲越多的溫暖和善意，對自己的情緒和孩子的情緒就越有益。所以，即使面對困難，我們也要樂觀，愛自己，讓自己平安喜樂，更容易產生憐憫和感恩的心，同時進一步推動良好的人際關系，得到更多的關愛和幫助，進而實現(xiàn)良性循環(huán)。

如果我們滿腹牢騷、一身戾氣，看誰都不順眼，總有被迫害的心理，那等于自己給自己加罪。其實，與人斗氣也是一種內耗，遇到任何事，綜合考慮自己和他人雙方的利益，盡量雙贏，才是成年人的思維方式。 

2.把丟失的自我找回來，奪回幸福的主導。

泰澤診斷后，我一度認為孩子已經這樣了，這一生我的任務就是拯救他幫助他，做好一個賢妻良母就是本分，至于我自己的價值感和成就感，以及最初的理想，都是奢望。一個自閉兒母親的身份把所有的一切都困住了，安守本分，困在原地，唯有如此，才可以不耽誤孩子、才是負責、才是好媽媽，要求自己心甘情愿地付出，甚至犧牲。

當面對困難時，我們都有自己的思維慣性，或多或少地會有依賴他人的習慣，去需求事物的理解，也就是尋找那個自我的存在。

面對內心的焦慮、不安，我們也習慣于傾訴和吐槽，但這樣做有一個風險，如果我們的另一半此刻接不住我們的情緒，我們就會掉入痛苦又孤獨的深淵：本來只是痛苦，依賴、渴望另一半幫忙分擔，卻引發(fā)了不耐煩、不愿意聆聽，原先的痛苦又增加了一分孤獨，感覺更痛。特別當我們想到自己放棄前程，為了孩子承受太多的痛苦，而作為丈夫卻不愿意分擔，更加感到痛苦、孤單又委屈。這個時候，我們甚至懷疑自己所做的這一切犧牲值都不值得，他還愛不愛我？他是個渣男。

這樣又進入了極端化思維和受害者模式，我們忘了他每天早出晚歸為這個家打拼。所以，問題不是老公，而是我們把自己弄丟了，所以一定要把丟失的自我找回來。

這些年我也不斷地成長，越來越清晰地知道自己要什么、該選擇什么以及要承擔什么。金韻蓉女士在《愛上自己》里面有句話：既然做了決定，就要勇敢承擔責任，我能夠為我的選擇負責任的時候，就會釋放出可怕的能量。

一定要有找到自己喜愛的，有價值感、讓自己真正內心快樂的事情，讓自己的潛力得到發(fā)揮，讓自己充實快樂、舒服，我們自然就會產生平安喜樂的慈悲心和感恩心，愿意給予周圍每一個人最大的善意，讓大家都快樂，我們也會因此收獲更多的幫助。

所以，我建議全職媽媽，根據自己真正的興趣，選擇一些工作，其實很多工作也不需要朝九晚五的全天坐班，比如心理咨詢師，瑜伽教練，化妝師、兼職寫作、翻譯、導游、攝影師、微商、圖片處理、手工制作、烘焙、中醫(yī)保健按摩等等都是很好的職業(yè)，大家可以根據自己的興趣和現(xiàn)實情況選擇。

這樣做的理由有二：一方面，我們可以通過掙錢，請專業(yè)的老師教孩子一些技能，美術、音樂、武術等，甚至部分時間可以請陪讀老師代替自己；另一方面，自己也能放松，有一些新的圈子，更多地體驗和更好地找到自己的存在感和價值感。

應對焦慮、接納孩子、認識自己、善待自己，讓自己盡量輕松地成長、理性的選擇、堅毅的承擔，只要走在成長的路上，我們就能活在當下，活出豁達和從容。

祝福大家都能活出真我，享受美好！

END