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文 | 海藍(lán)幸福家

來(lái)源丨海藍(lán)博士（ID：hailanboshi)

你幸福嗎？

我記得很多年前電視臺(tái)做過(guò)一個(gè)街頭采訪，拿著話筒逢人就問(wèn)：你幸福嗎？

由于問(wèn)題簡(jiǎn)單而倉(cāng)促，很多被采訪者的回答竟讓人忍俊不禁。

你幸福嗎？

這個(gè)問(wèn)題也曾在無(wú)數(shù)個(gè)不眠夜里深深叩問(wèn)我的內(nèi)心。

我與老公生活在一個(gè)節(jié)奏緩慢的三線城市，我在事業(yè)單位，老公在央企，兩人有房有車，老人身體健康，2015年還生了個(gè)可愛(ài)的兒子。任誰(shuí)來(lái)看，不說(shuō)郎才女貌天造地設(shè)，也算極其般配的一對(duì)兒了。

你說(shuō)，我幸福嗎？

我8歲起寄養(yǎng)在親戚家，自幼敏感缺愛(ài)，老公10來(lái)歲父親病逝，性格堅(jiān)硬暴躁。

孩子出生后，各種矛盾爆發(fā)。滿月起，夫妻分房而眠，老公提出的，最初說(shuō)怕自己打鼾影響我和孩子休息；后來(lái)說(shuō)，為什么非要擠在一張床上讓大家都睡不好。

就這樣，一分就是三年多。

晚上，我在主臥奶孩子哄睡，擦屎把尿，醒無(wú)數(shù)次給孩子蓋被子，老公在客房追劇看球玩游戲，凌晨一兩點(diǎn)后鼾聲漸起。日常各自上班，孩子白天送老人家里，晚上接回我?guī)А?/p>

周末我抱著孩子買菜做飯、洗衣、拖地，老公在房間睡到自己滿意。

你說(shuō)，我幸福嗎？

總有人問(wèn)：過(guò)去結(jié)婚都是父母包辦，為什么現(xiàn)在婚姻自由了，離婚率卻這么高？

后來(lái)有人說(shuō)：過(guò)去什么東西壞了是要修的，現(xiàn)在什么東西壞了是直接扔的。

若結(jié)婚離婚真如買東西扔?xùn)|西一般簡(jiǎn)單，那這世上就會(huì)少很多不快樂(lè)的人。

三天一小吵，五天一大吵，剩余兩天冷戰(zhàn)，這是我們婚姻的常態(tài)。

我憋了滿腹的失望和委屈，哭著追問(wèn)：你為什么要這樣對(duì)我？你憑什么這樣對(duì)我？

老公漲紅著一張臉一言不發(fā)，吵到最后就梗著脖子喝斥我:你簡(jiǎn)直是有??！隔幾天就要找點(diǎn)事兒！

哪怕鬧到我父母家里，老公也是惜字如金，問(wèn)來(lái)問(wèn)去就一句：我沒(méi)錯(cuò)！都是她的錯(cuò)！

對(duì)于婚姻，我越來(lái)越心涼，老公卻說(shuō)他在家里如履薄冰，生怕一個(gè)不小心我又要發(fā)脾氣。

我從喉嚨里哼出一聲冷笑：你如履薄冰？這是你！家！是你的婚前財(cái)產(chǎn)好嗎？

無(wú)數(shù)個(gè)疲憊卻失眠的夜里，我死人一般躺在床上，聽著隔壁的球賽或鼾聲默默流淚，孤獨(dú)、絕望、委屈從骨頭縫里鉆出來(lái)啃噬全身。

我恨，這個(gè)社會(huì)對(duì)女人太不公！男人就是婚姻的既得利益者！婚姻對(duì)于女人到底有什么意義？

可是拐回來(lái)，這婚姻，我還要不要？

面對(duì)產(chǎn)后抑郁越來(lái)越嚴(yán)重的自己和活潑可愛(ài)一天天長(zhǎng)大的孩子，我數(shù)次堅(jiān)定地提出離婚，最終又和著眼淚生生地咽了回去。

這婚姻，我還得要……

我相信無(wú)數(shù)人和我一樣堅(jiān)定地認(rèn)為：婚姻是兩個(gè)人的事，只有雙方努力才能改善或挽救一段關(guān)系。

2017年4月，當(dāng)我走投無(wú)路一頭扎進(jìn)海藍(lán)幸福家后，老師告訴我：愛(ài)不是互動(dòng)，是帶動(dòng)；自己的情緒自己負(fù)責(zé)；門外沒(méi)有別人，只有自己……

我?guī)е值牟淮_定，還是走在了重新創(chuàng)建親密關(guān)系的路上。

一、我學(xué)著“分清這是誰(shuí)的需求”

例如拖地：工作帶孩子之余還要做家務(wù)，這讓我有極深的付出感，身體的疲憊化成憤怒的語(yǔ)言開始對(duì)老公攻擊：

你怎么能這么自私？我為這個(gè)家都累死了你竟然還能睡得著？這么不懂得心疼人，你到底有沒(méi)有一點(diǎn)良心？

后來(lái)我發(fā)現(xiàn)，我是個(gè)對(duì)房間整潔度有要求的人，地板要干凈，桌面的物品要收納起來(lái)。

我每天待在家里的時(shí)間更長(zhǎng)，屋里太過(guò)凌亂我會(huì)煩躁不安；而老公卻能在一地凌亂的玩具中開辟一條通道，然后在房間里穿梭自如。

之前我以為是為這個(gè)家，為老公拖的地，最后的真相是：我是為自己而做。拖地，是我一個(gè)人的需求。

二、我學(xué)著“臣服于動(dòng)物本能”

例如睡覺(jué)：老公是一個(gè)起床氣非常大的人，睡不夠會(huì)讓他言語(yǔ)生硬脾氣暴躁。

某個(gè)周末，講好了早上一起帶孩子去超市買菜，我一早被孩子鬧醒，起床給孩子穿衣洗漱做飯喂飯，吃喝拉撒都搞定后叫老公起床。

等我收拾好自己，飯都沒(méi)來(lái)得及吃一口，給孩子穿外套拿水杯的時(shí)候，老公早已經(jīng)等的不耐煩，站在門口大聲呵斥我：你們出個(gè)門怎么這么慢！下次都收拾好了再叫我！你自己慢慢磨蹭吧我去車?yán)锏?

然后，門哐當(dāng)一聲巨響鎖上了。我站在門里抱著孩子拿著水杯，眼淚奪眶而出。

后來(lái)我知道，睡覺(jué)是身體本能的驅(qū)使，所謂本能，就好像馬路中間的人面對(duì)呼嘯而來(lái)的車，不經(jīng)思考就會(huì)閃躲一樣。

他困，他就要睡覺(jué)，睡不夠，就會(huì)不高興。

那為什么媽媽帶孩子長(zhǎng)年累月的睡眠不足，依然能掙扎著起來(lái)給孩子做早飯呢？

母愛(ài)，也是一種本能。

聽起來(lái)很殘忍，但，這才是事實(shí)。

三、我學(xué)著“區(qū)分人和猴”

例如爭(zhēng)執(zhí)：一說(shuō)起來(lái)發(fā)現(xiàn)，因?yàn)槔瞎邌?wèn)題而引發(fā)的矛盾還真多。

還是周末，眼看快11點(diǎn)了，我一邊忙著家務(wù)，一邊讓孩子去叫爸爸起床買菜。

不滿三歲的孩子在爸爸床上蹦來(lái)跳去，惹怒了沒(méi)睡醒的爸爸，我趕緊過(guò)去抱著孩子準(zhǔn)備安撫一番，結(jié)果孩子的腿不小心碰到了爸爸的身體，老公瞬間從床上坐起來(lái)拉著孩子就要打。

此時(shí)我早已憤怒不堪，睡懶覺(jué)睡到這個(gè)時(shí)候，你還有理了？

我緊緊地護(hù)著孩子大聲咒罵他：你這個(gè)神經(jīng)病，全世界都要慣著你是不是？我就是對(duì)你太好了才讓你如此得寸進(jìn)尺！

結(jié)果那一天，老公連我和孩子一起打了。

坦白說(shuō)，那天我并沒(méi)有太難過(guò)，彼時(shí)已經(jīng)學(xué)習(xí)了一年半的我，非常清楚的知道，那時(shí)候的他不是真正的他自己，他的暴躁情緒主宰了他的行為，他已經(jīng)不受自己控制了，那時(shí)候的他，是一只猴。

并且，促使他一步步失去理智的也有我一句句的咒罵和緊逼。

不過(guò)我依然在第二天平靜地遞給了他一份離婚協(xié)議書，這又是另外的話題了——愛(ài)，不等于沒(méi)有邊界。

家暴，我理解他的行為，但并不代表我可以接受。

事件最終，老公向我誠(chéng)懇道歉，并承諾絕不再有下一次。生活又一次步入正軌。

四、我學(xué)著 “尊重對(duì)方的意愿” 

例如熬夜睡懶覺(jué)賭球打麻將……

記得有一次，我苦苦哀求老公別去打麻將，好容易孩子不在家，能不能陪我去看場(chǎng)電影，老公最終沒(méi)有答應(yīng)，連人帶車把我扔在馬路邊，打了一輛出租車絕塵而去。

心塞嗎？是的。但是最深厚的愛(ài)是尊重對(duì)方的意愿。

曾經(jīng)無(wú)數(shù)次因?yàn)槔瞎疽箍辞蛸€球第二天睡懶覺(jué)不起床，全然不顧我和孩子的狀況，讓我憤恨不已，我總是不明白，人怎么可以自私到這種地步？

越想越生氣，越想越委屈，越想越覺(jué)得日子過(guò)不下去。

但是所有的不滿背后，都有一個(gè)你認(rèn)為的應(yīng)該——

孩子就應(yīng)該兩個(gè)人帶，家務(wù)就應(yīng)該兩個(gè)人分擔(dān)，老公就應(yīng)該心疼老婆……

一旦我的“應(yīng)該”沒(méi)有得到滿足，期待最終落空，就全部變成了委屈、憤怒，繼而去抱怨、攻擊、指責(zé)對(duì)方。

正確的邏輯是：我可以邀請(qǐng)，但對(duì)方并不一定要滿足，如果對(duì)方拒絕，我也要坦然接受——他并不必須這么做。

我只能通過(guò)自身的改變?nèi)ビ绊懰?，帶?dòng)他，而不能控制他。

孩子，終究也是我的孩子，而這個(gè)階段的孩子，需要媽媽多過(guò)爸爸，這是我轉(zhuǎn)嫁不了的責(zé)任。

之后，除非老公提出讓我叫醒他，我再?zèng)]有一次打擾他的睡眠。

我們也很久沒(méi)有因?yàn)樗邌?wèn)題爭(zhēng)吵過(guò)，這大半年，無(wú)論熬多晚，他反而也能在9點(diǎn)左右起床，起床氣也極少再發(fā)作。

偶爾他出去打麻將，我也鼓勵(lì)支持，如今他卻反而越打越少了。

五、我學(xué)著“自我負(fù)責(zé)”

例如帶孩子：某天下班后，還有一些剩余的工作沒(méi)有做完，晚上需要在家加個(gè)班。

臨近孩子睡覺(jué)時(shí)間，老公想看的一場(chǎng)球賽剛剛開始，孩子也抱著我的脖子，想要媽媽陪著睡。

想了想，決定尊重他們的需求，老公看他的球賽，我把孩子哄睡后再起來(lái)加班。

凌晨3點(diǎn)老公球賽結(jié)束給我煮了碗面睡覺(jué)去了，等我忙完已經(jīng)是早晨5點(diǎn)多了。

不到7點(diǎn)半，孩子醒了，光著屁股在床上蹦來(lái)跳去，我看一眼老公，他把頭蒙在被子里，完全沒(méi)有要起床的意思。

我起來(lái)給孩子穿好衣服，洗漱做飯。內(nèi)心免不了有些難過(guò)，這男人，也真的太不體貼了。

察覺(jué)到自己的情緒，趕緊安撫自己：

他就是困，想睡覺(jué)，跟你現(xiàn)在困，想睡覺(jué)是一樣的。工作是你自己的，也是你自己決定哄睡了孩子才加班的。

成年人，要為自己的選擇負(fù)責(zé)。就讓他睡吧，睡夠了下午好帶孩子，你也能輕松一些。

哪怕把我逼到歇斯底里，逼到發(fā)瘋發(fā)狂恨不得縱身從樓上跳下去，他依然是兇狠的眼神和漲紅的一張臉，看都不看我。

那種用盡全身力氣揮出的拳頭，卻打在一堆棉花上的挫敗感，總是讓我崩潰絕望。

而矛盾后，老公也從不低頭，哪怕鬧到我父母那里，我媽問(wèn)他到底發(fā)生了什么事，問(wèn)到最后也只有一句：我沒(méi)錯(cuò)，都是她的錯(cuò)！

每一次，永遠(yuǎn)，全部，都是我的錯(cuò)……

我不明白！為什么？他為什么如此強(qiáng)硬？如此推卸責(zé)任？他真的認(rèn)為自己沒(méi)錯(cuò)么？

后來(lái)我發(fā)現(xiàn)，是的，他不是推卸責(zé)任，他是真的認(rèn)為自己沒(méi)錯(cuò)。

他沉默，不回應(yīng)，是因?yàn)楫?dāng)下他無(wú)能為力，他解決不了當(dāng)前的矛盾，舒緩不了我的激烈情緒，他不知道該怎么辦，他不敢說(shuō)話，也不知道說(shuō)什么。

無(wú)論我怎么逼迫他，他開不了口，不管他內(nèi)心多么掙扎著覺(jué)得自己應(yīng)該說(shuō)點(diǎn)什么，但是，他真的說(shuō)不出來(lái)，他做不到！

他不低頭，是因?yàn)樗麖?qiáng)烈的自尊心不允許他低頭，要他低頭等于要他的命！

我不知道他的童年都經(jīng)歷了什么，低頭，哄老婆，對(duì)他來(lái)說(shuō)意味著什么，這一切他不說(shuō)我都不得而知。

但部分心理學(xué)的課程之后，我清楚地知道，他的高自尊不低頭背后一定是更深的脆弱，要他低頭，等于要他死！

七、我學(xué)著“不被別人的情緒帶走”

例如發(fā)脾氣：3歲的兒子越來(lái)越有個(gè)人意識(shí)，時(shí)不時(shí)就會(huì)“不聽大人的話”。

某天一家三口開車路過(guò)一條很難停車的街，我要到路邊的商店取個(gè)東西，實(shí)在沒(méi)有可停的位置，只能停在了輔道上。

我囑咐老公孩子在車上等，我快速拿了東西就回，結(jié)果后座的兒子怎么都不聽，非要跟我一起去，我一開車門就哇哇大哭起來(lái)。

我生怕老公被哭鬧的孩子激怒情緒，趕緊拉開車門去抱孩子，結(jié)果老公一臉怒氣，咣的一聲摔了車門轉(zhuǎn)身就走。

我在原地愣了一秒，抱著孩子重新上了車，把車開出兩條街找了可以停的位置，然后再抱著孩子去取東西……

那一路，我不斷安撫自己：他不是沖你，他這樣也不是故意為難你，不是因?yàn)槟悴粚?duì)不好，他就是生氣了，控制不住情緒而已……

我學(xué)著做的，還有很多很多很多……

保持覺(jué)察，堅(jiān)持學(xué)習(xí)。這兩年，在親密關(guān)系的經(jīng)營(yíng)和創(chuàng)建上，我真的付出了很多，改變了很多。

有一次問(wèn)起老公，有沒(méi)有感覺(jué)到這兩年我的變化，他給了我斬釘截鐵的肯定。

可是，從此，我們就過(guò)上了幸福的生活了嗎？

我一直以為，愛(ài)一個(gè)人就是愿意為他改變，照顧他的生活，體諒他的辛苦，感受他的感受，允許他自由地做自己。

這兩年我扛著創(chuàng)建和踐行的大旗，盡了最大的力氣去這樣做。甚至一度驕傲地以為，親密關(guān)系這堂課我可以畢業(yè)了。

可是2018年下半年，頻繁的矛盾讓我一步步跌入情緒的深淵。

先是某一次，我想到一個(gè)特別好的創(chuàng)意用于工作上，一進(jìn)家門看見(jiàn)老公坐在客廳，就興高采烈地跟他描述起來(lái)，還向他抒發(fā)了我的職業(yè)理想。

哪知老公話都沒(méi)聽完，站起來(lái)就對(duì)我說(shuō)了一句：你就是貪得無(wú)厭，什么都想要。

我像被人潑了一盆冷水一般，眼淚瞬間如泉涌。老公繼續(xù)說(shuō)：“當(dāng)初是你決定為了照顧家庭從重要崗位上下來(lái)的，現(xiàn)在你又談職業(yè)理想，你們這個(gè)單位……”

我再也聽不下去，轉(zhuǎn)身去了書房。

是，他說(shuō)的都對(duì)！可是聽他這樣指責(zé)我，真的好似萬(wàn)箭穿心。

最終的導(dǎo)火索發(fā)生在大年初一的晚上，那段時(shí)間，孩子積食嚴(yán)重，又拉又吐又發(fā)燒，過(guò)年又窩在家看了幾天電視。

初一晚上在婆婆家吃過(guò)晚飯，說(shuō)帶孩子到旁邊的商場(chǎng)跑一跑。結(jié)果出門后，老公斷然拒絕，說(shuō)自己太累了。

守寡式育兒在大年初一這一天真的沒(méi)辦法說(shuō)服自己，軟磨硬泡，死拖硬拽，甚至在商場(chǎng)門口被老公吆喝能不能不找事，也依然倔強(qiáng)的含著淚讓孩子去拉著爸爸的手。

回想孩子出生這三年多，無(wú)論是樓下遛彎，還是游樂(lè)場(chǎng)公園，爸爸陪伴的次數(shù)，一雙手就數(shù)得過(guò)來(lái)了。

看著大年初一的商場(chǎng)里人來(lái)人往，到處都是一家三口四口喜氣洋洋，我坐在游樂(lè)場(chǎng)門口，眼淚擦都擦不干凈。

我想不通，為什么？為什么能自私到這種程度？為什么能冷漠成這樣？是我要的太多了嗎？我和孩子在他心里究竟算什么？！ 

壓死駱駝的最后一根稻草，看起來(lái)輕飄飄，可早已用幾年的時(shí)間醞釀成了一場(chǎng)海嘯。

我開始重新考慮我們的婚姻，這個(gè)男人我還愛(ài)嗎？這場(chǎng)婚姻我還要不要？未來(lái)幾十年他都是這種樣子的話，我究竟能不能過(guò)得下去？

愛(ài)嗎？愛(ài)！他身上依然有我喜歡的品質(zhì)。眉眼英俊，干凈挺拔，聰明，上進(jìn)，幽默，居家，不愛(ài)應(yīng)酬，生活簡(jiǎn)單……

可是跟這個(gè)男人的婚姻，我還要嗎？

我不知道……

未來(lái)的他永遠(yuǎn)都是這個(gè)樣子，不可能變，你過(guò)得下去嗎？ 

我以為我過(guò)得下去，可是現(xiàn)在看，我過(guò)不下去了。

我和老公冷戰(zhàn)了一天，在大年初二提出了離婚，然后抱著孩子拎著箱子搬了出去。

我累了，撐不下去了……

撐？

是啊，我終于看到了這些年自己一直在強(qiáng)撐。

閉眼躺在酒店的床上，看見(jiàn)在客廳拖地的自己臉上寫滿了疲憊；

看見(jiàn)陪孩子在游樂(lè)場(chǎng)上上下下的自己一直打著哈欠；

看見(jiàn)漆黑的夜里我睜著眼睛一個(gè)人躺在主臥的床上；

看見(jiàn)被老公呵斥或拒絕后，我滿眼的淚水、滿腹的委屈……

親愛(ài)的，你呢？

你為了愛(ài)一個(gè)人，為了創(chuàng)建一個(gè)幸福的家，你把自己放在了哪里？

你付出了這么多，期盼得到老公的看見(jiàn)和他貼心的對(duì)待，可是，如果你自己都不愛(ài)自己，別人怎么會(huì)愛(ài)你呢？

我終于明白，努力創(chuàng)建了兩年的親密關(guān)系，我卻從來(lái)沒(méi)有好好關(guān)懷過(guò)自己。

躺在酒店的大床上，我閉上眼睛，終于，我看到了——

我的心像大海深處的一座孤島，身邊的海浪，海草，貝殼，魚蝦，無(wú)論它們?nèi)绾螝g笑，都給不了我撫慰。

我一心一意向往的是不遠(yuǎn)處的另一座孤島。

我拼命的吶喊、招手，只希望他能看見(jiàn)我，聽見(jiàn)我，陪伴我，欣賞我，撫慰我，如果他聽不見(jiàn)，我就喊的再大聲一些，還聽不見(jiàn)，就用盡全身力氣再大聲地喊……

我終于看清了，我就好像一個(gè)病人，幼年缺少被父母看見(jiàn)，8歲后又被寄養(yǎng)在親戚家，過(guò)往種種都在我的潛意識(shí)里種下了“被忽視、被拋棄”的種子。

結(jié)婚后，我像一個(gè)孩子依賴爸爸一樣去依賴?yán)瞎?/p>

我努力做好一切，工作、賺錢、做家務(wù)、帶孩子，企圖用這些付出得到老公的愛(ài)、看見(jiàn)、陪伴。

而這些就像一個(gè)拼命學(xué)習(xí)的孩子，企圖用優(yōu)異的成績(jī)得到父母的夸獎(jiǎng)，如果沒(méi)得到，只會(huì)覺(jué)得自己做的還不夠多，不夠好，盡了最大的努力依然看不到反饋的話，就會(huì)跌入萬(wàn)丈絕望里。

這讓我想起自己小時(shí)候最大的心愿，就是生一場(chǎng)不大不小的病，要不了命，可是一定要臥床不起，這樣，全家所有人都會(huì)來(lái)看我，圍著我，照顧我。

可惜的是，我小時(shí)候連感冒都很少得。長(zhǎng)大后，但凡普通的發(fā)燒感冒我從來(lái)不吃藥，恨不得拖得越久越好，老公偶爾能給我遞杯熱水，或是幫我量量體溫，我就覺(jué)得貼心的不行。

我終于明白了，這兩年的學(xué)習(xí)過(guò)程中，我對(duì)老公所有的“接納”“允許”，其實(shí)都是在“忍”。

內(nèi)心深處依然潛藏著“改變他”的僥幸，以為自己付出足夠多后，一定能換來(lái)他的看見(jiàn)，然后就會(huì)體貼我，陪伴我。

殊不知，他也是一個(gè)病人啊。

他童年時(shí)期父親一直在部隊(duì)，10歲左右父親轉(zhuǎn)業(yè)回家，沒(méi)多久就病逝了。

我一下子可以看到，在父親病逝后，母親喪夫的痛加上對(duì)他的愛(ài)，混在一起有多濃烈，他被這種愛(ài)吞噬，他拯救不了母親的痛苦，也逃脫不了母親的掌控，這樣的愛(ài)，令他窒息。

他不能跑，也跑不了，只好凍結(jié)自己的感受，不讓愛(ài)流進(jìn)自己心里去。

他也是大海深處一座孤獨(dú)的海島，任憑海浪拍打，安靜冷漠地站立在那里。

而我這些年潛藏忍耐的需求，凝結(jié)成一場(chǎng)黑壓壓的海嘯，卷著狂風(fēng)巨浪向他嘶吼：“你為什么？為什么一點(diǎn)點(diǎn)愛(ài)都不愿給我？”

他安靜而絕望地站在那里，緊縮著身體，一句話也說(shuō)不出，給不了，也逃不脫……

我一直以來(lái)最大的怨恨就是：我的要求已經(jīng)這么這么低了，我并沒(méi)有要你時(shí)時(shí)刻刻都能愛(ài)我陪我貼心對(duì)我，可為什么我承擔(dān)了這么多，你一點(diǎn)都看不見(jiàn)？你明明抬手就可以做的事，卻非要拒絕我傷害我呢？

現(xiàn)在，我終于看清楚了，我要的東西，不是他不給，是他根本就沒(méi)有！

童年的創(chuàng)傷造成了他與我完全相反的“反依賴”模式，他追求自由，追求空間，在親密關(guān)系中要保持一定的安全距離。

愛(ài)和親密會(huì)讓他產(chǎn)生壓力、義務(wù)、責(zé)任，讓他覺(jué)得自己被緊緊束縛，透不過(guò)氣。

他這一生要逃離的，就是這種被吞噬的愛(ài)。

看啊，如果普通人對(duì)親密程度的需求是0，那我這樣的依賴者，需求程度就是100，而他這樣的反依賴者，需求程度就是負(fù)100。

我要的他沒(méi)有，逼死也沒(méi)有。他要的我不給，給他我痛苦。

偏偏這么極端的兩個(gè)病人互相吸引，結(jié)了婚生了孩子……

我終于看清了我是誰(shuí)，他是誰(shuí)。

我躺在酒店的床上，慢慢恢復(fù)了平靜，然后慢慢感到輕松，開始想要喝點(diǎn)水，吃點(diǎn)東西。

是啊，我們是兩個(gè)病人，兩個(gè)可憐人。那么我們的婚姻呢？到底應(yīng)該怎么辦？

我再一次想到我問(wèn)了無(wú)數(shù)次的那個(gè)問(wèn)題——婚姻對(duì)于女人究竟有什么意義？

我有工作有收入，不斷學(xué)習(xí)持續(xù)成長(zhǎng)，洗衣做飯拖地帶孩子，而“老公”呢？

除了上班，玩手機(jī)看球賽，打麻將會(huì)朋友，睡懶覺(jué)發(fā)脾氣……

這樣一種神奇的生物，在婚姻里究竟有多少存在的價(jià)值呢？

就在我跟老公談妥了一切離婚事項(xiàng)之后，我突然意識(shí)到：老公這種看起來(lái)最沒(méi)用的“東西”，其實(shí)更像是空氣，日常真的察覺(jué)不出他的作用，可一旦要失去，就會(huì)讓人忍不住害怕起來(lái)。

我似乎懂得了判斷一個(gè)人價(jià)值的方法：這個(gè)人是否重要，不在于他在時(shí)你的狀態(tài)，而在于沒(méi)有了他，你的內(nèi)心會(huì)是什么狀態(tài)。

我家這位“鈦合金直男癌晚期患者”的老公，更像是我內(nèi)心深處安全踏實(shí)的保障。他在，我就是山間的大樹，他不在，我就成了水中的浮萍。

我在大年初六晚上，又抱著孩子拎著箱子回了家。

老公并不在家。屋里各個(gè)房間的門都緊閉著，客廳的沙發(fā)上散落著被子，而臥室的狀態(tài)我走時(shí)是什么樣，回來(lái)還是什么樣。

看的出來(lái)，他這幾天都睡在沙發(fā)上，過(guò)得也并不好。

我安頓好孩子發(fā)信息給他，告訴他，我?guī)е⒆踊貋?lái)了。

他驚訝不已，以他對(duì)我的了解，說(shuō)出離婚的話，并且還談妥了離婚的一切協(xié)議，這婚，我必定是非離不可的。

然而我卻輕飄飄的說(shuō)一句：我回來(lái)了，我不離了……

不得不說(shuō)，這兩年的學(xué)習(xí)，讓我的臉皮厚了不少。換句相對(duì)專業(yè)的話，那就是，我做人做事的彈性增大了。

這一次，我非常清晰的感受到：我！是！真！的！放！倒！了！自！己！

我對(duì)于“改變老公”這件事兒，再也沒(méi)有了幻想，一丁點(diǎn)兒都沒(méi)有了。

所謂絕望，恰恰就是接納的開始。

我逐漸梳理出，我對(duì)老公的要求和標(biāo)準(zhǔn)，就像一個(gè)小朋友對(duì)爸爸的要求和標(biāo)準(zhǔn)一樣。

我一直無(wú)意識(shí)地把童年缺少的愛(ài)和關(guān)注寄希望于老公身上，在我的婚姻里，其實(shí)一直在重復(fù)著小時(shí)候和父母的互動(dòng)模式。

而老公也終于發(fā)現(xiàn)，自己童年時(shí)期父親的缺位，讓他不太懂得如何做一個(gè)丈夫，一個(gè)爸爸，他對(duì)于家庭中男性角色的定義是模糊不清的，對(duì)于一家三口、過(guò)年、團(tuán)圓、陪伴等等概念更是不明就里。

看，緣分就是這么玄妙的東西。

兩個(gè)需求完全相反的“病人”，就這樣神奇地相互吸引、戀愛(ài)結(jié)婚，求而不得，又互相折磨。背后的原由，除了緣分，相信還有更多科學(xué)合理的解釋。

可不管怎樣，一對(duì)兒“病友”懷揣著童年的創(chuàng)傷已然組成了家庭，內(nèi)在的小孩兒撒潑耍賴嗷嗷待哺……

現(xiàn)實(shí)就是這樣一個(gè)牌面。想靠對(duì)方？是嫌教訓(xùn)不夠慘？還是摔得不夠痛？把豬隊(duì)友變成神助攻，再也不是我創(chuàng)建的唯一目的。

我開始療愈自己內(nèi)在的小孩兒，跟她靠近、交流，陪伴她，滿足她。

也終于在臨近畢業(yè)時(shí)，開始動(dòng)手梳理和父母的關(guān)系。

我還會(huì)不時(shí)回望大海深處的那兩座孤島，讓自己感受它們的感受。

生活中，警醒自己的表情、動(dòng)作、語(yǔ)言、行為，控制自己的情緒，只是去愛(ài)、尊重、接納，沒(méi)有絲毫的要求、抱怨……

婆婆生病住院也盡心盡力陪護(hù)伺候，不討好，不表現(xiàn)，零期待，一切由心而發(fā)。

當(dāng)我真的把自己放倒之后，奇跡就這樣悄無(wú)聲息的降臨了。

某一天，看了一晚上球賽的老公，早上9點(diǎn)就自己起了床，收拾房間照顧孩子，還拖了幾年都沒(méi)拖過(guò)的地！看我晚上沒(méi)睡好，還主動(dòng)要我回臥室補(bǔ)覺(jué)！

我突然意識(shí)到，老公似乎很久沒(méi)沖我發(fā)脾氣了，從前經(jīng)常發(fā)生的否定、控制、奚落……好像也有日子沒(méi)再聽到過(guò)。

微信里的互動(dòng)，也是極盡溫柔貼心，呵護(hù)備至。再審視眼前這個(gè)男人，簡(jiǎn)直好到360度無(wú)死角。

天吶！男人真的能夠敏感到這種程度嗎？你內(nèi)心“改造”他的小火苗究竟熄滅沒(méi)熄滅，他竟然比你都清楚。

所以你看，當(dāng)我把雙手縮回來(lái)，開始療愈自己，完全接納對(duì)方的時(shí)候，他內(nèi)在的小孩也得到了力量，開始逐漸長(zhǎng)大。

所以我說(shuō)，好的婚姻就是兩個(gè)病人的互相療愈。愿你有持久的能量療愈自己，愿你有至醇的真心看見(jiàn)對(duì)方。

親愛(ài)的大家，若要總結(jié)我在親密關(guān)系中的感悟，我想說(shuō)：

1、我們通常所說(shuō)的愛(ài)，是被愛(ài)，而不是去愛(ài)。

朱德庸說(shuō)：

高難度的愛(ài)情，是月色、詩(shī)歌、三十六萬(wàn)五千朵玫瑰，加上永恒；

高難度的婚姻，是賬簿、證書、三十六萬(wàn)五千次爭(zhēng)吵，加上忍耐；

高難度的人生，是以上兩者皆無(wú)。

婚姻生活離不開柴米油鹽，也少不了吵吵鬧鬧，但婚姻卻是我們一輩子的事業(yè)，也是所有夫妻在相伴終老的時(shí)候，才真正覺(jué)得彌足珍貴的東西。

夫妻之間是交過(guò)命的人，請(qǐng)一定要好好珍惜，這一世的夫妻情分。