前兩天，一篇《當媽后，我又重新接受了九年義務(wù)教育》的文章火了。朋友圈里，媽媽們感同身受，紛紛轉(zhuǎn)發(fā)。

昨天晚上，閨蜜跟我打電話聊到這篇文章。她跟我抱怨說，剛上一年級的兒子各種不聽話，不做作業(yè)，回家就看電視，說什么都不聽，被兒子氣的一塌糊涂。

她說陪讀路才剛開始，就被娃氣的吐血，不知道后面的日子要怎么辦，還擔心輔導(dǎo)作業(yè)時會心梗、腦梗。

孩子不聽話

先看你說了什么

有這樣一種怪圈，你越是告訴孩子不要做什么事，孩子越是想去做。于是，我們就會困惑，為什么孩子總是不聽話。

美國著名社會心理學家、哈佛大學心理學教授丹尼爾·韋格納曾經(jīng)做了一個實驗：“白熊實驗”。

韋格納教授對參加測試的學生說，不要去想白熊，如果有人想了白熊就要按鈴?！?/span>

結(jié)果是，平均每個人都在五分鐘內(nèi)按了6次鈴。其中一位女性，在努力克制自己的前提下還按了整整15次鈴。

參加測試的學生越叫自己不要想白熊，就越無法控制地想起白熊。

當人們試著不要去想某事時，反而會想得更厲害，韋格納教授把這個效應(yīng)稱為“諷刺性反彈”。

這大概也能解釋，為什么大人越叫孩子不去做什么事，孩子越想做。

如果說“白熊實驗”從心理學上解釋了孩子不聽話，那么下面這段對話，足以能夠說明問題了。

臺灣一位兒童文學作家在TED上分享了一個故事：

一位媽媽帶著兩個男孩子吃飯，兩兄弟爭一個小玩具。

媽媽說：“你是哥哥你就讓給他?！?/span>

哥哥說：“為什么我要給他？”

媽媽：“因為你比他大?！?/span>

哥哥：“那我以后什么都沒有了，因為我永遠都比弟弟大?！?/span>

媽媽火了：“你要是再說話，不聽話，我就讓那個阿姨把你剁了，做成人肉包子?！?/span>

最愛自己的媽媽要把自己做成人肉包子。這樣的語言暴力，足以摧毀一個孩子幼小的心靈。

武志紅曾在奇葩大會的演講上說：“聽話，是一場代代相傳的騙局?！?/span>

在質(zhì)疑孩子之前，我們先來看看自己說了什么。

孩子之所以不聽話，是他不愿意聽傷害到自己的話。人都有趨利避害的自我保護心理，孩子也不例外。

你的說話方式

決定了親子關(guān)系

美國著名好萊塢明星爸爸賈斯汀·巴爾多尼曬出了一張女兒在超市失控哭鬧的圖片。面對女孩的哭鬧，他的做法引來了20萬網(wǎng)友點贊，超過4萬次分享。

畫面中，一個是爺爺，一個是爸爸，孩子在地上哭鬧打滾，他們沒有指責、憤怒和爭吵，而是充滿憐惜地看著這個小女孩如何面對自己的情緒。

賈斯汀說：“我們安靜地看著這個野性和純凈兼俱的可愛靈魂，拚命演出這一幕。她擁有我們無條件的愛，我們愿意為她付出所有，但是，她得自己面對自己的情緒。”

不得不為這位睿智的爸爸點贊，有時候，無聲勝有聲。

相比之下，下面這位爸爸的做法實在讓人無法理解。

一個8歲女孩因為作業(yè)沒做完怕爸爸批評離家出走，后來被警察叔叔找到。

女孩的爸爸當著警察的面怒罵女兒：“我每天早出晚歸送外賣，最晚送到早上三點，不就是為了賺錢養(yǎng)活你，我這么辛苦，還不是為了讓你好好讀書!”

這位爸爸還對孩子說：“再跑就別回來了！”

在視頻中，看不出爸爸的擔心和自責，只有生氣和憤怒。

《欲望山莊》里說：“柔軟的舌頭，可以挑斷一個人的筋骨，語言有時候比暴力更能傷人。”

這樣的溝通，無疑會破壞親子關(guān)系，并且讓孩子產(chǎn)生心理陰影。如果他能心平氣和的和女兒說話，給女兒一個擁抱，孩子的心里一定溫暖無比。

說話方式，決定了親子關(guān)系。在溫和、充滿善意的家庭中成長起來的孩子，性格不會出現(xiàn)大問題。

學會和孩子說話

是父母的必修課

很多父母，明明很愛孩子，但不會好好說話。當親子關(guān)系出現(xiàn)問題，很可能是大人和孩子之間的溝通存在問題。

怎么和孩子說話，是父母的必修課。

1、學會傾聽、尊重孩子

《怎么說，孩子才會聽；怎么聽，孩子才肯說》一書中有這樣一則對話：

孩子：媽媽，我累了。

媽媽：你剛睡過午覺，不可能累。

孩子：（大聲）我就是累了！

媽媽：你不累，就是有點愛犯困，趕快換衣服吧！

孩子：（哭鬧）不，我累了！

孩子：媽媽，這兒好熱。

媽媽：這兒冷，穿上毛衣。

孩子：不，我熱。

媽媽：我說過了“穿上毛衣！”

孩子：不，我熱。

很多時候，我們都無意中把自己的想法強加給孩子，給孩子穿很多衣服，逼孩子吃飯，拉著孩子上培訓班。

殊不知，有一種冷，叫媽媽覺得冷；有一種餓，是媽媽覺得孩子沒吃飽；有一種興趣，是媽媽覺得孩子喜歡。

當孩子表達他的需求時，請耐心傾聽，而不是妄加評論。

多聽聽孩子的聲音！——用耐心、用愛心、用開心，心是長著眼睛的！

當我們用足夠的耐心去傾聽孩子，或許不需要說任何話就能讓孩子自己找到解決問題的辦法。

2、學會接納、回應(yīng)孩子

前一陣子熱播劇《小歡喜》里的方圓，就是公認的中國好爸爸。

在兒子方一凡和媽媽吵架后，耐心的跟兒子溝通，曉之以理動之以情，首先表達了對兒子的理解和尊重，再表達了兒子的不當之處，最后，方一凡慢慢冷靜下來，意識到自己的錯誤，主動跟媽媽道歉。

如果大多數(shù)父母都可以像這樣和孩子溝通，孩子一定會幸福很多。

尊重孩子的感受，尊重是孩子一個獨立的個體，是良好的親子溝通第一步。

德國哲學家雅斯貝尓斯曾說：“教育是一棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂。”

要接納和回應(yīng)孩子的感受，而不是給出建議和方法。作為父母，能喚醒孩子的靈魂，才是教育的最高境界。

3、幫助孩子面對感受

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中教會我們溝通的四部曲：觀察、感受、需要、請求。

用心觀察，用事實說話，幫對方說出自己的感受，是非暴力溝通的重要環(huán)節(jié)。

當孩子在跟我們訴說遇到的困難時，我們只需要用簡單的詞語回應(yīng)他們的感受，比如“嗯”，“原來是這樣”；

當孩子傷心、生氣或者難過時，我們可以幫他們說出自己的感受，比如：“你一定很灰心吧”，“你一定很生氣吧”，“你應(yīng)該很難過吧”；

當孩子丟失了最心愛的玩具時，我們可以幫他們插上想象的翅膀，比如“我真希望可以變成超人，幫你把丟失的玩具給找回來！”

馬歇爾·盧森堡曾說，你越是留意自己內(nèi)心的聲音，就越能夠聽到別人的聲音。

用換位思考的方式去說出孩子的感受，用同理心去感受孩子的心情，孩子會因為我們的理解而更加相信我們。

“我相信你，孩子”。

研究表明，有效的親子溝通應(yīng)該是這樣的：傾聽比表達重要，情緒比內(nèi)容重要，尊重比方法重要。

和孩子交談，六歲以前適宜面對面，六歲之后要逐漸改為肩并肩。六歲前的孩子在意你的關(guān)注，而青少年更希望你做他的朋友。

在和孩子的溝通中，先學會聽，再學會說。先整理情緒和思路，再和孩子說。

每一個父母都應(yīng)該用一生的力量說出： "我相信你，孩子"。