高質(zhì)量社交的秘訣，就這三個字——“界限感”，可惜很多人都忽略了。

什么是“界限感”？這是人與人相處的一種微妙的“分寸感”。

有界限感的人，不會隨意闖入他人的私人領(lǐng)域，即便要進(jìn)去也會事先敲一下門，得到主人的應(yīng)允才會進(jìn)入。

沒有界限感的人，是連聲招呼都不打直接闖入別人禁地還覺得理所當(dāng)然的人。

還記得小時候，你媽搶你的日記來看那種討厭的感覺嗎？

我害怕所有沒有界限感的人。

他們把別人的家當(dāng)成自己的家，想住多久就住多久，而不顧主人是否方便和樂意。

他們把別人的手機當(dāng)成自己的手機，想翻看就翻看，而不管翻看別人的隱私是否有禮貌。

他們把別人的時間當(dāng)成自己的時間，想打擾就打擾，而不顧是否會給對方帶來困擾。

他們把自己的喜好當(dāng)成別人的喜好，打著“為你好”的名義，理所當(dāng)然地干著讓你不適的事。

沒有“界限感”的陌生人，聊兩句就跟你自來熟，交淺言深，恨不能把你的戶口家庭工資多少都打探清楚，讓人極度不適。

沒有“界限感”的朋友，用你的電腦，查看你的社交賬號，把對話消息都翻了個遍，連聲招呼都不打。被你發(fā)現(xiàn)，她也只會笑著說，我們都那么熟了，看看你的聊天記錄怎么了，難道你有什么見不得人的事？

沒有“界限感”的夫妻，結(jié)婚以后就把對方當(dāng)成了自己的私人財產(chǎn)，而不是一個獨立的個體去尊重。一旦對方違逆自己或不忠，就會做出一些極端的事。

沒有“界限感”的父母，總把自己的夢想強行加到孩子頭上，讓他們?nèi)ヌ孀约簩崿F(xiàn)，把孩子當(dāng)成自己的延續(xù)，而不管孩子是否快樂，是否有自己的夢想。他們總是以“為你好”為理由，其實大部分是為了滿足他們自己的虛榮心。

沒有“界限感”的員工，分不清老板說的別顧慮職位層級，放開了討論，各抒己見，并不意味著你可以越權(quán)替老板做決定。你可以提出建議，但最終決策權(quán)依然在老板那里。

如果沒有“界限感”，有時“行善就是作惡”。比如有些內(nèi)心強大的人并不需要幫助，你的過分熱情，可能對對方是一種困擾。所謂“施舍”，施的一方是比較快樂的，因為能從道德上獲得當(dāng)好人的快樂。而“受”的一方，如果不是迫不得已，很少有人覺得接受別人的施舍是一種快樂。所以幫助他人，也是需要經(jīng)過他人同意的。

在與人交往中，劃清自己的領(lǐng)地界限，勇敢地對他人說“不”，才能讓自己快樂，而不是淪為“老好人”，充當(dāng)他人情緒的垃圾桶。而尊重他人的界限，不隨意越界，才能讓他人愉悅，社交才能長久健康地持續(xù)下去。

在《認(rèn)知突圍》一書里中說：“真正的高效交往來源于兩個擁有獨立型人格的人之間的交往，他們從不以愛或關(guān)心的名義踩到對方的界內(nèi)，而是只在公共區(qū)域進(jìn)行交流與合作。他們會詢問對方的建議，但從不對對方的決定進(jìn)行干預(yù)。他們可能會請求或接受對方的幫助，但從不會為幫助對方而過度犧牲自己。這種交往界限才是剛剛好的，是溫暖而有安全感的，獨立而又負(fù)責(zé)任的。”

古人所言的“君子之交淡如水”，和與人相交要有“界限感”其實有異曲同工之妙。兩個擁有獨立人格的人，各有自己的界限，又尊重他人的界限。不越界，不踩線，不打擾，在大家都舒適的范圍內(nèi)交往，讓彼此都心曠神怡。

高質(zhì)量社交的秘訣，在于有沒有“界限感”，因為恰當(dāng)?shù)木嚯x產(chǎn)生美。