今天推薦的書籍是《真希望我父母讀過(guò)這本書》作者 菲利帕·佩里，一本說(shuō)親子教育的，但這本書跟常規(guī)書籍角度和觀點(diǎn)完全不一樣。所有的問(wèn)題都是溝通和相處問(wèn)題。真正讓我理解家長(zhǎng)是孩子的第一個(gè)榜樣

2020年第107本書

我發(fā)現(xiàn)自己做為父母時(shí)犯過(guò)的種種錯(cuò)誤，以及如何改，再重讀，先分享一些重點(diǎn)內(nèi)容的摘錄。

不再評(píng)判

個(gè)人練習(xí)：揭穿內(nèi)在的批判聲音

隨身帶著紙筆，記下一天中冒出來(lái)的所有自我批判。以前你是否也聽過(guò)其他人說(shuō)過(guò)類似的自我批判的話？

想想你想達(dá)到的目標(biāo)，以及你需要采取的步驟?，F(xiàn)在注意你如何跟自己談這件事。你是不是說(shuō)了什么勸退自己的話？那個(gè)聲音是不是讓你想起某個(gè)人？

與其根據(jù)你做了什么來(lái)評(píng)判自己，不如觀察及欣賞你做對(duì)的事情。注意這樣做給你的感覺有何不同。

例如，不要說(shuō)“我做的面包很好吃”，而是改成“全心全意投入烘焙是值得的”。不要說(shuō)“我不擅長(zhǎng)瑜伽”，而是改成“我開始練瑜伽了，而且比上周進(jìn)步了一些”。

不要給自己貼標(biāo)簽，不要輕易評(píng)判。

重點(diǎn)不是那些字眼——我并沒(méi)有完全禁用“好”或“壞”，而是停止評(píng)判，或是別把結(jié)論說(shuō)得太死。這樣做對(duì)我們自己和孩子的傷害會(huì)小一些。

對(duì)孩子：

人隨時(shí)都在改變及成長(zhǎng)，尤其是小時(shí)候。描述你看到的孩子的具體行為，并說(shuō)出你欣賞的優(yōu)點(diǎn)，這樣做的效果遠(yuǎn)勝于籠統(tǒng)的評(píng)判。比如，與其說(shuō)“你的數(shù)學(xué)很好”，不如說(shuō)“我很喜歡你做算術(shù)題時(shí)聚精會(huì)神的樣子”；與其說(shuō)孩子“畫得好”，不如說(shuō)“我很佩服你為這幅畫下那么多功夫。我喜歡你畫的那棟房子，看起來(lái)好像在微笑，讓我的心情也跟著好起來(lái)了”。

贊賞孩子的努力，描述你看到的東西與感受，并鼓勵(lì)孩子，而不要做任何評(píng)判。描述你的觀察，并發(fā)現(xiàn)一些具體的特質(zhì)給予稱贊，遠(yuǎn)比“干得好”“太棒了”之類的籠統(tǒng)評(píng)語(yǔ)更鼓舞人心，也遠(yuǎn)比批評(píng)更實(shí)用。

如果孩子寫的作業(yè)看起來(lái)像鬼畫符，亂成一團(tuán)，但有個(gè)字母P寫得很完美，你只需要說(shuō)：“我喜歡你把P寫得那么工整。”下次你會(huì)看到另一個(gè)完美的字母。

孩子的成長(zhǎng)環(huán)境

重點(diǎn)不是家庭結(jié)構(gòu)，而是我們?nèi)绾蜗嗵帯?/strong>

你和跟你一起生活的人，構(gòu)成了孩子的環(huán)境。孩子如何看待自己，以及如何與他人互動(dòng)，很大程度上取決于你們的親子關(guān)系以及你周圍的小圈子——你的伴侶（如果你不是單親撫養(yǎng)孩子）、你的兄弟姐妹、你的父母，以及付錢請(qǐng)來(lái)的保姆和你的摯友。

重點(diǎn)在于：“父母相處融洽是養(yǎng)育快樂(lè)孩子的重要因素?！?/span>

拆解爭(zhēng)論

想想上次你和關(guān)愛你的人意見不合的情景。先不要糾結(jié)誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，用正式的方式進(jìn)行溝通，并解析每個(gè)角色的感受。然后，扮演明智的調(diào)解者，思考如何改變爭(zhēng)論中的對(duì)話，以及如何讓對(duì)話變得更正面。

什么才是理想的爭(zhēng)論方式呢？

處理意見分歧時(shí)，一次只解決一個(gè)議題，想想爭(zhēng)論的焦點(diǎn)究竟是什么。別把怨氣憋在心里，而是一次講個(gè)明白。從那個(gè)問(wèn)題帶給你的感受開始講起，而不是先攻擊或責(zé)備對(duì)方。

理想的爭(zhēng)論不是以獲勝為目標(biāo)，而是在追求理解。比如當(dāng)碗沒(méi)洗的時(shí)候：對(duì)方可能會(huì)回應(yīng)：“哦，親愛的，對(duì)不起，我不想讓你不開心。我今天事情太多，忙著處理，沒(méi)顧上洗碗。我知道下班回家看到一堆臟碗盤很刺眼?！?是不是就好很多。

爭(zhēng)論時(shí)，有一個(gè)很好的經(jīng)驗(yàn)法則：使用“我陳述句”，而不是用“你陳述句”。

例如，你可以說(shuō)：“你刷手機(jī)時(shí)，都不回我的話，我覺得很受傷?！倍皇钦f(shuō)：“你刷手機(jī)時(shí)，都不理我?！比藗兇蠖嗖幌矚g被別人定型或歸類，尤其是負(fù)面的類型。如果你只是描述你聽到或看到的東西給你的感受，你是在談?wù)撟约?，這樣對(duì)方就比較容易聽進(jìn)去。

沒(méi)有一種抱怨可以確保你得到你想要的東西。但良好的互動(dòng)不是為了操縱對(duì)方，而是為了培養(yǎng)和諧的關(guān)系。開誠(chéng)布公地表達(dá)你的感受及需求，將有助于雙方有效溝通。

這樣做會(huì)增強(qiáng)孩子的安全感，減少家人間的怨恨，促進(jìn)理解。孩子有了你們做榜樣以后，將來(lái)更有可能效仿這種相互尊重及高情商的爭(zhēng)論風(fēng)格。

下面是一份摘要清單，當(dāng)你談?wù)摷值淖h題，或感到惱怒，或覺得你和對(duì)方快吵起來(lái)時(shí)，請(qǐng)記得以下幾點(diǎn)：

1.承認(rèn)自己的感受，也考慮對(duì)方的感受。也就是說(shuō)，不要堅(jiān)持自己是“對(duì)的”、對(duì)方是“錯(cuò)的”；不要堅(jiān)持自己“很聰明”、對(duì)方“愚不可及”。一個(gè)人老是堅(jiān)持自己是對(duì)的，那是對(duì)一段關(guān)系或一個(gè)家庭最大的耗損。與其想著誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，你更應(yīng)該思考你們各自的感受。

2.定義你自己，而不是定義別人。所以要使用“我陳述句”，而不是“你陳述句”。

3.不要反應(yīng)，而是反思。你不必在每次反應(yīng)之前都先反思（我不是主張你放棄所有的自發(fā)性），但是如果你現(xiàn)在感到惱火或生氣，我覺得暫時(shí)停下來(lái)了解原因是個(gè)好主意。如果基斯在上述例子中那樣做，他會(huì)意識(shí)到，兒子向他要皮衣時(shí)所觸發(fā)的怒火，其實(shí)不是兒子造成的。

4.接納你的脆弱，而不是害怕示弱。在上述例子中，基斯意識(shí)到自己害怕變老，他想以憤怒來(lái)掩蓋那種恐懼，而不是展現(xiàn)出脆弱。但是唯有展現(xiàn)脆弱，敞開心扉接納自己，才可能培養(yǎng)親近的關(guān)系。

5.不要徑自認(rèn)定他人的意圖。不要設(shè)想太多或是把自己的想法硬套在他人身上，想辦法了解對(duì)方的感受，如果你誤解對(duì)方了，就坦然承認(rèn)。了解自己及對(duì)方的感受不僅是良好協(xié)商的基石，也是健全關(guān)系及同理心養(yǎng)育的基礎(chǔ)。開啟這種互動(dòng)永遠(yuǎn)不晚。我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)父母能做到上述五點(diǎn)時(shí)，親子關(guān)系的模式通常會(huì)迅速改善。

培養(yǎng)善意

在夫妻之間或家庭之中，能夠顧及彼此的感受，需要大量的善意。如果你覺得自己在這方面特別欠缺，那就要好好加強(qiáng)。

怎么做可以培養(yǎng)善意呢？有兩種方式：

1.回應(yīng)對(duì)方尋求回應(yīng)或關(guān)注的請(qǐng)求；

2.在對(duì)方身上尋求慰藉，而不是把對(duì)方視為對(duì)手。換句話說(shuō)，就是要合作與協(xié)作，而不是競(jìng)爭(zhēng)。

伴侶在身邊讓你感到壓力越大、威脅越大時(shí)，你越有可能以敵對(duì)或冷漠的態(tài)度對(duì)他。當(dāng)你們的關(guān)系是建立在壓過(guò)對(duì)方，計(jì)較誰(shuí)輸誰(shuí)贏、誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)的基礎(chǔ)上時(shí)，你對(duì)伴侶懷有的是敵意，而不是善意。那是關(guān)系的惡性循環(huán)。

相反，夫妻在一起感到平靜及舒服時(shí)，這使雙方更有可能對(duì)彼此展現(xiàn)溫情和深情。

注意對(duì)方提出的關(guān)注要求

多注意家人對(duì)你提出的關(guān)注或回應(yīng)的要求。可能的話，最好馬上回應(yīng)那個(gè)要求，而不是置之不理。不管那個(gè)要求是來(lái)自伴侶、父母或孩子，都要這樣做。人際關(guān)系非常寶貴，回應(yīng)對(duì)方的要求是維系關(guān)系的一大關(guān)鍵。

回應(yīng)孩子的感受

你接受自己的情緒嗎？

這個(gè)練習(xí)很適合用來(lái)觀察你對(duì)情緒的常見反應(yīng)，包括你自己的情緒和孩子的情緒。

每次只觀察一種情緒，你可以觀察恐懼、愛、憤怒、興奮、內(nèi)疚、悲傷、快樂(lè)。你平時(shí)習(xí)慣流露哪種情緒？哪些情緒讓你覺得不安？你更容易控制哪種情緒？如果是別人對(duì)你表露的情緒呢，或是你在別人身上看到的情緒呢？

我們都需要情緒，即使是令我們感到麻煩的情緒也是必要的。你可以把那些麻煩的情緒想成汽車儀表板上的警示燈。油箱的警示燈亮起時(shí)，你的反應(yīng)不該是把警示燈拆掉，使它無(wú)法再閃爍，而是趕快為汽車加油，讓它順利行駛。對(duì)待情緒也是如此，我們應(yīng)該盡量不去忽視它或壓抑它，而是關(guān)注它，通過(guò)它去找出我們需要什么，并把握機(jī)會(huì)去爭(zhēng)取。

體會(huì)他人的感受

平時(shí)練習(xí)體會(huì)別人的感受，等真實(shí)的情境出現(xiàn)時(shí)，你更容易做到感同身受。

想象一個(gè)人或一群人對(duì)某事的看法與你不同。例如，他們投票支持的對(duì)象與你不同。與其認(rèn)為他們愚不可及，你應(yīng)該想想他們的處境、希望和恐懼。站在他們的角度，試著理解他們?yōu)槭裁磿?huì)做出與你不同的決定。跟他們一起體會(huì)他們的感受。

發(fā)揮同理心，并不是要你放棄自己的觀點(diǎn)，而是真正明白及了解為什么別人有那種感覺，最重要的是，你要跟他們一起去體會(huì)那種感受。

先表達(dá)感受

想想你感到沮喪的時(shí)候，在你準(zhǔn)備好以看電影或讀書來(lái)轉(zhuǎn)移注意力之前，你需要多少時(shí)間才能用言語(yǔ)表達(dá)那些感受，并試著去適應(yīng)？雖然我們和孩子感到難過(guò)的事情不同，這不表示他們的感覺就不強(qiáng)烈或真實(shí)。

嬰兒不會(huì)偽裝，時(shí)時(shí)刻刻真情流露。隨著時(shí)間推移，孩子可以學(xué)習(xí)觀察自己的感受以掌控情緒，但他無(wú)法自動(dòng)學(xué)習(xí)做到這點(diǎn)。他需要有人在成長(zhǎng)的過(guò)程中，接納及包容他的所有感受。我們都迫切希望孩子幸?？鞓?lè)，有時(shí)我們卻會(huì)在他們生氣或悲傷時(shí)推開他們。為了培養(yǎng)孩子健康的心理，我們需要接納孩子的感受，孩子也需要學(xué)習(xí)以大家接受的方法來(lái)表達(dá)所有的感受——對(duì)成年人來(lái)說(shuō)也是如此。

培養(yǎng)心理健康的孩子

注意你的行為模式

孩子想獲得關(guān)注時(shí)，如果你幾乎每次都想到你還有更緊急的事情需要處理，例如家務(wù)、工作或打電話，于是你以那些事情為借口推開孩子，那可能是你的交流恐懼癥又犯了。

注意你什么時(shí)候有這種反應(yīng)，然后停下來(lái)，克服那個(gè)想要把孩子推開的反應(yīng)，讓孩子一起參與你需要完成的工作。

你愿意聽他人告訴你一些事情嗎？

別人告訴你一些你早就知道的事情時(shí)，你有什么感覺？如果別人告訴你的事，是你覺得你應(yīng)該知道卻不知道的事，你有什么感覺？請(qǐng)不要以你回應(yīng)這些問(wèn)題的方式回答，而是說(shuō)出這種事情發(fā)生時(shí)你有什么感受。無(wú)論這個(gè)練習(xí)讓你產(chǎn)生什么感受，那些感受是否可以追溯到你的童年？

你不必時(shí)時(shí)刻刻與孩子面對(duì)面互動(dòng)。但研究顯示，你和孩子在一起時(shí)，若是忽視孩子對(duì)關(guān)注的請(qǐng)求，孩子會(huì)很失落。

在一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)中，研究人員要求媽媽與寶寶面對(duì)面坐著，但不對(duì)寶寶做出任何表情，也就是說(shuō)，不表現(xiàn)出任何情緒反應(yīng)。母親這樣做僅僅三分鐘，嬰兒就出現(xiàn)失落的反應(yīng)，露出焦慮、尷尬、難過(guò)的表情，而且持續(xù)好幾分鐘。你可以把它想象成放任嬰兒不理。

兒童需要照顧者的互動(dòng)，否則會(huì)產(chǎn)生無(wú)助感，以為他的行動(dòng)毫無(wú)效果。如果嬰兒能用言語(yǔ)表達(dá)感受的話，他可能會(huì)想：“如果我無(wú)法影響你，那表示我不存在。”這是有些嬰兒放棄嘗試的原因。我們對(duì)嬰兒的暗示反應(yīng)不足時(shí)，是在無(wú)意間教他不要嘗試。

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如何改善交流能力

為了進(jìn)一步改善交流能力，想想你在傾聽嬰兒、孩子或成人時(shí)，你是如何傾聽與觀察的。你是注意說(shuō)話者的動(dòng)作、語(yǔ)調(diào)、手勢(shì)和表情，還是注意他說(shuō)的內(nèi)容，或者注意說(shuō)話者讓你產(chǎn)生的感受。

那么，什么情況會(huì)阻礙你的傾聽與觀察？你在心中提前準(zhǔn)備你的反應(yīng)，或你開始分心走神時(shí)，通常有礙傾聽與觀察。當(dāng)然，這種情況或多或少都會(huì)發(fā)生，但你可以留意你何時(shí)停止關(guān)注說(shuō)話者或嬰幼兒，并把注意力拉回他身上。

多做練習(xí)，你就能成為更好的傾聽者，并在交流中成為與對(duì)方對(duì)等的伙伴。

讓孩子主導(dǎo)

養(yǎng)成和孩子在一起的習(xí)慣，不是一起做事情，而是陪伴他，讓他主導(dǎo)。從旁觀察與幫助他，而不是直接伸出援手。協(xié)助他解決問(wèn)題，而不是替他做事。

養(yǎng)成良好的游戲習(xí)慣

·不要干擾全神貫注的孩子。

·年幼的孩子想和你一起玩時(shí)，陪他一起啟動(dòng)游戲。等他沉浸在游戲中、不需要你時(shí)，你就可以抽離了。

·如果是年齡較大的孩子，你看到他不知道該做什么時(shí)，不需要替他規(guī)劃娛樂(lè)形式。孩子感到無(wú)聊時(shí)，你應(yīng)該告訴他，你相信他一定可以找到有趣的活動(dòng)。無(wú)聊可能是發(fā)揮創(chuàng)意的必要條件。

·不過(guò)，一定要騰出一些時(shí)間跟孩子分享你喜愛的活動(dòng)（例如桌游、紙牌、運(yùn)動(dòng)、歌唱或任何你喜歡的活動(dòng)），以便與孩子同樂(lè)。

·與不同年齡的玩伴一起游戲，更有助于孩子的成長(zhǎng)。

所有的行為都是溝通

如何預(yù)測(cè)麻煩的狀況

如果你想改變讓孩子感到困擾的狀況，或是你知道有一個(gè)很麻煩的新狀況可能出現(xiàn)，你可以停下來(lái)想象如果你是孩子，那種狀況是什么樣子；你也可以想象，如果孩子知道那是什么感受，能夠說(shuō)出來(lái)，也知道怎么做會(huì)有幫助時(shí)，他會(huì)如何表達(dá)。

試著從孩子的角度寫一封信給你自己，就像我上面做的那樣。寫下來(lái)確實(shí)可以幫你進(jìn)入孩子的思維模式，也可以幫你更清楚地知道如何度過(guò)更平靜的親子時(shí)間。

給孩子設(shè)界限的準(zhǔn)則

·界定你自己，而不是界定孩子。

·不要假裝你的決定是基于事實(shí)，但實(shí)際上卻是基于你自己的感受與偏好。

·記住你和孩子是站在同一邊。

·與孩子合作，一起頭腦風(fēng)暴，而不是對(duì)他下命令。

·對(duì)孩子刻意隱瞞一些事會(huì)導(dǎo)致關(guān)系破裂，當(dāng)你變得誠(chéng)實(shí)時(shí)，就可以修復(fù)關(guān)系。

·切記，孩子受到什么樣的對(duì)待，他就會(huì)以同樣的方式待人。

把較年長(zhǎng)的青春期孩子想成房客

如果你不知道對(duì)孩子設(shè)定什么界限是合理的，你可以把他想象成住在你家的房客。你依然可以設(shè)定家規(guī)，但你的家規(guī)是界定你自己，而不是界定他。

例如：

·“我希望你把包包放在自己的房間，而不是走廊上?！?/span>

·“我希望你十二點(diǎn)以前回家，因?yàn)槟慊貋?lái)太晚的話，我會(huì)一直擔(dān)心被你吵醒而睡不好。”

·“我不喜歡看到臟盤子堆在水池里，我看到會(huì)很不舒服。”

·“你可以隨時(shí)使用洗衣機(jī)?！?/span>

如果你把快成年的孩子想成房客，那就可以給他一些渴望的距離，彼此尊重。

家長(zhǎng)應(yīng)該記得：為了幫孩子樹立得體行為的四個(gè)基石，我們需要不斷地實(shí)踐。我們需要忍耐挫折，靈活應(yīng)變，有解決問(wèn)題的能力，能夠從他人的角度看事情。

全書總結(jié)版：

·拋開童年留下的障礙，那些障礙阻礙了你的溫情與接納、身體接觸、身體的存在感與理解力。

·營(yíng)造一個(gè)安全和諧的家庭環(huán)境，讓意見分歧得以安全地化解。

·孩子需要和不同年齡的人一起玩耍，需要撫慰，也需要你投入大量的關(guān)注與時(shí)間。

·你可以從孩子的角度和你自己的角度來(lái)看事情。

·你可以幫孩子找到表達(dá)真實(shí)感受的方法（而不是你希望他有的感受），你可以確認(rèn)及想辦法了解他的感受（和你自己的感受）。

·不要急著拯救孩子，而是讓他通過(guò)頭腦風(fēng)暴找出解決方案。不要急著告訴他該做什么。

·借由界定自己來(lái)設(shè)定界限，而不是界定孩子。

·承認(rèn)你會(huì)犯錯(cuò)。不要為那些錯(cuò)誤辯解。承認(rèn)錯(cuò)誤并做出必要的改變，以修復(fù)裂痕。

·把爭(zhēng)輸贏這種傳統(tǒng)的親子相處模式拋在一邊，以親子合作取而代之。

換句話說(shuō)，你珍惜親子關(guān)系，因?yàn)槟阒篮⒆雍湍阌邪踩?、相愛、真?shí)、包容的關(guān)系比什么都重要。

切記，出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，不要只把焦點(diǎn)放在孩子身上，不要認(rèn)為問(wèn)題出在他身上。仔細(xì)觀察你們的關(guān)系，看看你們之間發(fā)生了什么，那才是你尋找答案的地方。

無(wú)論你和孩子的年紀(jì)多大，這些一般規(guī)則都適用。

令人驚訝的是，盡管我們犯了種種錯(cuò)誤——吝于對(duì)孩子付出關(guān)愛，任意對(duì)孩子發(fā)泄怒火，輕率地對(duì)待孩子，經(jīng)常瞞著孩子，無(wú)法陪伴孩子，不信任孩子，或拒絕從孩子的角度看事情，或過(guò)度占有孩子，不讓他離開自己，或?qū)⒆右筇唷覀兒秃⒆右廊贿B在一起。

誠(chéng)實(shí)勇敢地修復(fù)任何裂痕，原諒自己并意識(shí)到我們都盡了最大的努力，可以讓親子關(guān)系更美好、更牢固。我們可以幫助及鼓勵(lì)孩子鎖定他們的愿望、希望和夢(mèng)想去奮斗，我們可以相信他們。我也相信你可以做到。