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公開課:感情里,如何正向處理伴侶的抱怨?

 許川相待情感 2020-11-06



所謂“相愛容易相處難”。

在戀愛初期,每對伴侶都會(huì)被愛情的光環(huán)蒙蔽雙眼,認(rèn)為對方完美無缺。

但相處久后,雙方的缺點(diǎn)暴露無遺,矛盾和紛爭接踵而來,兩個(gè)人開始互相抱怨互相指責(zé)。

抱怨,似乎已經(jīng)成為婚姻生活中的常態(tài)。

很多人在外面都彬彬有禮、和顏悅色,但一回到家里,面對自己的至親,就失去了所有的耐心,只要稍微有點(diǎn)不順心,就會(huì)對伴侶惡語相向。

面對伴侶的抱怨,大多數(shù)人會(huì)做出錯(cuò)誤的處理,結(jié)果是問題沒有得到解決,還影響自己的心情。

最終導(dǎo)致整個(gè)家庭的氛圍都變得沉重,婚姻越來越糟糕,幸福指數(shù)也越來越低。


今天,我就跟大家討論一下如何正確應(yīng)對伴侶的抱怨。

在講方法之前,我們首先來看看幾種錯(cuò)誤的應(yīng)對方式,然后給大家分析一下伴侶抱怨的原因,最后給大家提供有效的方法。

首先,我們看看面對伴侶的抱怨時(shí),很多人會(huì)采用的幾種錯(cuò)誤做法。

1.忍氣吞聲,說服自己包容對方。

很多人喜歡用“忍”來解決問題,他們總想:在婚姻中難免磕磕碰碰,多一事不如少一事,凡事忍忍就過去了。

面對抱怨,他們通常默不作聲,任憑暴風(fēng)雨的襲擊。

甚至?xí)谛闹胁粩嗟卣f服自己:伴侶就是這樣的性格,發(fā)泄一下就過去了,我多包容TA,對我們婚姻的維系是有好處的,TA慢慢會(huì)理解我的苦心的。

即使對方的某些抱怨行為已經(jīng)觸及自己的底線,也繼續(xù)裝作看不見。

看似包容,實(shí)則為難自己。

結(jié)果發(fā)現(xiàn),伴侶的抱怨沒有越來越少,反而變本加厲,自己也在長期的忍耐中不堪重負(fù),矛盾隨時(shí)爆發(fā)。

2.逃避,讓對方自己處理。

這是“逃避型人格”的人慣用的伎倆,這種類型的人害怕沖突,害怕矛盾,擔(dān)心自己受到傷害,當(dāng)遇到一些自己不能解決的事情時(shí),就會(huì)像鴕鳥一樣,把自己的頭插進(jìn)土里。

這種情況,在男性身上十分常見。

面對妻子的抱怨,他總覺得惹不起但是躲得起。

丈夫通常會(huì)默不作聲地離開現(xiàn)場,甚至抱著“左耳進(jìn)右耳出”的態(tài)度,留妻子一人在現(xiàn)場暴跳如雷。

婚姻中的冷暴力,遠(yuǎn)比激烈的爭吵更傷人心。

他想要逃避沖突,卻制造了更大的沖突這種回避,在對方看來,是刻意疏遠(yuǎn)。

結(jié)果就是,兩人之間產(chǎn)生隔離,感情進(jìn)入冰河期。

3.互相攻擊,不留情面。

第三種處理方法是最糟糕的情況,一聽到伴侶對自己的指責(zé)抱怨,就以“絕不服輸”的心態(tài),針對對方的痛處拼命攻擊。

用這種處理方法的主要是性子比較急的朋友,他們遇到什么事都想立刻處理,其實(shí)根本沒有經(jīng)過大腦的處理。

我有一位來訪者曉曉就是個(gè)急性子,當(dāng)老公無意中說了一句“你怎么不懂得打扮自己?”

曉曉立即對老公展開攻擊“還不是你沒本事,賺不到錢我拿什么打扮?”

兩人的情緒都被引爆,各種難聽的話張嘴就來,一句抱怨頓時(shí)升級為兩人之間的互相攻擊。

古話云:“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒?!?/span>

一次的攻擊就可能毀掉兩個(gè)人苦苦經(jīng)營的婚姻。

為什么會(huì)使用這些錯(cuò)誤的應(yīng)對方法呢?

最重要的因素就是不知道對方抱怨的原因。


如果我們想正確地面對伴侶的抱怨,就必須了解其背后的原因。

每個(gè)人的原因不同,但歸納起來就是下面的幾種。

第一種原因,對伴侶的期待過高

很多步入婚姻的少男少女,都懷有對婚姻的美好期待,想象著與伴侶舉案齊眉,白頭到老。

在現(xiàn)實(shí)的簾子還未揭開之前,他們憧憬著婚后的幸福生活。

“光環(huán)效應(yīng)”也讓伴侶在彼此心中的形象完美無瑕,他們想象著,在婚姻中彼此照顧,嬉笑打鬧,歲月靜好。

可當(dāng)美好的幻想被現(xiàn)實(shí)的柴米油鹽,家務(wù),隨意亂丟的襪子,還有隨時(shí)產(chǎn)生沖突的老人以及嗷嗷待哺的孩子消耗時(shí),兩人不得不從美夢中醒來,面對殘忍的現(xiàn)實(shí)。

過去的期待注定難以實(shí)現(xiàn),指責(zé)和抱怨接踵而來。

第二種原因,為了獲得伴侶的關(guān)注與愛。

現(xiàn)在的社會(huì)節(jié)奏,每個(gè)人都很忙碌,忙著升職加薪,忙著實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值,唯獨(dú)缺少了對婚姻的經(jīng)營和對伴侶的關(guān)愛。

但每個(gè)人對愛的追求從未消失過,在婚姻中,更是需要時(shí)時(shí)確認(rèn)對方對自己的愛。

就像《愛的五種語言》中所說:感受到配偶的愛是婚姻愿望中最基本的需求。

婚姻中的女性,一般更加感性,更加缺乏安全感。

妻子通常會(huì)為家庭付出更多,全職太太幾乎會(huì)包攬所有家務(wù),孩子老人一手抓,于是,就會(huì)不知不覺地抱怨起來,例如:“你總是那么晚回家,心里還有沒有這個(gè)家”“你怎么這么懶,從來不幫忙干活”……

她們并不是真的想讓丈夫多做什么,只是需要丈夫?qū)λ齻兊男袆?dòng)表示贊同,讓她們可以重新找回被愛的感覺。

我們本性中都有著被愛的深切渴望,有些人只是通過了“抱怨”這種錯(cuò)誤的方式來博取愛罷了。

第三個(gè)原因,發(fā)泄情緒獲得心理支持

如今社會(huì)瞬息萬變,工作競爭越來越大,不管是創(chuàng)業(yè)者還是打工者,都要面臨很大的心理壓力。

大部分男性都要承擔(dān)更多的家庭責(zé)任,他們把事業(yè)看得很重,心理負(fù)擔(dān)也很大。

工作中難免遇到不如意的事情,但是每個(gè)人從小就被教育多做事少抱怨,所以他在外不敢展現(xiàn)出來,最終只能把情緒帶回家給自己的伴侶。

同時(shí),女性相比于男性,更喜歡表達(dá)。

妻子喜歡把自己一整天遭遇的所有不開心的事告訴丈夫,她們這時(shí)候的抱怨更像是訴苦。

當(dāng)她們把所有不良情緒宣泄出來后,心情就會(huì)特別愉悅。

人總是習(xí)慣把最好的一面留給外人,最糟的一面留給至親,但這也同時(shí)體現(xiàn)了雙方對彼此的信任。

第四個(gè)原因,尋求幫助或推卸責(zé)任

有一種抱怨是實(shí)用型的抱怨,這種抱怨的目的很明確:就是通過把自己的不滿傾斜出來,把問題的責(zé)任推給他人來改變現(xiàn)狀。

有的人在生活中遇到難以解決或不想解決的事情時(shí),就會(huì)開啟抱怨模式,例如:
這套家具怎么這么難安裝,我已經(jīng)安了一個(gè)小時(shí)了還沒裝好,煩死了!

這時(shí)TA的潛臺(tái)詞是:你可以幫我搞定嗎?

如果遇到樂于幫忙的伴侶皆大歡喜,如果遇到推卸責(zé)任的伴侶,就是另外一種情景。

在咨詢過程中,我遇到過這么一對夫妻,妻子抱怨丈夫“天天喝酒應(yīng)酬不顧家庭”,丈夫同時(shí)抱怨妻子“經(jīng)常逛街加班不顧孩子”。

其實(shí)雙方都只為自己考慮,都不愿意為家庭付出更多,只能通過抱怨的方式,把承擔(dān)家庭的重任推來推去,希望對方能解決這個(gè)問題。

當(dāng)然這樣的結(jié)果是,雙方的愿望都得不到滿足,婚姻也在“踢皮球”的過程中走向滅亡。

以上就是伴侶出現(xiàn)抱怨的幾種原因,那么,我們該如何正確面對伴侶的抱怨呢?


接下來我就給大家提供幾種方法。

1.真誠的傾聽

不論對方的情緒有多可怕,你要做的第一件事情不是防衛(wèi),而是用心去傾聽,認(rèn)真收集對方在暴風(fēng)雨中透露出來的信息。

如果是面對面交流,還要注意自己的身體語言。

停下你手中的其他事,與配偶有眼神交流,用平靜的語調(diào),使用一些短語,例如“嗯”“我理解”等對配偶進(jìn)行回應(yīng)。

讓配偶知道你有認(rèn)真聆聽TA所說的內(nèi)容,鼓勵(lì)TA說得更多。

單純?yōu)榱诵骨榫w而抱怨的配偶,多半在你的關(guān)注式的傾聽中,恢復(fù)正常。

真正有怨言的配偶也會(huì)在你的認(rèn)真中恢復(fù)大半。

2.學(xué)會(huì)提問

沉默并不是抱怨中的好方法,有的人面對一言不發(fā)的伴侶,會(huì)怒氣大增,怨言加重。

你要做的是主動(dòng)出擊,弄清楚抱怨背后真正的導(dǎo)火索。

你可以先在心中對自己提問:是什么原因讓伴侶陷入如此深的怨恨中?這個(gè)推測的過程也能夠讓你自己控制情緒,避免自己無意識(shí)的反擊。

接著你需要保持著“我很想了解”的心態(tài),對對方進(jìn)行詢問,例如:

伴侶抱怨你:“你真是個(gè)無趣的人!”

你可以問“我哪些行為讓你覺得無趣?”“你希望我怎么做?”

這樣的提問,可以把伴侶的注意力轉(zhuǎn)移到事情的解決方式上。

TA的心情得到平靜,你們也就能就事論事地討論問題,然后解決問題。

3.共情

感情中,有的人喜歡講道理,爭對錯(cuò),結(jié)果只會(huì)越爭越?jīng)]道理;

有的人喜歡把自己的觀點(diǎn)強(qiáng)加給對方,急于給出建議。

其實(shí),伴侶不需要你的大道理和建議,而是需要你的共情,也就是同理心。

共情是一種高情商的表現(xiàn),共情能力就是一種能設(shè)身處地體驗(yàn)他人處境,能夠感受和理解他人情感的能力。

如果伴侶是因?yàn)閷δ悴粷M而抱怨,你需要從對方的立場出發(fā),表示理解,勇敢承認(rèn)自己對TA造成的傷害。

如果伴侶是因?yàn)橥饨缫蛩囟г梗f不要用“別想太多”來敷衍,你可以適當(dāng)?shù)淖晕冶砺?,例如“換作是我,我也會(huì)不開心。”

當(dāng)伴侶感受到你對TA的包容和理解,抱怨的情緒就會(huì)煙消云散,并且樂于與你共建幸福而穩(wěn)定的感情。


4.有效溝通

有人說,缺乏溝通對愛情和關(guān)系來說是死刑,我非常認(rèn)同這句話。

這里的溝通不是指隨意的交流,更不是指傷害性或批評性的語言,而應(yīng)該多用正向的言語。

面對伴侶的抱怨,你可以承認(rèn)TA觀點(diǎn)里具有合理性的部分,表明對TA立場的尊重,同時(shí)提出自己的想法或感受。

例如,妻子抱怨: “我討厭你喝醉酒。”

你可以回答:“我明白你的感受,喝醉確實(shí)不好,但我希望你也能理解我,我的工作需要應(yīng)酬?!?/span>

這樣的方式既承認(rèn)了妻子的觀點(diǎn)又表達(dá)出了自己的想法,能夠幫助夫妻雙方開啟更加積極的對話。

在解決抱怨問題之后,也不要停止交流,多談?wù)劚舜说南敕ǎ材軠p少將來出現(xiàn)抱怨的次數(shù)。

5.儲(chǔ)蓄愛意

并不是只有沖突和抱怨發(fā)生時(shí),我們才去解決問題。

在問題發(fā)生之前,我們就可以未雨綢繆。

每個(gè)人心中都有一個(gè)“愛箱”,需要對方往里面存入愛,當(dāng)愛箱飽滿時(shí),彼此才有可能肆意支取。

平時(shí)多觀察伴侶喜歡的方式,主動(dòng)為對方做點(diǎn)事,例如:買禮物,多肯定,精心準(zhǔn)備浪漫,用心為對方服務(wù)等。

只要愿意花心思,伴侶總會(huì)感受到你的愛意。

這樣,就算伴侶之間有些許抱怨,也會(huì)因?yàn)樾闹袧M滿的愛,而快速得到化解。

上面就是面對伴侶抱怨時(shí)的一些正確方法。

人有七情六欲,抱怨也是再平常不過的事。

被抱怨的一方,看似無辜,其實(shí)其反應(yīng)也起到關(guān)鍵性的作用,只有正確的方式才能讓危機(jī)化險(xiǎn)為夷。

好的感情是兩個(gè)人共同努力的成果,經(jīng)過時(shí)間和耐心培養(yǎng)的感情才能經(jīng)得起歲月的沖擊,擁有足夠耐心去寬容對方,方能享受感情的幸福美滿。

如果你正在經(jīng)歷感情難題、婚姻危機(jī)、可以發(fā)私信向我提問。

我是許川,用心理學(xué),帶你找到幸福的方向。
           

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