思雨是我的一個新學員，據(jù)她自述，她也算是一個戀愛經驗比較豐富的女生了，談過的男友有五任了，可是每次的結局都不太好。

最近的一次戀情也在上個禮拜結束了。我問她分手的理由，她說上禮拜有天晚上男朋友打游戲有點晚，她一氣之下就把電腦的插頭給拔了，然后男生朝她一頓吼，最后又再一次用分手威脅，想要逼得對方順從。

可是這次的結果卻不如人意，雖然平時男生都會去哄她，但是這一次他竟然很痛快的就答應了，說分手就分手了。

我問她前幾次的分手理由，果不其然，都經歷了相同的過程。

她不明白，為什么她只是想讓對方用她所期待的方式，多愛她一點，多順著她一點，為什么最后結果都成了這樣。

其實，這樣的情況是一種叫做超限效應的心理現(xiàn)象：當一種刺激過多，過強和作用時間過久而引起心理極度的不耐煩或者反抗心理現(xiàn)象。 

雖然我非常贊同戚薇所說的那句話：每個男人都有當老公的潛質，關鍵看你怎么培養(yǎng)。但培養(yǎng)也是需要講究方法的，貿然蠻干，只會跟你想要的結果背道而馳。

那么，我們究竟該怎么去做，才能讓男人用你愛的方式來愛你呢？今天我們將從心理學的角度，教大家如何去做：

羅森塔爾效應，亦稱“人際期望效應”，由羅森塔爾和雅格布森進行驗證之后并且提出。

它指的是當一個人獲得另一個人的信任、贊美時，他便感覺獲得了支持，從而增強了自我價值，變得自信、自尊，獲得一種積極向上的動力。并盡力達到對方的期待，以避免對方失望，從而維持這種社會支持的連續(xù)性。

直白一點講，就是說，如果我們想要一個男人用你喜歡的方式來對待你，那么你就學會用“人際期望”的方式，滿足他的虛榮心，不斷的用心理暗示的方法去潛移默化的影響他的行為。

具體怎么去做呢？舉個例子：

比如說，你的男友平時對你不夠大方，但今天卻很意外的給你買了一件小禮物，那么這個時候，你先不要忙著開心，也千萬別覺得理所當然，甚至對對方一頓挖苦，說他終于開竅了。

一定要充分的表現(xiàn)出你對這件事情的正向情緒和肯定，比如說，你可以跟他說：“親愛的，你真好，真貼心。這個禮物我非常喜歡?！被蛘咧苯踊貞獙Ψ揭粋€擁抱，所有一切都在這個無言的動作中。

總之，在對方給予你任何你喜歡的行為的時候，一定要給出“就用這個方式來愛我”的暗示，對方一定會收到你發(fā)出來的暗示信號。

漸漸的，對方就會在潛意識中形成一種思維模式：我這樣做，她會開心，只要她開心就會對我更好，這樣和她相處我覺得幸福，所以下次我還要這樣做。

但也要記住，在對方有所改變的時候，就不要每次都使用這個方法了，可以間隔一次，夸獎兩次。

因為偶爾的失落感會加強他這樣做的動力，他會想也許下一次就會得到獎勵。

有一個著名的心理學效應——皮格馬利翁效應。

指的是：

人們基于對某種情境的知覺而形成的期望或預言，會使該情境產生適應這一期望或預言的效應。也即人的情感、觀念和行為，會不同程度地受到別人下意識的影響。

它作為一種心理學啟示就是，當你以合理的方式去表達你的愿望希冀，并且將之具體到一種習慣性動作時，被期望者在這種無形的力量助推下，就會按照你的期望去做。

很典型的做法就是給對方，“立人設”。

比如你的另一半原本十分懶惰，而你卻十分希望他能夠改變這種作風，這個時候，你就可以通過給他取昵稱，來幫他在潛移默化中樹立一個勤快，會照顧人的人設。

你可以親密的叫他“小蜜蜂”，在他每次做了什么事情之后，例如上班的時候順手扔掉了家里的垃圾，下班的手順便買點菜回家，等等比較容易辦到的事情，親切的這么叫他。

這樣一來，當他的這個“昵稱”逐漸的被周圍的朋友家人所熟知的時候，他就會真的竭力去讓自己去符合像這個“昵稱”，變得越來越勤快，越來越會照顧人。

所以，如果你真的想讓對方為做出改變，與其批評抱怨，不如多去夸夸對方，這這種潛移默化的力量，讓對方朝所期待的方向發(fā)展。

通過前面的兩個方法，我們雖然找到了改變對方言行，讓他們更愿意用你喜歡的方式去愛你的竅門，但也不可過分得意忘形。

許多事情，講究一個火候度量，需要循序漸進。

倘若，你今天才讓他改變了隨處亂扔臭襪子的習慣，明天就希望他能成為一個西裝革履，干凈整潔到每根頭發(fā)絲的精致男人，那么無異于異想天開。

所以，你還必須懂得最后一點——“登門檻效應”。

“登門檻效應”是指，為了維持形象的一致性，有可能會在自覺或不自覺情況下不斷接受難度呈階梯性，越來越大的請求。

想要改變男人，必須從一點一滴的小事做起，你如果希望他能夠對你越來越大方，那么就從一餐飯，一束鮮花，一個禮物慢慢引導。

如果你希望他越來越溫柔體貼，就從一句晚安，一次主動接你上下班，再到幫你做好每天的早餐慢慢去改變。

很多時候，男人做的不夠好，錯的不是他們，錯的是你，因為你不懂得如何正確引導。

好男人，都是調教出來的。不是有句話說的好嗎？“女人是男人的學?！?。