這是一個家長問我的問題,最近發(fā)現(xiàn)頭痛于與孩子相處的家長又增加不少,看來跟這炎熱的天氣有關(guān),氣溫高,大家都不淡定了。
話說回來,如果孩子甩出這樣一句話“你憑什么來管我!!”你會怎么回應(yīng)呢?
在你回答之前,我們先耐下性子,花一分鐘來分析一下這句話。
單純從這句話來看的話,它帶有幾個明顯的意識:
第一,這里面有很強(qiáng)烈的情緒和抵觸的心態(tài)
這句話不可能是平靜說出來的,一定是吼出來、甩出來的,帶有很強(qiáng)烈的情緒。這代表了孩子很憤怒,這樣的憤怒一定跟父母“管他”有關(guān)。
換句話說,你們干嘛對我管得這么多,管得這么嚴(yán)?這是這句話背后的意思。
第二,父母與孩子間有沖突,有障礙,而且這種沖突往往是長期積累下來的,已經(jīng)到了爆發(fā)的邊緣
注意,長期的問題與情緒積累,和溝通不暢,這往往代表了親子關(guān)系出現(xiàn)了很大的問題。
孩子不愿意跟父母交流,吃完飯撲進(jìn)房間,禁止父母進(jìn)入,學(xué)習(xí)成績下滑,面對父母很冷淡,或者很反感,都有可能。
第三,這種話要說出來,是需要有足夠膽量的,也就是老話所說的“翅膀硬了”
什么時候孩子會翅膀硬了?是不是青春期開始的?12、13歲開始的青春期,會讓很多孩子開始有膽量和心態(tài)來面對父母。
這時候的父母會很辛苦,因?yàn)殡y以再像以前一樣鎮(zhèn)壓,打罵都沒效果,溝通更是歸零,很多家長會哀嘆,孩子沒法教育了。
什么,你說自己家孩子說這樣的話,年齡還更小?那這種現(xiàn)象是更不妙了,小家伙都等不及自己長大,就已經(jīng)急吼吼要求父母別管自己了,趨勢更不對。
好了,分析完這一句話,感謝你的耐心等待,我知道,你會像大多數(shù)家長的第一反應(yīng)一樣。
那是什么反應(yīng)呢?
很多家長面對孩子的這句話,想都不想,脫口而出的就是這句話:
“憑什么管你?就憑我是你爸,我是你媽,我就有權(quán)力來管你!”
你的心里一定也是感到十分生氣,還感覺自己父母的權(quán)威受到了挑戰(zhàn),這種事,怎么能忍!
小屁孩眼里還有沒有父母了?如此的大逆不道!
肯定是更加嚴(yán)厲的鎮(zhèn)壓了!
但這樣的回應(yīng),完全是牛頭不對馬嘴,而且還只會火上澆油,引起更大的情緒和沖突。
表面上,你就是在回答兒子“憑什么管我”的這句話,但前面我們分析過了,這句話是虛的,本意是:你們管我太多了,太嚴(yán)了,太不懂我了。
我們倒好,直勾勾回我是爸媽我有權(quán)管,這樣的話解決不了問題,反而只會激化矛盾。
“直男型父母”和孩子的沖突,往往就是這么直來直去。
看起來很爽,問題卻不僅解決不了,反而只會激化。
也許你覺得不服氣,那要怎么回?這小子都爬我頭上去了!
實(shí)際上,如果真出現(xiàn)這樣的情況,那一定是我們和孩子的溝通和教育方面有了問題,而這樣的問題還是長期積累下來的。
采取以暴制暴,更加高壓對待孩子,那我們和孩子都會大受打擊。
說說庭爸我的建議吧,當(dāng)然具體怎么做,結(jié)合你的實(shí)際情況。
1、示弱與共鳴,以退為進(jìn)
是的,面對孩子如此的不禮貌與沖動,我們有很復(fù)雜的情緒,可以告訴孩子你對此的感受:
“兒子,你說這樣的話,爸爸和媽媽感到很難過,你是覺得我們對你管的太緊了嗎?”
此時你并不會因?yàn)檫@句話而被激怒,反而通過主動分享感受的機(jī)會和孩子來溝通。
2、不當(dāng)場回應(yīng),給時間讓孩子冷靜
在情緒之下,是難以說服與被說服的,與其僵持,不如告訴孩子:“女兒,看得出來你很生氣,爸爸媽媽也非常生氣,現(xiàn)在請回自己的房間好好冷靜,去思考一下,等情緒消了,我們再來溝通。”
3、批評教育
這也是很多家長會做的事,告訴孩子爸爸媽媽為你付出了多少,你怎么可以這樣來跟我們說話?
這里注意,先訴苦,讓孩子認(rèn)識到這樣多傷父母的心,再批評他。
但要注意,訴苦多了,就沒效果了,批評也容易引起抵觸。
4、更兇、更強(qiáng)、更氣的回復(fù)
敢吼父母,父母更加吼回去,以暴制暴,強(qiáng)力鎮(zhèn)壓,這種情況下,雙方往往很容易控制不住自己,要么有人離家出走,要么大打出手,也有可能孩子被鎮(zhèn)壓但卻懷恨在心,都有可能。
說到底,這句話的產(chǎn)生,背后一定是我們與孩子的親子關(guān)系和親子溝通出了問題。安撫也罷,冷處理也罷,最終還是要提升親子關(guān)系,從這里來改善。
同時也要反思,我們對孩子是否真的控制得太緊了,除非是原則性的問題,否則還是要給孩子一個發(fā)展的空間。
對此,你怎么看?歡迎留言討論。