本文來(lái)自微信公眾號(hào)：簡(jiǎn)單心理（ID：janelee1231），作者：李歪歪，題圖來(lái)自：《東京愛情故事2020》

最近追了新版的《東京愛情故事》，來(lái)聊聊里面出現(xiàn)的一種新時(shí)尚戀愛觀：“單身式戀愛”。

主角莉香就是“單身式戀愛”的典型，是一個(gè)“男人千千萬(wàn)，不行咱就換”的獨(dú)立酷girl：

男生說(shuō)“男人就是要讓女人安心”，她直接打斷：我不需要安心。

朋友問(wèn)是否介意男友跟別的女生見面，她果斷表示不介意：只要是不和我在一起的時(shí)間，喜歡上別人都是他的自由。

見面就好好膩歪，分開就別再往來(lái)；喜歡就全情投入，不喜歡就快速拜拜。這就是單身式戀愛的核心觀念，大家一邊戀愛，一邊保持各自生活獨(dú)立。我身邊有一些朋友就走的這條戀愛路線，相當(dāng)怡然自得。

但在羨慕這種狀態(tài)之前，還會(huì)有一個(gè)“獨(dú)立陷阱”——

你究竟是真的獨(dú)立，還是只是為了逃避些什么？

一、披著獨(dú)立外衣，她把自己活成了孤島

其實(shí)越看越不難發(fā)現(xiàn)，莉香這個(gè)姑娘，灑脫好像不是真灑脫，獨(dú)立倒很可能是偽獨(dú)立。

最后一集，已經(jīng)跟完治分手的莉香去了完治的家鄉(xiāng)，在海邊，一向以瀟灑示人的莉香對(duì)完治說(shuō)了一段破人設(shè)的話：

“真正的我呢，一定不是完治所想的那種人，很脆弱，又很膽小，只會(huì)裝樣子。突然決定要去紐約，也是害怕自己會(huì)越來(lái)越依賴完治。我早就知道我的愛情會(huì)逼迫著完治，那還不如讓自己，能盡量久一點(diǎn)留在完治的心里?！?/p>

啪，獨(dú)立形象沒了。

這樣的話，其實(shí)莉香說(shuō)過(guò)不止一次。

之前有一次晚餐，完治贊賞莉香“有自己的世界和個(gè)性，完全不會(huì)害怕別人的眼光”，莉香回應(yīng)說(shuō)：

“大家都這么說(shuō)，說(shuō)完就離開我。”

“從頭到尾都是誤解，沒有人了解真正的我，所以我總是很孤獨(dú)。”

完治覺得很驚訝，回家后很認(rèn)真地給出了回應(yīng)：

“我不會(huì)離開的?！?/p>

“其實(shí)我，想知道莉香真正的樣子。”

聽到完治這么說(shuō)，莉香趴在地上大笑，給出的回應(yīng)卻很悲觀：

“知道了我真正的樣子的話，你肯定也會(huì)逃走的?！?br>

在劇中，這是莉香少有的兩次自我袒露。她的“灑脫”背后似乎一直存在著某種恐懼：

害怕愛人不會(huì)接納自己的脆弱，害怕自己會(huì)過(guò)度依賴，害怕愛的人會(huì)離開，害怕孤獨(dú)。

而她處理這些恐懼的方式，就是盡可能讓自己更“獨(dú)立”：

害怕愛人不會(huì)接納自己的脆弱，就假裝自己沒有脆弱，盡量少地自我暴露。

害怕自己會(huì)過(guò)度依賴，干脆飛去紐約工作。

害怕面對(duì)離別，所以在被提出分手之后，也會(huì)理性地說(shuō)：

“這樣啊，我知道了，讓我想想?！?/p>

然后撒謊說(shuō)要跟部長(zhǎng)結(jié)婚，主動(dòng)跟完治說(shuō)：“請(qǐng)跟我分手吧”，好像只有這樣，才能讓自己找到一點(diǎn)在關(guān)系中的掌控感。

明明很在乎，卻因?yàn)楹ε率軅?，故意表現(xiàn)得疏離。這樣的“假性獨(dú)立”，有時(shí)會(huì)把我們愛的人越推越遠(yuǎn)。

更具有迷惑性的是，“假性獨(dú)立”的人，看上去真的過(guò)得很不錯(cuò)：

待人彬彬有禮，可能是群體中最善于傾聽的那個(gè)；

心態(tài)總是很好，看上去無(wú)憂無(wú)慮的；

每天都有各種有意義的活動(dòng)，生活非常充實(shí)。

這樣的強(qiáng)大和完美太吸引人了，以至于有時(shí)連自己都意識(shí)不到，瀟灑獨(dú)立的外表背后，那一塊一直沒有被認(rèn)真打量過(guò)的“害怕”。

朋友曾經(jīng)跟我感嘆過(guò)：以為獨(dú)立就是不依賴任何人，卻不自覺地活成了孤島。

而且，這樣的“莉香”似乎越來(lái)越多了。

二、你的獨(dú)立，可能是一種“防御”

怎么分辨真正的獨(dú)立和“假性獨(dú)立”？一個(gè)重要的判斷依據(jù)，是兩種“獨(dú)立”背后不同的驅(qū)動(dòng)力：

真正的獨(dú)立，目的是為了讓自己過(guò)上更美好、開闊、有意義的生活，是愿景驅(qū)動(dòng)的；

在這樣的驅(qū)動(dòng)下，真獨(dú)立的人會(huì)去主動(dòng)探索自己想要的是什么，以及為了得到它們，自己需要承擔(dān)怎樣的責(zé)任。

對(duì)他們來(lái)說(shuō)，向人求助、袒露自己的脆弱是生活里自然的一部分，跟”獨(dú)立“并不沖突；他們不排斥跟人建立親密的連結(jié)，也不會(huì)在表達(dá)情緒和需求上有障礙。

而“假性獨(dú)立”則是恐懼驅(qū)動(dòng)的，“獨(dú)立”的目的是盡可能地避免傷害，為了不讓拒絕、分離、背叛這樣的事情發(fā)生，從一開始就遏制親密的需求和可能性。

于是“獨(dú)立”就成為一種防御手段，會(huì)阻礙他們表達(dá)自己的情感、更少地自我袒露，影響他們跟別人建立起真正的親密關(guān)系。

那么，“假性獨(dú)立”這種自我保護(hù)的方式，是怎么形成的呢？

這里就不能不提到依戀理論。

依戀理論最早是英國(guó)精神分析學(xué)家約翰 · 鮑爾比提出的，在他看來(lái)，人類本能就有依賴他人的需要，最典型的就是剛出生的孩子跟父母的關(guān)系：

對(duì)于尚無(wú)生存能力的嬰兒來(lái)說(shuō)，對(duì)養(yǎng)育者的依賴、害怕被拋棄是一種求生本能，而父母對(duì)孩子的回應(yīng)方式和頻率，會(huì)極大影響孩子未來(lái)處理人際關(guān)系的方式。

在嬰兒需要照顧時(shí)，如果父母總是能給到回應(yīng)，嬰兒就會(huì)覺得世界和他人是安全可靠的，長(zhǎng)大之后，在進(jìn)入陌生的世界時(shí)，他們會(huì)對(duì)環(huán)境更有安全感、更易適應(yīng)、也更愿意主動(dòng)跟他人建立聯(lián)系，形成“安全型依戀”。

相反，如果父母總是漠視嬰兒的需求，或者對(duì)他們的照顧時(shí)有時(shí)無(wú)，嬰兒就會(huì)覺得他人是無(wú)法信賴的、多變的、不可靠的，形成不同的防御機(jī)制：比如過(guò)度依賴、恐懼親密、難以信任他人…這些都是“不安全依戀”的表現(xiàn)。

“假性獨(dú)立”，就是這些防御機(jī)制的一種。

在鮑爾比的一項(xiàng)研究中，他發(fā)現(xiàn)很多孤兒院的兒童都拒絕其他人來(lái)照顧自己，盡管自己很需要幫助，卻會(huì)對(duì)護(hù)工表示出冷漠和拒絕的態(tài)度。

因?yàn)楹苡锌赡?，在他們還不會(huì)說(shuō)話，因?yàn)轲囸I或者疼痛大哭的時(shí)候，很久都等不來(lái)一個(gè)可以照顧自己的人。

這種被漠視的感覺太絕望了，為了不再經(jīng)歷這樣的感覺，他們會(huì)選擇壓抑自己的需要。

因?yàn)橹灰徽f(shuō)出來(lái)，就不會(huì)被拒絕了。

對(duì)我們每個(gè)人來(lái)說(shuō)，孩童時(shí)期跟父母的關(guān)系，就像是我們?cè)陂_始人生旅途之前，需要待很久的一個(gè)房子，它構(gòu)建了我們對(duì)這個(gè)世界最初的認(rèn)知。

如果這個(gè)房子里面是堅(jiān)固、溫暖的，這個(gè)孩子就會(huì)覺得世界也是安全的，當(dāng)他走出房間的時(shí)候，會(huì)很自然地跟別人建立起穩(wěn)定的聯(lián)系，就像小時(shí)候在那個(gè)房子里一樣。

就算被拒絕、背叛了，他們也不會(huì)認(rèn)為這就是全部的世界，不會(huì)改變對(duì)他人的信任感，更快地修復(fù)。

而如果這個(gè)房子本身是支離破碎、冷冰冰的，這個(gè)孩子卻只能在這個(gè)房子里生存，他就會(huì)為自己建造一個(gè)小房子，抵御外面的殘酷和傷害。

當(dāng)他們走出這個(gè)房間的時(shí)候，最習(xí)慣的還是給自己建造一個(gè)足夠安全的小房子，哪怕房子外面有他們很喜歡的人，也會(huì)因?yàn)榭赡艿奈ｋU(xiǎn)，不敢走出那道從小就給自己設(shè)置的心門。

三、適度依賴才能走向真正的獨(dú)立

如果你也有這樣的“假性獨(dú)立”傾向，可以為自己做點(diǎn)什么呢？

下面是一些可以操作的小建議：

1. 識(shí)別和接納防御機(jī)制

你可以對(duì)自己近期在親密關(guān)系中的行為做一個(gè)記錄，問(wèn)問(wèn)自己：

哪些是愿景驅(qū)動(dòng)的，哪些是因?yàn)椤昂ε隆保?/p>

哪些場(chǎng)景或事件會(huì)引發(fā)你的特定情緒和行為？它們之間是否存在共性？

當(dāng)你看到自己常用的防御機(jī)制時(shí)，不要急于否定它、甩掉它，要知道，防御機(jī)制也有它的意義：在很長(zhǎng)的一段時(shí)間里，它確實(shí)起到了保護(hù)你的作用。

允許自己跟它們多待一會(huì)，也可以嘗試跟它們說(shuō)說(shuō)話：

你是什么時(shí)候來(lái)到我身邊的？你為什么會(huì)來(lái)？那個(gè)時(shí)候發(fā)生了什么？

要知道，當(dāng)幼年那些影響你的事情發(fā)生的時(shí)候，作為孩子，你是處在這個(gè)事件中的，心智也還在發(fā)展的階段，你是很難看到事情的全貌的。

但是現(xiàn)在，你具備這樣的能力了。你可以以一個(gè)旁觀者的角度，看看這件事是如何發(fā)生的，它對(duì)當(dāng)年的那個(gè)你，造成了什么影響。

當(dāng)然，這個(gè)過(guò)程即便對(duì)現(xiàn)在的你，也不是一件容易的事。你要承認(rèn)這一點(diǎn)，允許自己慢慢來(lái)，必要的時(shí)候，去尋找咨詢師的幫助。

接著，再問(wèn)問(wèn)自己：

這些防御機(jī)制曾經(jīng)用來(lái)對(duì)抗的危險(xiǎn)，現(xiàn)在還真實(shí)存在嗎？我還需要它嗎？

如果答案是否定的，脫下這個(gè)“小房子”，你會(huì)活得更輕松，還可以跟你喜歡的人一起建一個(gè)更好的房子，你愿意嗎？

有一個(gè)時(shí)刻，你意識(shí)到，過(guò)去的行為模式已經(jīng)不能幫助你過(guò)上想要的生活了，那就是你的防御機(jī)制開始松動(dòng)瓦解的時(shí)候。

2. 跟伴侶探討 

假性獨(dú)立者經(jīng)常會(huì)有很多“內(nèi)心戲”，在探討的過(guò)程中，你需要向伴侶解釋這些內(nèi)心戲背后的情緒和需求，而不是延續(xù)自己一貫的“套路”。

剛開始不熟練，可以參考這樣的句型：

那天發(fā)生了……（還原你們相處過(guò)程中的一個(gè)沖突，不要帶情緒和評(píng)判字眼，客觀描述就好）

我做了……（同樣客觀描述出自己當(dāng)時(shí)的行為），你可能會(huì)覺得困惑

我當(dāng)時(shí)的想法是……（試著描述自己真實(shí)的感受和情緒）

那是因?yàn)椤?span label="備注">（描述自己的需求和困惑）

這樣的探討會(huì)幫你們加深彼此的理解，在探討最后，你們可以找出一些方法應(yīng)對(duì)今后可能出現(xiàn)的沖突。

如果覺得這樣的探討很難進(jìn)行，可以考慮夫妻/伴侶咨詢，尋求咨詢師的幫助。

3. 小范圍的自我暴露 

把學(xué)習(xí)向他人求助、表達(dá)自己的情緒和需求當(dāng)成一個(gè)需要完成的作業(yè)，有計(jì)劃地去執(zhí)行它。

一開始，要注意觀察和選擇適合自我暴露的對(duì)象、時(shí)間和場(chǎng)景，找到讓自己覺得安全和被接納的環(huán)境。

在自我暴露之前，列出你想要分享的內(nèi)容，可以從最容易說(shuō)出口的那個(gè)開始，循序漸進(jìn)。如果不愿意也不需要強(qiáng)迫自己，允許自己慢慢來(lái)。

對(duì)習(xí)慣壓抑自己需求的人來(lái)說(shuō)，自我暴露也是一件非常消耗能量的事情。當(dāng)你決定去完成這個(gè)小任務(wù)的時(shí)候，可以提前準(zhǔn)備一些幫助你修復(fù)能量的方式，比如獨(dú)處、聽音樂(lè)、跟信賴的人待在一起。

“說(shuō)出情緒并且得到了理解和接納”，這樣的體驗(yàn)多了，過(guò)去的防御機(jī)制就會(huì)慢慢松動(dòng)，適度的、能夠滋養(yǎng)自己的依賴也就成為了可能。

最后，想告訴大家的是：

“獨(dú)立”和“依賴”從來(lái)就不是對(duì)立的概念，相反，真正的獨(dú)立，是從真實(shí)穩(wěn)定的關(guān)系中走出來(lái)的。

要建立這樣的關(guān)系，需要機(jī)緣、努力和耐心，也需要一點(diǎn)破繭而出的勇氣。

這也是親密關(guān)系的神奇之處，有一天，你發(fā)現(xiàn)借由另一個(gè)人，自己已經(jīng)有了創(chuàng)造一個(gè)新房間的能力。

它不僅安全，也不會(huì)排斥窗外的風(fēng)景。你可以自由地進(jìn)進(jìn)出出，也可以跟另一個(gè)人一起，在窗邊欣賞漫天的星辰。

本文來(lái)自微信公眾號(hào)：簡(jiǎn)單心理（ID：janelee1231），作者：李歪歪