文/民生周刊

共情力，是高情商的標(biāo)配

有人說高情商就是會(huì)說話，就是八面玲瓏，其實(shí)不然。真正情商高的人都有共情力，懂得換位思考。

心理學(xué)家羅杰斯所說：所謂共情能力，就是一種能設(shè)身處地體驗(yàn)他人處境，從而達(dá)到感受和理解他人情感的能力。

共情這束光可以穿透恐懼和漫漫長夜，帶給人能量，伴我們所愛的人度過生活所有的不堪和磨難，讓彼此的心靈收獲一份寧靜和幸福。

一位盲人在城市的公園里乞討，有個(gè)人走過來問他是否有人慷慨解囊。盲人晃了晃幾乎是空著的罐子。于是這個(gè)人跟盲人說：“讓我在你的卡片上寫點(diǎn)東西吧?！泵と送饬恕?/p>

晚上的時(shí)候，那個(gè)人又來了：“今天情況怎么樣？”

盲人給他看了看那個(gè)裝滿了錢的罐子，問道：“你究竟在那張卡片上寫了什么？”

這個(gè)人回答：“寫了我的感受，今天春意盎然，而我卻看不見?！痹谝粋€(gè)燦爛的春日，雙目失明會(huì)是什么感受呢？這句話喚醒了人們埋藏在心底的善意。

心理學(xué)學(xué)者喬拉米卡利所說：“只有當(dāng)我們能夠真正理解他人的感受時(shí)，我們的內(nèi)心才將收獲一直尋覓的融洽的幸福?！?/strong>

最高級(jí)的善良，就是擁有共情力。

共情力，是溝通的基石

每個(gè)人都有被看到、被接納、被分擔(dān)的需要，其實(shí)這就是一種共情需求。

記得上星期帶侄女去公園玩高低杠，遇見一位媽媽帶著3歲的孩子也在玩。

可不管孩子?jì)寢屓绾诬浻布媸?，孩子就是不愿意繼續(xù)往上爬。氣得他媽媽放狠話：“你今天必須爬上去，這由不得你，你看比你小的孩子都比你爬得高！”

孩子一邊痛哭，一邊用可憐兮兮的眼神看著抱肘站在對(duì)面的媽媽。

這時(shí)孩子的爸爸走了過來，抱了抱孩子，問她：“寶貝，你能不能告訴爸爸，為什么不想往上爬呢？”

“我一個(gè)人害怕?！薄芭叮前职纸裉炫隳阋黄鹋?，下次你自己再勇敢點(diǎn)好嗎？”

孩子點(diǎn)了點(diǎn)頭，在爸爸的陪伴下玩得很開心，顯示出對(duì)運(yùn)動(dòng)濃厚的興趣。

其實(shí)不管是親密關(guān)系還是其他任何一種情感連接，都需要建立在被看見的基礎(chǔ)之上，譴責(zé)對(duì)方就意味著把改變這段關(guān)系的責(zé)任歸于對(duì)方。

唯有理解和包容，感同身受，才是關(guān)系維護(hù)的潤滑劑。

掌握方法，享受共情人生

亞瑟·喬拉米亞曾說：“共情是那種能看透別人內(nèi)心和靈魂，知道他們想法、感受他們情緒的能力。”其實(shí)生活中，我們也可以采取一些方法提升共情力。

非暴力方式溝通。生活中，共情的基礎(chǔ)就是懂得采用非暴力方式溝通。

比如當(dāng)孩子是因?yàn)閰⒓油瑢W(xué)聚會(huì)或是因?yàn)樨澩娑涀黾覄?wù)時(shí)，作為父母應(yīng)給予理解，用更為柔和的溝通方式跟孩子交流，“玩得很盡興了吧，那現(xiàn)在記得把家務(wù)做完噢。”“下次如果有事情不能做家務(wù)時(shí)，記得先跟媽媽說一聲，就這樣放著不管是不對(duì)的呀。”

這種不批評(píng)、不指責(zé)，誠實(shí)表達(dá)自己需求的溝通方式，既避免了很多無謂的沖突和爭(zhēng)吵，同時(shí)，也讓對(duì)方更容易接受我們提出的意見。

正如馬歇爾·盧森堡所說：“當(dāng)我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語言，我們就能既誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又能尊重與傾聽他人?！?/strong>

放下對(duì)他人的評(píng)判。不能共情的人，往往不能理解他人的想法，會(huì)對(duì)他人貼標(biāo)簽，這樣容易產(chǎn)生矛盾和沖突。

當(dāng)遇到一些沖突時(shí)，我們可以讓節(jié)奏先慢一點(diǎn)，不急于對(duì)他人進(jìn)行評(píng)判，自己言行盡量客觀時(shí)，我們才能還原事實(shí)的真相，讓共情力在生活中真正流動(dòng)起來。

哈利勒·紀(jì)伯倫曾說：“我不想用歡樂將我心中的憂傷換掉，也不愿讓我那發(fā)自肺腑愴然而下的淚水變成歡笑。我希望我的生活永遠(yuǎn)是淚與笑……淚表達(dá)出我的痛心與悔恨，笑則流露出我對(duì)自己的存在感到幸福和歡欣?！?/p>

共情讓人歡喜，使人安定，它是一種可以訓(xùn)練的能掌握的能力。通過看透別人的內(nèi)心和靈魂，知道他人的想法，更是和睦家庭與和諧社會(huì)的凝結(jié)劑。