作者：女公子99（爸媽進化論主筆）

年前，在高鐵站的候車室里，我對面的座位上，有一個三歲模樣的小男孩一邊哭一邊抹著眼淚。

一旁的爸爸生氣地板著臉，過了一會兒低吼到：“哭有什么用，哭能解決問題嗎？我數(shù)數(shù)了啊，你必須馬上給我停止1，2......”

孩子一邊哭一邊抽泣著，這時剛好媽媽過來了，抱了抱他，才慢慢地停止了哭聲……

我不知道，孩子因為什么被她的爸爸苛責，但在爸爸制止他的哭聲中，可以想象，這個孩子的哭是不被允許的。

很多時候，孩子一哭，我們大人就趕緊過來制止，或通過苛責、批評的形式，或通過物質(zhì)補償、恐嚇的方式等。

殊不知，這世上沒有無緣無故，任意妄為哭鬧的孩子，孩子哭鬧的背后，都隱藏著需求，渴望著被愛。

 孩子哭，不是要挾，而是有需求

有人說，孩子哭是要挾，因為他知道父母是愛他的，所以仗著父母地疼愛，通過哭來達到自己的訴求。

但其實孩子哭和笑一樣，是身體的本能和正常情緒的流露。

當孩子有了情緒，但是又不能很好的控制自己的情緒時，哭就是情感流露以及情緒發(fā)泄的的一種方式。

美國發(fā)展心理學阿爾黛·索爾特博士說：“哭泣是機體在進行重新構(gòu)建時所做的努力，他是進行自愈的一個程序?！?/span>

所以孩子的每一次哭泣都是對自身的療愈，是不斷成長的過程。

在嬰兒時期，孩子的哭是生理和情感上的信號，如餓了、困了、難受了或者被驚嚇到了。

到了幼兒時期，兩到三歲左右，孩子的自我意識逐漸增強，但是語言發(fā)展方面還達不到表達自己的情感與需求，當不能把自己的需求或者難受表達出來的時候，就會通過哭的方式來表達。

在《少有人走的路》里有一段話：

兩三歲的孩子，往往是家里的小皇帝，事不順心，就會大發(fā)雷霆，甚至鬧得天翻地覆。

到了三歲，孩子態(tài)度有所收斂，對自己能力的局限性有了更深刻的認識，但腦海里還是幻想如何隨心所欲，這樣的心態(tài)只有再過幾年，才能逐漸消失。

其實這個過程對孩子來說是挺折磨的，他們通常也只能通過哭泣來引起更多的關(guān)注以及發(fā)泄自己的不滿。

上周末的早上，我兒子一個人在客廳里玩過家家，他把家里藍色的沙發(fā)布當成大海，在上面用積木搭了兩個輪船，還特地拉著我過來看，說是輪船在大海上航行，我夸了他的創(chuàng)意。

早飯吃過后，我坐在沙發(fā)上看書，忘了他的“大海與輪船”，隨手把沙發(fā)上的積木放在了茶幾上。

沒想到兒子看見后“哇”的大哭起來，他說我毀了他的“輪船”。

我趕緊向他道歉，在我的幫忙下，“輪船重新起航了”，但小朋友還是在一旁不停的抽泣，一臉委屈的樣子。

當時爺爺奶奶在場，一見到孩子哭，著急了，輪流的哄他：“別哭啦，媽媽做錯了，也給你道歉了”，“你是小小男子漢，怎么動不動就哭呢。”

你一言我一語的，恨不得孩子馬上停止哭泣，我卻示意他們不用管，讓孩子哭一會。

哭，對于孩子來說是一種正常的情緒發(fā)泄，兒子因為我打亂了他的“輪船”覺得傷心、委屈，但是因為自身表達的局限性，他需要通過哭來排泄這些不良情緒。

現(xiàn)代實踐派兒童心理學奠基人魯?shù)婪虻吕卓怂乖f：“孩子們的覺察能力很強，但解釋能力卻很差。

小朋友需要通過哭來達到排解自己傷心、委屈的情緒，這是一種心理需求。

但現(xiàn)實生活中，有很多父母，一看到孩子哭泣就急著去制止，生怕哭壞了孩子。其實作為大人，我們不應該生硬的去制止孩子，而是了解孩子哭鬧的原因，然后再根據(jù)孩子的需求來安撫他的情緒。

尹建莉說：“面對孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。”

孩子哭泣的時候，父母要有同情的能力，站在孩子的角度去理解他的所作所為，而不是通過忽視、以暴制哭的方式，這樣只會適得其反。

不許哭，對孩子是一種傷害

有一個網(wǎng)友說，她為了鍛煉孩子變得堅強，曾不讓孩子輕易掉眼淚，在努力的訓練孩子不哭后，孩子卻變得越來越害羞，越來越不愿意與人打招呼，常常生病，胃口也不好，身體發(fā)育也跟不上。

她帶孩子看了不少醫(yī)生，后來一個老中醫(yī)說孩子腹部有個結(jié)節(jié)，考慮是長期的郁氣堆積所至，給開的藥方里有一味就是“讓孩子多笑笑”。

網(wǎng)友這才恍然大悟，悔不當初，才意識到不讓孩子哭，是對孩子的傷害啊。

孩子無論出于什么原因的哭泣，都是對情緒的一種釋放，大人憑一己之見把孩子的眼淚壓抑了回去，久而久之，壓抑的情緒毒素就會蔓延到身體，危害健康。

哭泣并不是一件壞事，他是人體生理上的自我修復，是內(nèi)在的不適感無法通過表達釋放時，眼淚就是一種釋放劑。

而如果刻意的去壓抑眼淚，就像讓空氣在瓶子里不斷膨脹一樣，它遲早會爆炸的。

微電影《BoysDon't Cry》里，男孩從小就被父母要求： “要陽光，要勇敢”。

在男孩傷心哭泣時，媽媽嚴肅地反問：“你為什么要哭？請做個大男孩好嗎？”

男孩的媽媽以為通過教導孩子不哭，就能訓練出一個頂天立地的男子漢來。

但在電影的最后，男孩因為一直被壓抑的負面情緒，在一次次不順心后，他揮起了暴力的拳頭，砸向了身邊的同學……

有一句話叫：物則極反。

過度壓抑的情緒，在積攢足夠多的時候，總有一天會爆發(fā)出來的。

兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士說：“孩子哭鬧時，讓孩子將脾氣發(fā)完，而不是試圖阻止。要知道哭鬧、發(fā)脾氣本身是無害的，阻止才是?！?/span>

作為父母一味的拒絕孩子的眼淚，時間長了之后，孩子會變得壓抑、隱忍，或者暴躁，這本身就是有害的。

面對孩子哭鬧

父母可以這樣做

雖然知道了哭泣的好處與真相，但是面對孩子的頻繁大哭，大人有時候也會招架不住，煩躁不安。

其實真正的原因是：缺乏處理孩子哭鬧的能力。

那么面對孩子的哭鬧，我們應該怎么做？

1、 穩(wěn)定自己的情緒，允許孩子哭泣

著名心理學家卡蘿拉·舒斯特曾說過：“孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒?！?/span>

沒錯，很多父母急著制止孩子哭鬧，實際根源在于自己內(nèi)心的情緒沒有穩(wěn)定好。

因為面對孩子的哭鬧，我們本能的就會手足無措，會產(chǎn)生“沒照顧好孩子的“負疚感來。

另一方面，孩子哭會讓大人覺得莫名的煩躁，所以想要通過制止哭聲來恢復平靜。

但實際上，不允許孩子哭的父母是愚蠢的。

當每次聽到孩子哭泣的時候，感覺不安時，先停下來考慮是不是自己的情緒在作怪。當開始理智思考時，情緒也會穩(wěn)定下來，這時也不會輕易的阻斷孩子的哭鬧了。

2、共情孩子，替孩子說出心里的需求

在《你就是孩子最好的玩具》一書中寫道：嬰兒哭泣是因為這是他們唯一具備的溝通手段，幼兒哭泣是因為他們還沒有足夠的語言能力來表達自己的感受。

所以大人要學會共情，了解孩子的內(nèi)心需求與感受，不要去否定孩子的感受，讓孩子知道，你也會有難過的時候，也能體會他的感覺。

比如，孩子碰到桌子摔跤摔疼后大哭，我們不要過去馬上說：“不疼，不疼，都是桌子的問題，咱不哭了“或者說“不哭了，不哭了，咱是小男子漢，不能輕易流眼淚的”。類似這種否定孩子感受的話語。

而是先抱抱孩子，對孩子說：“媽媽知道寶寶碰到桌子摔疼了，媽媽知道你現(xiàn)在很難受。”

在孩子情緒穩(wěn)定下來之后，我們可以告訴孩子，遇到困難或者難受的時候，通過語言來表達自己的感受和想法，而不是直接哭泣。

3、溫柔而堅定，堅持自己的原則

面對孩子的哭鬧，我們不能一味的滿足孩子的要求，因此除了安撫孩子的情緒外，還要堅持自己的原則，告訴孩子的你的底線。

比如玩游戲，事先和孩子說好只能玩三局，玩完了自己關(guān)，如果要家長關(guān)，后面三天不許玩。

孩子玩完三局游戲后，先鼓勵他自己關(guān)。如果孩子不肯，那么果斷代勞。

孩子哭，就淡定的看著他，什么都不用說。

等他哭完，告訴他，后面三天不能玩。

孩子繼續(xù)哭，繼續(xù)淡定，不怒不火。

等孩子平靜下來，給他擦干眼淚，然后抱抱他，并且告訴他為什么不能玩。

這就是溫柔而堅定，堅持了原則，同時也會讓孩子學會講道理，而不是僅僅用哭鬧來發(fā)泄。

其實就是，我們不但允許孩子哭泣，但同時也要告訴孩子哭不是解決問題的唯一辦法。

哭有利于身心健康，同時也是情緒穩(wěn)定的來源，孩子的成長離不開眼淚，在不同的眼淚里才能逐漸變得勇敢，堅強和陽光。

所以，寶爸寶媽們，允許孩子們痛痛快快，淋漓盡致的哭一哭吧，哭過的人生才是完美的人生。