鄰居家的小麗三歲了，開(kāi)口閉口都是“不要”、“不吃”、“我就不”，和之前的“乖寶寶”簡(jiǎn)直判若兩人；無(wú)論叫她干什么都要跟大人反著來(lái)。小麗的爸爸媽媽連哄帶騙，費(fèi)好大力氣，抱怨道：這孩子好像聽(tīng)不懂話一樣，真是溝通不來(lái)。

父母每次讓小麗好好吃，她卻非要把飯菜湯汁揮灑得到處都是，滿(mǎn)地狼藉；出門(mén)在外常常是大人在后面追著小麗，讓她不要跑，結(jié)果她像安了小馬達(dá)一樣跑得比誰(shuí)都快，還表現(xiàn)出逗弄大人很好玩的樣子，每次不是父母追得氣喘吁吁，就是她最終摔倒大哭才結(jié)束。

很多父母都會(huì)遇到類(lèi)似的問(wèn)題，特別是孩子逐漸長(zhǎng)大，有了自己的思維意識(shí)，覺(jué)得什么都特別“好玩”。比如，穿衣服不配合，你剛給孩子穿上這只褲腿，那邊就給你掙脫開(kāi)了，帶她洗澡就是如臨大敵，跟她說(shuō)話，她就裝聽(tīng)不懂甚至直接無(wú)視你的話。

其實(shí)，不是父母和孩子溝通不了，是父母的說(shuō)話方式不太能被孩子接受罷了。一些大人總是憑借直覺(jué)和當(dāng)下的情緒條件反射就說(shuō)了出口，并沒(méi)有站在對(duì)方是否能接受的角度去考慮，更何況是和只“憑性子”來(lái)的孩子交流，那么親子間自然就會(huì)溝通有障礙了。

一、父母和孩子溝通不來(lái)，可能是總在情緒化表達(dá)

①情緒發(fā)泄式

家長(zhǎng)對(duì)孩子任何帶有恐嚇、貼標(biāo)簽的語(yǔ)言都是在發(fā)泄自己的情緒。孩子對(duì)父母的情緒感知是極其敏感的，孩子聽(tīng)到這類(lèi)的話語(yǔ)并不會(huì)以為父母只是在說(shuō)氣話，而是會(huì)因?yàn)楦改傅脑捀械娇謶郑嗷蚴歉械诫y過(guò)沮喪，不愿與父母親近。

②說(shuō)教命令式

父母總是用高高在上的態(tài)度去命令孩子，或者喋喋不休、先入為主的說(shuō)教，總是會(huì)讓孩子產(chǎn)生不舒服的抗拒感，更不愿意與父母溝通了。所謂的“溝通”，在孩子心里就是被下達(dá)任務(wù)，父母總是這種方式和孩子交流，孩子會(huì)本能地選擇逃避。

③批判指責(zé)式

很多父母在孩子和自己對(duì)著干的時(shí)候，直接脫口而出就是對(duì)孩子的指責(zé)，孩子對(duì)自己行為的對(duì)錯(cuò)沒(méi)有概念，并不知道什么才是對(duì)的，父母的批判只會(huì)讓他們認(rèn)為這樣做會(huì)讓父母不高興，孩子天生就有逆反心，面對(duì)批評(píng)和指責(zé)只會(huì)心里不服，繼而用行為來(lái)表達(dá)自己的反抗。

當(dāng)孩子喜歡對(duì)著干，甚至拒絕溝通的時(shí)候，父母要反省一下自己是否方式方法有問(wèn)題。孩子就像一張白紙，是畫(huà)出一幅美麗的風(fēng)景還是胡亂涂抹一團(tuán)糟，取決于父母的“下筆技巧”，洞悉孩子的心理，找到一個(gè)正確的方式引導(dǎo)，和孩子交流溝通就會(huì)得心應(yīng)手了。

這里要給家長(zhǎng)推薦一個(gè)心理學(xué)上的“XYZ法則”，它會(huì)讓你學(xué)會(huì)如何與孩子溝通。

二、什么是“XYZ法則”

心理學(xué)家海穆·吉諾特提出了“XYZ法則”：當(dāng)你做了X，我感到Y(jié)，我希望你能Z。

歸納起來(lái)包括三部分：事實(shí)+感受+需求。也就是父母先用幾句話客觀表述孩子的行為，再描述自己的感受，最后明確自己對(duì)孩子的期望。

這樣一來(lái)，父母就不僅僅是在抱怨和發(fā)泄情緒，不上綱上線，而是就事論事，避免過(guò)多毫無(wú)意義的攻擊。讓孩子清楚地知道自己做錯(cuò)在哪兒，父母為什么生氣或難過(guò)，以及自己應(yīng)該怎樣改正錯(cuò)誤。

舉個(gè)例子：

面對(duì)孩子吃飯時(shí)不專(zhuān)心，喜歡亂動(dòng)鬧騰，把湯水撒得到處都是，并且以此為樂(lè)時(shí)，父母不要直接嚴(yán)厲批評(píng)說(shuō)：“你不聽(tīng)話，吃飯不乖，媽媽要生氣了！”而是換成這樣的語(yǔ)氣：“你這樣吃飯弄得到處都是，媽媽也餓了，還要給你收拾干凈，肚子快餓得不行了，我希望你能好好吃完，我們?cè)僖黄鹜婵梢詥幔俊?/p>

這樣就是真正做到了陳述事實(shí)、表達(dá)感受最后明確需求。因?yàn)楦改冈诿鎸?duì)孩子時(shí)無(wú)法控制住自己情緒的，質(zhì)其實(shí)是自己的需要沒(méi)有被滿(mǎn)足，這個(gè)需要就是孩子能按照父母的希望變得更好。如果父母帶著情緒面對(duì)孩子，往往就會(huì)條件反射地批評(píng)，不告訴孩子父母自己的需要是什么，就很難得到孩子的積極的回應(yīng)和有效的溝通。

三、父母怎樣和孩子好好表達(dá)觀點(diǎn)，而不是表達(dá)情緒

?表明感受

在中國(guó)傳統(tǒng)的家庭文化中，孩子被要求對(duì)父母言聽(tīng)計(jì)從，絕對(duì)服從，很少去表達(dá)自己的想法和觀點(diǎn)。孩子長(zhǎng)大后也逐漸習(xí)慣了這種家庭模式，成為父母以后，面對(duì)自己孩子的時(shí)候又不自覺(jué)想要重復(fù)這種相處模式，和孩子溝通時(shí)更多的是發(fā)泄情緒，而非表達(dá)觀點(diǎn)，如果能清晰地說(shuō)出自己的感受，孩子其實(shí)更容易給予回應(yīng)，從而形成一個(gè)有效的溝通模式。

?說(shuō)出需求

作為父母如果不重視自己的需要，那么也別妄想孩子能看重你的需求，有時(shí)直接說(shuō)出需要，可能會(huì)收到意想不到的積極反應(yīng)，只有家長(zhǎng)正確表達(dá)自己的需要，孩子才能感受到父母的想法，因此才能形成一種良性的互動(dòng)。

?用請(qǐng)求的態(tài)度

同樣的內(nèi)容，用不同的態(tài)度和不同的說(shuō)話方式，會(huì)有完全不同的效果。對(duì)父母言語(yǔ)情緒很敏感的孩子，命令式或是說(shuō)教都會(huì)讓孩子產(chǎn)生不舒服的抗拒感，多用請(qǐng)求的態(tài)度和緩和的語(yǔ)氣，代替批評(píng)、打壓，會(huì)讓孩子感受到尊重和被需要，才能避免親子交流陷入不良溝通的漩渦中。

與孩子能有效溝通的前提，是學(xué)會(huì)尊重和傾聽(tīng)。如果在孩子成長(zhǎng)過(guò)程中，家長(zhǎng)不懂得親子溝通的方式和技巧，只會(huì)帶著情緒發(fā)泄，孩子會(huì)越來(lái)越疏遠(yuǎn)父母。因?yàn)椴槐焕斫?，孩子的情緒不能得到抒發(fā)，久而久之會(huì)對(duì)父母關(guān)上自己的內(nèi)心世界，造成父母與孩子之間永遠(yuǎn)都夾雜著一條無(wú)法彌補(bǔ)的隔閡。

沒(méi)有無(wú)法溝通的孩子，只有不懂技巧的父母，為人父母是一場(chǎng)修行，用足夠的心去經(jīng)營(yíng)，必然會(huì)擁有一段和諧的親子關(guān)系。

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