我發(fā)現一個有趣現象。

自卑，自閉，討好型人格，回避依戀人格······凡此種種，幾乎都有一個共同點：自我價值感低。

腦中都有個聲音——“我不配”。

心底都有個敏感而脆弱的小孩——“我真行嗎？我是不是很差勁？”

于是，你會恐懼社交。

你渴望別人關注你，你又害怕別人關注你。

因為你覺得自己低人一等，你覺得像我這樣差勁的人，怎配得上別人的關注？

你會常常處在莫名的焦慮之中。

朋友A沒有回我微信，是不是對我有意見？老板X剛才板著臉，是不是對我不滿意？······

這是討好，這也是焦慮的根源——內耗。

更要命的是，你可能明明很優(yōu)秀，但你還是會找一個差勁的伴侶。

你覺得自己配不上那個閃閃發(fā)光的TA。

甚至你還會覺得，自己連真愛都是配不上的。

只能湊合，只能茍且。

哎，人要是自我價值感一低，其不幸，可見一斑。

既然如此，那今天就跟大家分享下，如何培養(yǎng)孩子的自我價值感吧。

現代精神分析學指出，孩子6歲前的人格發(fā)展，大部分都來自于母親的影響。

因此，培養(yǎng)孩子自我價值感的重任，首先落到了媽媽身上。

溫尼科特在《母嬰關系理論》中，曾提出“足夠好的媽媽”一詞。

足夠好的媽媽 > 完美媽媽 > 壞媽媽。

壞媽媽做不得。

完美媽媽同樣不能做，因為這樣意味走極端——要么趨于溺愛，要么走向控制。

而當個“足夠好的媽媽”，第一要素，就是學會看見。

一個是看見孩子的需求。

《少有人走的路》里有一情節(jié)。

一個八歲小孩，剛踢完球，贏了。

他氣喘吁吁地跑回家，滿臉興奮與期待：“媽媽，你知道嗎？今天我的足球隊拿了第一耶！”

媽媽說：“噢，是嗎？你衣服怎么又濕又臟，快，脫下來，我拿去洗洗?！?/span>

孩子心情嗖得一下，立刻掉了下來。

這位媽媽沒看見孩子的真實需求——“媽媽，快夸我，快獎勵我！”

曾奇峰也講過一個事。

媽媽和奶奶輪流追著孩子喂飯。

可孩子就不吃，一天比一天日漸消瘦。

后來，咨詢師叫停了媽媽和奶奶的喂飯行為。

沒幾天，孩子就蹭蹭蹭在那吃得賊香。

這位媽媽也沒看見孩子的真實需求——“我來，我來，我自己來”

怎樣去練習這種能力呢？

放下“我以為”、“我覺得”，從而把全部的注意力，都投注在孩子的表達和情緒上。

孩子為何這么憤怒？他在索求什么？他在對什么不滿？······看見其需求之后，誠然滿足即可。

孫瑞雪說，每個孩子都具有一個精神胚胎。

父母若有看見的能力，這個胚胎就會按照其內在規(guī)律，一節(jié)一節(jié)，趨向繁榮，建立自我價值感的大廈。

當然，只看見真實需求還是不夠的。

你還得看見孩子的真實感受。

中國父母管教孩子時，向來喜歡以權威自居。

比如，家里來了位阿姨，但孩子表現不太友好。

擱一般父母，估計就會說：“你怎么可以這么沒禮貌？快，叫阿姨?！?/span>

孩子敢不聽么？

大都數會聽，因為怕惹怒媽媽，因為怕媽媽不愛自己——討好、自卑的稻草，又加了一根。

但足夠好的媽媽，就會去與孩子的感受建立聯結。

“寶寶，你為什么不喜歡這位阿姨呢？”

“她說話很兇，我不想靠近她。”

“喔，這位阿姨讓你感覺不舒服，感覺害怕是嗎？”（這很關鍵，一定要看見孩子的感受，并確定感受。）

孩子點點頭。

“那媽媽告訴你，其實阿姨沒有惡意······”

也就是說，與孩子最好的溝通步驟是：先共情，再講道理。

重要的事講三遍：先共情，先共情，先共情！

共情，即看見。

比如，你想阻止孩子停止哭泣。

“寶貝，看你哭得這么傷心，你是不是感覺很委屈？”

一般來說，真實感受得到媽媽看見后，孩子會有安全感：“是啊是啊，我不開心！”

這時，請表達你的接納。

“媽媽也感覺到了，寶貝現在很委屈，我非常理解你，但這件事情是這樣的······”

父母具有這種共情能力后，孩子有2個受益點。

• 存在感爆棚。

• 孩子越來越尊重自己的感覺。

而這，恰是一個人自我價值感的基石啊。

可能有些讀者會說，孩子的成長過程中，總有這樣那樣的問題。

如果尊重他，那就不能說?？墒遣徽{整，對孩子又不好。

比如，孩子總是貪得無厭怎么辦？

孩子攀比心太強怎么辦？

面對這些問題，沒辦法，媽媽也不是萬能的，只好拒絕。

拒絕必然伴隨著傷害。

只不過，壞媽媽、完美媽媽和足夠好的媽媽的拒絕，是完全不一樣的。

比如，家里有好幾個變形金剛了，但孩子還想買一個更貴的，而你經濟能力有限，你怎么回答他？

壞媽媽的拒絕，就跟拿刀戳人家心窩子一樣難受。

“買買買！你買多少玩具了，還要？你怎么不把我賣了呢？！”

“你太不懂事了，你能不能替媽媽想想？掙錢容易嗎我？！”

還別說，十有八九的父母都是這樣拒絕孩子。

這簡直就是赤裸裸給孩子植入“我不配”的信念。

拒絕就拒絕唄，不買就不買唄，你干嘛評判孩子的欲望有錯？

人家是孩子啊。

孩子撒嬌不正常么？孩子不懂事不正常么？孩子就算想要整個地球，那也很正常！

完美媽媽的拒絕呢，同樣不妥。

“你考到班級前三名，媽媽就給你買?！?/span>

“你這個月表現有多乖，媽媽就滿足你多少請求?！?/span>

這會給孩子植入一種信念：只有我夠好，才能配得上媽媽的愛——這不正是討好人格的邏輯么？

而足夠好的媽媽，會把“拒絕”上面的刺都拔掉，使傷害不至于形成傷疤。

她會坦誠說：“寶貝，你想要變形金剛沒有錯，可是媽媽經濟能力有限，暫時沒法滿足你?！?/span>

如果她經濟OK，只是不想溺愛孩子，那她會說：“寶貝，你的請求沒有錯，但媽媽有一點舍不得，但這是媽媽的問題，不是崽崽的問題。”

所以，請每位父母，或將來打算為人父母的讀者，務必學會這一條：不帶評判的拒絕。

誠實回應——孩子很敏感，能察覺到的。

別攻擊，別否定——我拒絕，僅僅只是“我不想”，或“我做不到”，而不是“你不配”。

“你很好，只是媽媽沒有時間?！?/span>

“很抱歉，我現在經濟不允許，這是我的問題?！?/span>

······

類比到孩子的其他欲求，亦然。

這樣一來，孩子就不會進行自我否定。

即使當時傷心一會兒，但他依然感覺到：我是有價值的，我的欲望是對的，我是配得上這世間諸多美好的。

你說，你要做到這些，你還擔心啥？

孩子妥妥地與自卑討好絕緣。

講了這么多育兒知識，望大家不要嫌啰嗦。

我也曾是一個自卑的孩子，至今仍是。

我深感其苦，也深知走出“我不配”的深淵，究竟有多不易。

于是我不斷告誡我自己：將來做了父親，我一定好好愛孩子，給他全世界的愛！

是的，我一直覺得——愛，是一種本能。

越用力，越傾注，孩子就越能滋養(yǎng)其中。

其實我錯了。

愛不是本能，愛是學習后的一種能力。

沒有學習，我們就會把控制當作愛，把一己私欲披上“為你好”的外衣，強加到孩子身上。

比如吳謝宇。

比如楊元元。

沒有學習，我們就會不可避免被封建教育影響，誤把棍棒當作愛，誤把傷害冠以“管教”的名義。

比如童年時的你我。

比如太多太多自我價值感低下的孩子。

我相信，錢寶寶們肯定都是愛孩子的。

但是，愛，光有勇氣還是不夠的。

它須裹藏這兩點：

• 持續(xù)學習。

• 自我反省。

這是愛孩子的必經之路。

這也是通往“一個合格媽媽/爸爸”的唯一指南。