 【心理學科】 你不守住邊界，別人自然就會欺負你！ 作者：王 冰  一個32歲的女性來訪者，跟老公經(jīng)營一個實體生意。來訪是因為婆媳關系非常不好，婆婆總想對她和老公的事情指手畫腳，老公又是媽寶男，什么都聽婆婆的，甚至是每天的吃喝拉撒都要管。雖然婆婆確實在生活中幫助她做了很多家務，包括有時候幫她帶孩子，但現(xiàn)在婆婆越來越過分滲入她的家庭，包括孩子的教育，吵了幾次不管用，婆媳關系很僵，因此也嚴重地影響了她跟老公的婚姻和情感關系，她很氣憤，也焦慮，她不知道如何改變。 像這種情況其實在我們的周圍比比皆是。結(jié)婚后，父母樂此不疲的依然給兒女收拾房間，送吃送喝，洗衣洗襪，越來越多地干涉子女的家庭，打著愛孩子心疼孩子的旗號，實則是想讓成年后的孩子依然是自己手里可以控制的風箏，時間久了，就會滋生矛盾，讓子女的家庭產(chǎn)生不舒服的感覺，尤其不是自己子女的那一方產(chǎn)生了不舒服的感覺，這就是典型的邊界不清晰的親子關系狀態(tài)。 那么，什么是邊界感？具體有哪些邊界不清的現(xiàn)象呢？ 邊界感一般是指，能夠?qū)⒆晕遗c他人，主體與客體分離開。邊界不清表現(xiàn)在生活中，我們常常會將客體中的部分或整體同化為自己的一部分，或者將自我的一部分于他人溶合，從而產(chǎn)生混淆自我與他人的界限，由此引發(fā)諸多沖突和不適心理。 體現(xiàn)在各種人際關系中，如父母和子女關系，夫妻關系、戀人關系，兄弟姐妹、朋友，甚至同事關系中。在各種關系狀態(tài)中，如果事情讓對方感到不舒服，或者似乎看起來合情合理，但心里總有那么一些說不出的痛點，很可能這個時候作為獨立客體的邊界感就被侵犯了。不清晰邊界感的是導致人和人之間關系緊張不順的真兇。親人之間出現(xiàn)過度控制和關愛，夫妻之間過度干涉，朋友之間不分你我，工作中不定好自己的角色，都是不清晰邊界感常見的現(xiàn)象。最通俗的說法就是那種多管閑事，你不知道你自己是誰了，你知不知道你自己應該干什么，你有什么權利干涉我？生活中如果有這些信號發(fā)出的時候，那么就說明邊界感出現(xiàn)了問題。 生活中，常存在兩種狀況： 一，別人的行為侵犯了我們的邊界感，讓我們不適，或許帶給我們的可能還有憤怒，有被動有被挾持的感覺。即使別人出于好意，比如前面開始的案例，婆婆為了減輕家庭瑣事的負擔，主動承擔起兒子家中的家務，甚至是帶小孩，久而久之，完全忽視了這是兒子的家庭，甚至把兒子和兒媳的家當成了自己可以指手畫腳的家，那么，作為兒子和兒媳組成的家庭邊界被嚴重侵犯，但是，如果她跟婆婆或老公去討論這件事，則會被貼上不知好歹不懂感恩，甚至是恩將仇報的標簽，所以，兒媳不適應不舒服。 二，我們的行為侵犯了別人的邊界感，我們卻渾然不知。就如案例中的那個婆婆，她可能也是一心一意為兒子著想，意識中是對兒子的愛，認為兒子是她的，兒子和母親是不可分割的，那么，兒子的家就是她的家無疑，完全無視兒子作為個體，作為一個成年人已經(jīng)開始了獨立生存，更無視于由兒子和兒媳組成的新家庭的獨立存在。 德國哲學家叔本華告訴我們一個寓言： 刺猬的困境：寒冷的冬天，一群刺猬擠到一起取暖，但各自身上的刺迫使它們馬上分開；御寒的本能使它們又聚到一起，疼痛則使它們再次分開。 這樣經(jīng)過幾次反復，它們終于找到了相隔的最佳距離——在最輕的疼痛下得到最大的溫暖。 心理邊界，就是刺猬身上長長的刺。既保護了我們不被外界傷害，又讓我們因此可能不傷害別人。 只有找到最合適的距離，確認彼此間最佳的邊界位置，才能維持住良好的人際關系。 著名作家紀伯倫所說：在一起的時候，要給彼此保留空間，橡樹和雪松并不能在彼此的影子中成長。 那么，通俗地講，邊界就是不能把自己的事由別人來做，也不能搶別人的事去做，關系中要有一定的距離。各人自掃門前雪，別管他人瓦上霜。在這里要有新的詮釋，就是你把自己打掃干凈了，這個世界也就潔凈了。 各種關系發(fā)生舒服或是否讓你相對舒服，取決于你對邊界的認知和把控。太遠或太近的邊界感都不是良好的存在狀態(tài)，距離太遠了，淡出了視線，關系沒了；距離近了，不分彼此，混沌不堪，美不存在，傷害也就來了。那些以“愛之名”，“圣母”“圣父”標簽，對子女家庭的干預，只要是隱含著對子女的評判、指責、否定、糾正和控制的成分，這種情況下，即使所謂的心是好的，為對方著想的，對方接受到的信息卻是被否定、打擊、指責，不但會引起自己子女的不適，對于家庭中另一個獨立的個體，也不會接受甚至反感，從而引發(fā)矛盾。所以，邊界的模糊或者越界，是婆媳關系或者兩代人關系惡化的元兇。那么有人說，也不是所有的關系都這樣，也有其樂融融的。是的，如果我們?nèi)ビ^察其樂融融的家庭，我們就會發(fā)現(xiàn)，老人對待子女的態(tài)度，我們所看到和聽到的，一定不是指責、挑剔甚至是控制，是在不知不覺中他們保持著一個明晰的邊界感，最直接的表現(xiàn)是接納子女的生活、行為方式，不批判，不指責，因為他們尊重和相信孩子能處理好自己的事情，其實，這也是在人際關系中保持邊界感的精髓。能在家庭中做到邊界感相對清晰的人，他們的各種社會關系中亦會呈現(xiàn)一種和諧的狀態(tài)。 一方面，保持好自我邊界感，本身是一種自我修行，邊界的建立通常以互相尊重為基礎，他人自愿為前提。不管我們?nèi)绾螌Ψ健耙暈榧撼觥薄Ψ蕉紦碛凶灾鬟x擇的權利，這是“生而為人”的權利，如果對方不愿意，即使你的初衷再好，都存在情感強迫和綁架的意圖。就是在動物界，豹子還知道用尿液和在樹上的抓痕來確定自己的地盤，更何況人類呢？ 父母不放棄對子女的擁有權和控制權，繼而控制干涉子女的家庭，導致千年不熄的婆媳矛盾；愛情不是合二為一的浪漫和唯美，合二為一是理想化，夫妻或戀人之間不分彼此你我，以愛和關注為出發(fā)點，嚴重地干涉、控制另一個人的生活、行為、思想，讓對方失去了自我個體存在獨處的空間和感受，勢必導致矛盾叢生；朋友之間，出于好心和真誠，想當然為對方去做一些事情，說一些話，似乎是站在對方的角度考慮，為朋友兩肋插刀，但是常常是沖犯了邊界，適得其反，使友情莫名其妙地漸行漸遠；公司同事上下級之間不能很好定位，角色亂竄，喧賓奪主，在其職不謀其政，犯職場之大忌，勢必會影響仕途和事業(yè)上的順利進展。 其實，我們的古人是很智慧的，早在兩千多年前，就有“己所不欲，勿施于人”的邊界感的警示。在中國兩百多年前《弟子規(guī)》中就訓誡到：彼說長，此說短。所以，別管人家閑事，管好自己，不越界。 另一方面，模糊人和人相處之間的邊界感，不但會讓人際關系出現(xiàn)困擾和停滯，導致社會支持系統(tǒng)出現(xiàn)問題，同時也會引起諸多心理困惑。 在親子關系中，邊界感不清的話，在孩子長大成人，會依然像個長不大的孩子，強烈依附母親父親這個客體，成為的媽寶，失去了獨立處理事物，承擔社會生活角色的機會，失去獨立成長的能力，經(jīng)營自我家庭的能力，而長期被父母控制的依附于父母的孩子，長大后一定會患上心理疾患。 對于父母角色不清，把”付出“犧牲”當作愛的那些“圣母”“圣父”，或因為有這樣的觀念：你是我的，我要無條件愛你，為你，我所做的一切都是為你好，以愛之名，形成操控子女的生活而卻不自知的“控制狂”，也有一味地喪失自我去迎合子女的“討好型人格”類型的人，這樣的問題人格，一旦受到子女怒懟或拒絕時就會郁郁寡歡，產(chǎn)生失落感失控感。 在孩子成立自己的家庭后，雙方家長都滲透和干涉孩子的家庭大小瑣事，甚至是小兩口的吵架，有多少新生的家庭本質(zhì)上都是對方家庭的過度干涉，本來一個新生家庭，可以通過自我磨合進行不斷修復完善，卻因為背后的各自原生家庭的參與和控制不得不走上離婚的法庭，從而導致當事人雙方和雙方家庭都陷入痛苦之中，嚴重者導致心理問題的產(chǎn)生。 總之，邊界感不清晰，如果我們是行為的接受者，那么，我們可能會有憤怒，會有被情感綁架或著勒索的感覺，如果他人是行為的接受者，則他人會有委屈憤怒的感覺。長期積壓的不良情緒，就像不斷往一個氣球里裝入氣體，終有一天在氣球表面的一個薄弱地方爆發(fā)，導致破裂。那么，有沒有什么方式可以改變這種狀態(tài)呢？只要我們意識到生活中某些方面我們的邊界感出現(xiàn)了問題，我們現(xiàn)在所要采取的就是積極干預的措施來改變這種狀態(tài)，讓自己活的更幸福更快樂，心理負擔更小一些。 一，對于總是越界成習慣性的人來講，我們可以采取以下兩種方式來為這種情況做出改善。 首先做非回應性辯護?；貞薪邮艿幕貞筒唤邮艿幕貞?。在以往的模式中，比如，我們的父母以愛的名義長期干涉我們的生活，如果我們接受了，我們的界限被侵犯，我們的心理委屈、壓抑卻無處伸冤；如果我們采取的方式是不接受的回應，比如解釋、辯駁、反抗此類行為，那么，也會從對方那有一個結(jié)果，這個結(jié)果最大的可能是你再一次在父母的壓力、憤怒、失望中和自己的愧疚感下屈從，那么，我們的界限又被打破。兩種方式都會讓我們在這種情況下再次深陷牢籠。而非回應性辯護卻可以慢慢改變這種狀況，非回應性辯護，這樣會讓對方感受態(tài)度得不到有效回應，讓對方得不到等待的答案，那么，對方的行為就會慢慢冷卻。這種方式基于這樣一個原理，一個行為之所以持續(xù)下去，是因為次此行為得到了強化。對方的控制欲望一定是在一定的強化下才能存在下來，無論這種強化是正強化還是負強化，如失去這種強化的機會，就沒有來繼續(xù)下去的可能。所以，非回應性辯護是澄清邊界感的開始。非回應性的辯護可以這樣說： 嗯，我知道了。 嗯，好。 讓我想一想。 不好意思呢，我有點不贊同這一點。 這樣啊。 很抱歉，讓你失望了。 你當然有權堅持你的意見。等等 二，有效防止別人越界，我們要做到?jīng)]有敵意的堅決表明立場，建立自己的防線和邊界底線。即：做好你自己的和我自己的，各自安好。 如果別人說的話我們不愛聽，做的事情過頭，別人的干預讓我們心生不快。我們可以說：“能感覺到你想幫助我，真心謝謝你所做的”；“你所說的我可以考慮，但是這事我有自己的想法”；“讓我自己來決定”等等。如果他還要繼續(xù)說，我們就要立馬打斷他，而且我們要從肢體語言表現(xiàn)出來我不想接受你的好意，這個時候就是建立我們最好界限的時候，不要礙于情面。有了第一次的開始，就是我們建立自己邊界感的開始，同時，也可以清晰讓別人知道我們的界限在哪里。而不是強迫接受別人的“好意”，使對方總是出于邊界模糊的關系中而無所覺悟。良好的關系，一定是一個讓彼此都表示舒服的距離，既不是拒人千里，也不是零距離無所顧及。 三，做到自己不去越界。內(nèi)省和對別人的尊重是不越界的前提。 內(nèi)省和觀察了解別人的邊界感在哪里，尊重別人的邊界感，這樣我們說出來的話做出來的事情，才會如暖陽照身如春雨無聲潤物，會被人用心來接受的。 比如：當我想關心別人的時候，首先覺察一下，我給他的關心是自我需要的，還是他需要的?往往有些時候，幫助別人本質(zhì)上也暗含了自己的某些需要，所以，當別人不領情時，我們可以去看看是不是自己的想要給予的大過了對方的所需，或者至少兩者是不匹配的。舉個例子：本來別人遇到困惑時，想獨自靜靜，我們卻不識實務，一會倒水，一會端茶，一會想跟人聊聊講一講大道理。如果我們想證明我們自己是熱心腸是正義的，那么，我們的關心就是無效的就是侵犯了別人的界限。他人也許會接受，但會有自我領域被打擾的感覺，這其實就構成了侵犯，所以，應該覺醒，適時退卻。另外，即使你真的想關心對方，也要以對方能接受的方式來，達到自我需求和對方需求同時滿足的地步。俗話說：見人要說三分話，不可全拋一片心。不要把自己的一片完全赤誠去附體給別人，維護好自己的邊界，不要一廂情愿做那種費力不討好的人傷別人也傷自己的事情。但是，如果生活中有人愿意我們?nèi)ジ缮嫠纳?，視其為一種享受，也無可厚非，任何和諧的人際關系都是建立在你情我愿的基礎上的。 人際間的邊界感，在生活中是伴隨著我們的生活經(jīng)驗慢慢被意識的，“自己“與“他人”是兩個不同的個體，要保持好一個有彈性的邊界，既承認自己身在關系中，彼此是相互影響的，同時，又能在心理和行為上有所分化。了解和掌握心理邊界，也是一種高情商的體現(xiàn)，在我們讓自己舒服的同時，也讓他人更舒服。我們想讓別人如何對待我們，那么，我們就如何對待別人。蘇珊特沃德說過：自我邊界不等于自私自利?！端^人際高手，就是讓人舒服》一書所說，“每個人的內(nèi)心世界都有其特定的秩序，建立心理邊界并不是自私，而是讓你的事情歸你，我的事情歸我。自我和他人永遠是兩個獨立的個體?！?/span>   '’'’  |
|
|
