最近,做親密溝通vlog第三期《如何吵好一場架》的時候,收到這樣的一條私信:為什么和伴侶每次吵架對方都get不到我的憤怒點? 這條私信并不是個例,和朋友在分享親密關(guān)系中的瑣事時,很多朋友也紛紛都有著同樣的困擾:我很生氣,但對方毫無反應(yīng)。對方安慰我,我更生氣,不安慰我,我還是生氣。對方總是不能找到我憤怒的點去解決問題。 這樣的情況在親密關(guān)系吵架中,太常看見,今天我們就來聊一聊為何伴侶總是無法準確的gat我憤怒的點? 連自己都無法明確的憤怒點 憤怒是每個人都有的情緒,但如何在憤怒中表達的自己的需求卻是一個大難題。很多人經(jīng)常說,在自己憤怒的時候,伴侶這樣做也錯,那樣做也錯。這個時候,我通常會問對方:“那你需要伴侶如何做呢?” 大部分時候,朋友都是支支吾吾的也回答不上來。 “你想要對方怎么做?” 這是一個值得思考的問題。當你覺察到無論伴侶做什么都無法抵消自己內(nèi)心的憤怒,或許你應(yīng)該停下幾秒想想這個問題。憤怒很容易讓我們進入情緒化的狀態(tài),當我們情緒來臨的時候,甚至會忘記自己一開始是因為什么生氣,所以停下來,想一想為什么生氣,需要伴侶做些什么? 只有當自己知道了自己的需求,并準確表達給伴侶的時候,才能得到一個滿意的反饋。
其實憤怒與自我有關(guān),勒納博士認為,在和父母/伴侶的親密關(guān)系中,我們的憤怒往往源于在關(guān)系中弱化自我。 在關(guān)系中,通常是自我與我們的平衡,而關(guān)系中的自我弱化通常會讓我們過度的強調(diào)我們,而忘記了“我”的需求,在關(guān)系中,放棄了自己的責任和控制力。在這樣一段關(guān)系中,“我”的需求是不被看見的。 在憤怒的時候,你可能是希望能被對方看見。 所以,當你伴侶憤怒的時候,你發(fā)現(xiàn)你無論怎么做對方都還是生氣,千萬也不要什么都不做,你要告訴對方你看見了他的憤怒,我知道你很生氣,并且詢問對方你需要我怎么做? 憤怒中的防御機制 很多人擔心在表達憤怒的時候,會遭受到對方的冷淡、謾罵以及嘲笑,這些都會讓自己的心靈受到傷害。這個時候,比起好好溝通,TA們會采取強大的防御機制,比起溝通,保護自己的安全成為了第一位。 這個時候,通常會通過加大音量、砸東西、一些特別抓狂的方式表現(xiàn)出來,他們希望通過這些行為,能夠引起對方的注意,且做出一些改變。這樣的壓迫方式通常也會喚起另一方的防御機制。 當防御機制出現(xiàn)的時候,通常這場架就會無休無止,因為在防御機制下,沒有人愿意承認自己的問題,就像在競技場上沒有人會認輸。就像在吵架過程中,開始爭論事情的對錯。一方總是要另一方承認自己的錯誤,卻永遠沒有一個好的結(jié)局。 于是,我們在表達憤怒時,要學會控制自己的情緒,清楚地看見敵人并不是眼前的這個人,而是這件事。當我們意識到雙方是同一戰(zhàn)線的隊友時,這些對彼此的敵意和防御被消解了,這個時候在表達憤怒,相信就會有一個比較好的結(jié)果。 在我看來,親密關(guān)系中,爭吵中的憤怒背后都大多是一方對另一方親密維系的渴望,被看見,被重視的渴望。 我們需要從爭吵中看到自己: 需要什么? 需要對方做什么? 對方能做什么?不能做什么? 自己能做什么?不能做什么? 哪些事情是需要自己負責的? 不用指責的語氣責怪對方,不試圖控制對方,將吵架的角度放在自我身上,吵架的目的不在于苛責對方,而在于解決自我的需求。
這個時候,我們通過憤怒會有一個明確的需求方案,通過這個需求方案去進行舍取,能達到一個比較建設(shè)性的效果。在選擇后,有些關(guān)系不可避免地走向結(jié)束,但分離并非是壞事,離開耗竭性的關(guān)系既是成熟的證明,也給我們尋找更好關(guān)系的機會。 |
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