《妻子的浪漫旅行》中，袁詠儀談起她跟老公的相處，說她老公很有方式，懂得如何讓自己聽他的。

而她印象最深、也很認(rèn)同的一個觀點，是她老公說：“你有錯嗎？如果你完全沒有錯，就可以說別人。但是你自己也會有錯，就不應(yīng)該去說別人，應(yīng)該包容別人……”

這里寫的，跟原話大概稍有出入，但用意一樣。這個觀點不光可以放在感情中用，生活里也一樣適用。夫妻關(guān)系，朋友關(guān)系，各種關(guān)系都用得上。

人非圣賢，孰能無過？這個道理的意思，還有一層，應(yīng)該指人無完人，誰都有做得不好的地方，誰都會有缺點和不足。

所以，要時時檢討提醒自己，你都做不到完美，自然不能要求他人完美，也應(yīng)該減少去責(zé)備他人的習(xí)慣。同時，也要懂得更加包容他人的缺點不足或錯誤。

這一點，我們家就特別需要用。我媽跟我爸的相處模式中，都是我媽指責(zé)我爸，我爸的確有很多不足，有很多缺點，但我媽自己也有。我爸當(dāng)然不敢指正我媽的缺點，那樣我媽不會承認(rèn)。所以他只能接受我媽挑他的不足和錯誤。

關(guān)鍵是這樣子，我媽也不開心，總認(rèn)為她這個老公選錯了，缺點太多，還總不聽她的訓(xùn)，不改變。重點是，她不認(rèn)為自己有什么錯誤，總覺得自己做得還可以。當(dāng)然，我媽的確比我爸做的好，做的事情多。但是完全沒錯是不可能的，我爸也不是完全沒優(yōu)點的。

總之，因為我媽不會去使用上面這類道理，所以他們相處的蠻累，一不小心就會爭吵起來。

家庭關(guān)系中的爭吵，多半是因為一些瑣碎的事情，因為某個人做錯了或沒做好什么事，就開啟責(zé)怪模式。在責(zé)怪中引發(fā)爭吵，在爭吵中引發(fā)更嚴(yán)重的矛盾。如果再有一個人愛翻舊賬，那就麻煩了，吵個不停，然后互相怨恨和討厭，關(guān)系自然很難和諧。

如果每對夫妻或情侶都懂得：自己也有做得不好的地方，自己也有缺點，然后就去包容對方，就不去輕易指責(zé)對方，關(guān)系就要和平穩(wěn)定許多。

其實，如果對方對自己的錯誤和不足渾然不覺，也的確可以和需要指出來。但是說的方式有很多種，嫁轉(zhuǎn)一點，溫和一點，順耳一點，對方才肯接受，才樂意聽。如果很刻薄很尖酸很兇地說，很難有作用，還可能起副作用。

換位思考：誰給你提意見，指出你問題和錯誤時態(tài)度不對，語氣難聽，那么即使意見是對的，可能也故意不想接受。

我爸媽就是例子，我爸的那些缺點，總被我媽不斷地指出來，但是態(tài)度特別不好，每次都聲音很大，有點兇有點急躁。我爸就算當(dāng)時不出聲，或是當(dāng)時按她說的做了，心里也很不舒服。也不會記著，下次可能還是繼續(xù)犯。

一個原因自己的習(xí)慣方式已經(jīng)養(yǎng)成多年，不容易改變。另一個原因，也是有逆反心理，對那種強(qiáng)制的訓(xùn)斥的指責(zé)方式，懷有不滿，所以下意識對著干。

這是我們生活中隨處可見的家庭矛盾，如果都能把上文那個道理用到生活中，關(guān)系中，相處起來就會舒服順利許多。

經(jīng)常審視一下自己的不足和錯誤，看到自己的不完美，然后去體諒他人的不完美，原諒他人的錯誤，只要不是原則性的，都不要太苛責(zé)。

生活小事上，大家犯的錯和不足都不會少，比如打碎一個碗，炒壞一鍋菜。大家只是不會總在同一個地方，同一件事情上同時出錯而已。

再者，人有這樣那樣的缺點，犯這樣那樣的錯誤，但同時也有這樣那樣的優(yōu)點，也做過這樣那樣值得夸獎的事。所以多去看長處和優(yōu)點，從而包容那些短處和缺點。

如果非要說出來，也一定要用尊重對方的態(tài)度，用順耳的語言去說。如果不是這樣，只會讓關(guān)系發(fā)生更多更大的沖突和矛盾，一點改變的作用都起不到，還會讓自己覺得很累很憤怒。