不放手的原因有很多，具體細分可能只是當時吵架怒火上頭了，又或者說相處很久了，但是彼此之間始終不來電，又或者出軌該不該原諒等等。每個問題之后都可以寫好幾篇文章具體分析，今天這一篇文章主要就談談心態(tài)吧。

根據心理學的觀點，人本身就具有一個特性就是損失厭惡。一旦到手的東西不想失去，一旦熟悉的人不想失去，這其實和人的自私欲緊緊相關吧。不是我的應該變成我的，是我的那就應該永遠屬于我，畢竟在每個人的認知中，世界應該是以他為中心旋轉的。很多人難以接受失去，難以接受改變，就往往會保有一直固有觀點，一旦在一起了就應該白頭到老。但是往往實際相處過程中會出現(xiàn)一些事情，或是三觀不合，或是習慣不合會慢慢導致兩個人漸行漸遠，分道揚鑣。正確的做法是在正確的時候告別，感謝兩個人過去一段能夠一起同行的時光，也祝福雙方在接下來的歲月里能碰到更合適的人罷了。

現(xiàn)在戀愛的人群要么從高中開始，要么從大學開始，而此時兩個人三觀往往還沒形成即使早期能夠在一起，后面出變化的可能性還是很高的。我們此時說的兩個人正常談，不出任何意外的情況下。隨著雙方經歷了很多事情，三觀逐漸形成，之后的試煉就是看雙方是否合適了。這里的合適指的是三觀相同，價值觀相同，雙方成長的速度相同，其次沒有任何外界的誘惑和干擾等等，比如是否會換城市，是否出現(xiàn)第三者，是否工作和家庭出現(xiàn)變故等等。很喜歡之前某本書說到的，在一個人有獨立經濟能力承擔自己的生活之前，他只是以消費者的生活存在的，而此時的他沒有獨立的經濟來源支持他的花銷，這邊會導致他的人格很難形成，目前的他只是一部分的他罷了。一旦他脫離了原生家庭，有了自己的經濟來源，他就從一個消費者轉為生產者，那基本上他的人格就大致成型了，從這個時候開始合不合適才能略顯端倪。一個人的抗壓性，抗挫折性，會不會把外在壓力往家里發(fā)泄，遇到事情會不會是一個逃避者，處理問題的方法手段是什么形式的。當一個人擺脫原來支持的世界進入自己的世界之后，那他已經逐漸具備了組建家庭，創(chuàng)造自己的世界的能力，剩下的就是看這個世界是否有自己的一席之地，這個世界和自己的世界是兼容還是不兼容了。

所以說分手可能是常態(tài)，通過一次次分手，我們才能不斷發(fā)現(xiàn)自己身上的問題，也能在下次遇到對的人之前有時間整理自己的狀態(tài)。從這個角度看，對過去念念不忘，很難和一段感情告別的人是否更容易陷入情感的負面漩渦之中，難以抽身出來看到正確的方向呢？我們每個人都可以有意加強自己的一種情感模式，執(zhí)著于挽回，流連于過去美好時光里而對目前現(xiàn)狀視而不見的人更容易抑郁，也更難將自己真正從這股泥潭中抽離出來。另一個極端就是對現(xiàn)狀熟視無睹，可能短期會用麻痹的狀態(tài)讓自己優(yōu)先走出分手的情緒。之后時間長了就淡忘了，然后開啟下一段戀情，但是這種模式往往也會有個問題就是會導致戀愛談了好多遍，永遠跌在同一個類型的坑里，最終白白浪費了時間，要么對愛情不抱希望最終結婚嫁人找個老實人。要么就是找個對自己好的癩皮狗來彌補內心被傷了一次又一次脆弱到極致的心靈。

正確的放手方式可能是在第一階段要加強自己理性的情感，去仔細思考自己的未來，而不是糾結于過去如何如何相愛，為什么現(xiàn)在會走到目前的狀態(tài)。等這一階段感情不適過去了之后再去真正和過去的戀情告別，去思考兩個人到底哪里有問題，是從什么時候開始就應該快刀斬亂麻了而不是一直拖到現(xiàn)在浪費了找下一個時間。見過一個案例當中斷斷續(xù)續(xù)，分分合合拖延了快2年才結束的，感覺這就是兩個人互相想不開，早用這點時間認識新的人說不定孩子都有了，當然前提是有時間。

當然愛情真的是一個當局者迷的賽道了，一旦陷入情感的中，智商就會瞬間為0，這也是人的本性之一。畢竟有句話說誰先認真誰先輸，說的就是一旦認真一切標準都可以蕩然無存，一切的存在都只為了那個人。如果是以前的時代那應該是一段很美好的愛情，現(xiàn)在人啊，基本沒什么耐心，再加上外界的誘惑又多，一旦上頭到這種不要自我的狀態(tài)八成是走不長久的。因為從目前的處境來說，你追對方的時候已經不是原本的你了，對方了解的也不是正常的你，所有即使合適了這種異常狀態(tài)又能維持多久呢？很有意思的是，人一旦能駕馭自己的情感便能找到真正合適的人，因為這個時候往往能控制住對美的生理性追求，不會因為對方有一點自己特別喜歡讓自己瘋魔。而在選擇對方的時候也能很正常的評判思考你們的激情、合適與未來。畢竟談戀愛是要用腦的，那種很愜意的畫面，很舒心的畫面并不是刻意為之的，就是兩個人日常生活的一部分罷了。

總結一下的話就一句話，真正屬于你的是分不開的，只是因為年輕和荷爾蒙在一起的到最后該分的還是會分手，這種不強求的狀態(tài)也是最自然最舒心和最穩(wěn)定的。