就在昨天，集美貌與才華于一身的papi醬宣布自己卸貨成功，母子平安。

她不忘感慨“啊，我可真了不起”，順便搞怪地把客戶端改成“痛死了的客戶端”。

沒過多久，小號(hào)轉(zhuǎn)發(fā)了大號(hào)微博，再次強(qiáng)調(diào)：“我可真太不容易了，痛死了?！?/strong>

另外，她還在評(píng)論中“笑懟”安慰自己的網(wǎng)友：“如果長大了只給他媽買巧克力也太小氣了?！?/p>

在這一刻，這個(gè)“自私”又搞怪的女人，想到的依然是“自己”。

她的“自私”，你見過嗎

Papi醬本名姜逸磊，在中央戲劇學(xué)院導(dǎo)演系讀到碩士后跑了偏。

她投身短視頻，以極夸張的表現(xiàn)風(fēng)格火速漲粉成了第一代視頻網(wǎng)紅。

而她背后的男人“老胡”也在各種信息的拼湊中露出真容：他們相戀十年，結(jié)婚五年，無婚禮無蜜月，過得像一對(duì)睡在上下鋪的兄弟。

事業(yè)成功，家庭幸福。

在這個(gè)對(duì)女人尤為苛刻的社會(huì)里，她活成了自己最喜歡的樣子。

萬千網(wǎng)友紛紛前來求取婚姻真經(jīng)，卻沒想到她的人生秘訣是“自私”：

• 自私名場面一：“人生最重要的是自己”

在參加某檔綜藝節(jié)目時(shí)，papi看著閨蜜被強(qiáng)力催婚，給出了自己的建議“人生要有一個(gè)排序，自己＞伴侶＞孩子＞父母”。

以她的說法，人生的順序應(yīng)該有陪伴時(shí)間長短來算因?yàn)閷?duì)個(gè)人來說，自己是最重要的。

言論一出很快引起在場嘉賓的不認(rèn)同——孩子是骨肉至親，需要父母的周全呵護(hù)。

父母養(yǎng)育我們成年，又怎么能用“第四順位”來打發(fā)。

這樣的先后順序，絕對(duì)是“自私自利”、“大逆不道”的典范？

• 自私名場面二：“結(jié)婚五年，各回各家”

聊起丈夫老胡，papi坦誠：我們結(jié)婚五年，雙方雙方親家沒有見過面，過年我們倆一直是各回各家各找各媽。

小姐姐的解釋簡直戳了一眾小媳婦兒的痛點(diǎn)。

她說：因?yàn)閷?duì)他媽來說最重要的是看到自己的兒子；而對(duì)我媽來說，最重要的是看到我。

這樣的做法雖然很爽，但操作起來風(fēng)險(xiǎn)極大，動(dòng)輒就會(huì)被視作“不尊重長輩、不尊重婚姻”。

自私名場面三：“宣布懷孕，‘要挾’長輩”

去年，她發(fā)布了一則視頻宣布自己懷孕，并且提到“一旦許多人成為爺爺奶奶外公外婆，都無一例外的會(huì)對(duì)第三代溺愛，我希望你們不要這樣”。

片尾她補(bǔ)了一句：我要當(dāng)媽媽了。

這則點(diǎn)贊過百萬的視頻更像papi對(duì)自己家人的一次隔空喊話。

搞怪如她，用幾分鐘把自己的態(tài)度表達(dá)得明明白白。

其實(shí)，papi的幾次言論都頗具爭議。

很多人羨慕，卻實(shí)在做不來：婚姻狀態(tài)自己決定、孩子可以想好再生、跟長輩有一說一、事業(yè)想怎么折騰怎么折騰，這是一個(gè)女人最好的生活狀態(tài)。

而她，用“最自私”的方式就輕易做到了。

“自私”的女人怎么能獲得真的幸福

從網(wǎng)紅神壇上下來，papi不過是個(gè)想得通透的女人。

說白了，她的“自私”都是老胡默許甚至支持的。

婚姻的關(guān)鍵在于聯(lián)合伴侶“對(duì)抗世界”。

而不是用自己的意志支配一切，與婚姻為敵。

• 婚姻中的“低需求、軟平衡”，成為情感最貴的保鮮劑

Papi醬還是小透明的時(shí)候，老胡先她一步下海工作，成為了妻子的衣食父母。

后來Papi乘借短視頻東風(fēng)飛了起來，老胡心安理得地吃軟飯——我們彼此沒有“輕視”或“強(qiáng)勢”，夫婦一體。

他們每年都會(huì)在紀(jì)念日拍一張合照，選擇無關(guān)價(jià)格的禮物，保持生活的新鮮感。

在相處中，papi醬夫婦將感情調(diào)整成低耗、低敏模式：低需求，讓情感闕值降低，也就容易達(dá)到飽和。

不論這段婚姻中的兩個(gè)人在其他方面有多高的成就，都不將情緒帶進(jìn)婚姻。

正如大衣哥朱之文，每每登臺(tái)結(jié)束，就會(huì)卸下“歌手”這一身份帶來的物質(zhì)與榮耀，像從前那樣和妻子一起下地干農(nóng)活。

情感中的你來我往，需要“低需求”與“軟平衡”來做點(diǎn)綴。

用低需求的心理狀態(tài)化解生活里不如意的“小毛刺”，用軟平衡的手段處理“付出多少”的煩惱。

• “強(qiáng)框架”，讓個(gè)人底線成為婚姻不可逾越的“雷區(qū)”

對(duì)于生不生孩子這件事，papi一直想的很明白：我生孩子不是愛糊涂了老胡，而是做好準(zhǔn)備接受一個(gè)生命。

這無形中體現(xiàn)著papi的態(tài)度——我不需要給我們的行為制定條條框框，我有我自己的主張，我的生命不因進(jìn)入婚姻而易主。

曾經(jīng)看過這樣一則案例，丈夫管理著一家大企業(yè)，他試探性地向妻子提出要求：為了規(guī)避稅務(wù)，希望和妻子假離婚。

妻子果斷拒絕，不是不信任，而是她不認(rèn)為婚姻關(guān)系要為利益讓步。

許多男性在婚姻中不由自主地陷入“服從效應(yīng)”，從小事上要求伴侶“懂事”，再將小事逐漸擴(kuò)大，用“服從性”來試探伴侶的底線，試探這段婚姻的底線。

Papi的強(qiáng)框架恰恰就在于，她出手就給“服從效應(yīng)”畫了個(gè)句號(hào)。

底線就是“我的決定都出于對(duì)自己的生命負(fù)責(zé)”。

• 婚姻的平等關(guān)鍵是，“價(jià)值”獨(dú)立于婚姻之外

Papi紅了之后很多人問，你就不怕老胡自尊心受傷嗎？

她回懟：我在實(shí)現(xiàn)我的價(jià)值，為什么要擔(dān)心他受傷害？

強(qiáng)大的自我認(rèn)知，使她能夠保持獨(dú)立。

婚姻平等的關(guān)鍵恰恰在于此，她的自我價(jià)值，遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于她付出給伴侶的價(jià)值。

將丈夫納入“我方陣營”，

需要怎樣的談判

說真的，papi的幸福之所以難以復(fù)制，關(guān)鍵在于伴侶不是豬隊(duì)友。

不少女性很無奈，結(jié)婚就像二次投胎，投錯(cuò)了胎也未必有機(jī)會(huì)重來。

哪怕知道了她的幸福秘訣，也無法改變丈夫的刻板印象，人艱不拆。

其實(shí)男女對(duì)婚姻的理解和要求是完全不同的，并非他們對(duì)生活漠不關(guān)心，而是我們用錯(cuò)了方法。

１．忘記心理預(yù)期、不要先發(fā)制人

有太多的咨詢案例都是圍繞一套探討模式來的。

我們渴望真正的溝通，往往得到的卻是“隨便你”、“別問我”、“你看著辦”：

女方：“我想過三年再要孩子，你怎么看？”

男方：“有點(diǎn)晚了吧?！?/p>

女方：“現(xiàn)在人都生的晚，很多人結(jié)婚五六年都不要孩子?！?/p>

男方：“我們的感情也沒問題，不需要這樣吧?！?/p>

女方：“就是為了讓感情更穩(wěn)固，才需要晚點(diǎn)生孩子?！?/p>

沒等伴侶說話，她又繼續(xù)補(bǔ)充“晚育”的好處，經(jīng)濟(jì)如何穩(wěn)定、感情如何融洽云云。

最后，男方丟下一句話：“你看著辦”。

有時(shí)候，我們生怕被對(duì)方看穿底牌，在征求意見的時(shí)候，不過是告知對(duì)方自己的想法，試圖圍繞著自己的意愿去反駁。

其實(shí)，越是存在心理預(yù)期的先發(fā)制人，越是因?yàn)闆]有底氣。

我們擔(dān)心伴侶反對(duì)，同時(shí)也在懷疑，如果我們的想法沒有實(shí)現(xiàn)，是不是就等于沒有了底線？

所謂“底線”是我們彼此尊重，我不愿接受的事情請(qǐng)不要強(qiáng)迫，反之亦然。

任何家庭溝通之前，請(qǐng)將對(duì)話的重點(diǎn)定義為“傾聽意見”，而不是“強(qiáng)加思維”。

每個(gè)人都有兩只耳朵一張嘴，這意味著傾聽比反駁更重要。

先接納，再探討。

２．表里如一，“我要你覺得，也要我覺得”

正因?yàn)镻api的觀點(diǎn)足夠“前衛(wèi)”，她在大多節(jié)目中都受到質(zhì)疑。

但她從未用“你不準(zhǔn)、你不能、你不可以”這樣的開場來表達(dá)自己的態(tài)度。

她更愿意選擇“我覺得、我的感受是，因?yàn)?..”來與對(duì)方進(jìn)行語言博弈。

生活中也是如此，親密的愛人，聽話聽的不僅僅是內(nèi)容，更是我們表達(dá)自己思維時(shí)的神態(tài)、語氣甚至眼神。

正因?yàn)樗俏覀兊陌閭H，才能更理解我們究竟是在抱怨還是在敘述自己的真實(shí)感受。

“你每次都不愿意聽我說話，你拿著手機(jī)沒完沒了的玩游戲。

你有想過所有的家事是我在處理嗎？”

“我挺難過的，因?yàn)槲乙詾槟慊貋頃?huì)共同分擔(dān)家務(wù)的，我也挺累的。”

用言符其實(shí)的表達(dá)讓自己的內(nèi)心深處的情緒得到釋放，不要勉強(qiáng)承受。

用軟性陳述讓對(duì)方明確自己的需求；不讓對(duì)方去猜。

通情而達(dá)理，而不是把自己放在道德制高點(diǎn)進(jìn)行控制與批判。

３．把握溝通TIMING

Papi有一個(gè)很好的習(xí)慣：她和丈夫每天會(huì)抽出半個(gè)小時(shí)的時(shí)間閑聊，不談“政Z”，只聊自己遇到什么、有什么開心事。

最有效的溝通模式在于“伴侶全身心地將注意力投射在自己身上”。

千萬不要在丈夫剛卸下一身疲憊的時(shí)候就一本正經(jīng)要“談一談”。

婚姻中的空間來自于當(dāng)個(gè)人情緒低落的時(shí)候，我們退出；當(dāng)彼此身心松弛的時(shí)候，分享生活。

真實(shí)靠譜的愛情，是充滿煙火氣的靈魂碰撞，也是帶有小小伎倆的彼此服務(wù)、互相支持。

英國心理學(xué)大師唐納德·溫尼科特說過：“伴侶之間完美的相處關(guān)系是：窩在愛人懷里孤獨(dú)?！?/strong>

而papi夫婦的婚姻態(tài)度告訴我們，自私一點(diǎn)，日子才能幸福。

所以，學(xué)會(huì)聰明的愛一個(gè)人。

給自己——足夠的空間與自我；

給對(duì)方——足夠的信任和尊重。

你是你，我是我，然后我們會(huì)是彼此最好的愛人。

盧悅，心之助情感心理平臺(tái)創(chuàng)始人，心理學(xué)學(xué)者，資深媒體人，15年婚戀情感專家；央視、鳳凰衛(wèi)視、北京臺(tái)多檔節(jié)目特邀心理專家；暢銷書作家，著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關(guān)游戲》 、《親密關(guān)系的重建》，各大平臺(tái)均有售。