01

“快點，快點，上學(xué)遲到了！”

“你磨蹭什么啊，快點！”

“你倒是動起來啊，停下來干什么？快點??！”

在催促孩子的路上，家長們的體驗可不少。

有媽媽對我說，我家孩子每天上學(xué)遲到，做什么都慢吞吞的，非要不停地叫他好多好多遍，才動那么一點點，我已經(jīng)提前叫他起床了，可是仍然遲到，天天如此，怎么辦?。?/p>

還有家長說，我家孩子寫作業(yè)特別慢，坐在他身邊半天才動一下筆，一寫作業(yè)得好幾個小時，催他一下，他就寫一點，不催，他就不動，再這樣下去，我自己快瘋掉了。

我家孩子曾經(jīng)也面臨這樣的困惑。

很多時候，孩子爸爸叫他起床的方式，是千篇一律的，快點起來，快點、快點......

重復(fù)10來次，孩子雖然很艱難的起來了，但卻是一臉的不開心。

有一天，兒子對我說：“媽媽，我不喜歡爸爸每天重復(fù)的叫我起床?！?/p>

我說：“那你可以對爸爸說，你喜歡怎樣的方式讓你起床呢？”

他說：“能不能讓鬧鐘叫我啊？”

我說：“可以啊。如果鬧鐘響了5分鐘你還沒起來，爸爸再叫你，好嗎？”

他說：“好的，但是不能連著叫，叫三遍就夠了?！?/p>

按照約定，我和他爸爸溝通以這樣的方式行動著，起床這件事變得容易了。

他提出了解決方法以及備選方案，把起床這件事轉(zhuǎn)變成他自己的事，他愿意主動為之努力，既保護了他的自主性又尊重了他的想法，親子之間的互動變得更流暢許多。

02

沒有孩子愿意被催促。

如果我們一直以這種方式安排著孩子，那我們的孩子，會更多的失去自己選擇的權(quán)力，而變得散漫和拖延。

試想一下，作為成人的我們，心里一直有一種聲音，催促著你做這做那，每一步都充滿了安排。這會讓人心里不安，也讓人感覺到不被信任。

哎呀，又被催促了，是不相信我可以把這件事做好嗎？

是因為我做事慢，做事仔細才被催促的嗎？

是我能力不足嗎？

是要給我特別的提醒嗎？

相信，被父母一直催促的我們也會感同身受。

催著學(xué)習(xí)、催著寫作業(yè)、催著找工作、催著結(jié)婚生孩子，如此種種，當(dāng)你完成了每一個被催促的事件后，回頭想想，這樣的過程你開心嗎？

當(dāng)被父母逼迫著完成他們渴求的人生目標(biāo)時，你是否感覺過了一種“他們設(shè)定好的人生”。

當(dāng)一次次的等待被動安排的時候，內(nèi)心有沒有憤怒、不安和惶恐？

如今，當(dāng)我們自己成為父母，有了自己的孩子，又開始不斷的以父母曾經(jīng)對待我們的催促模式循環(huán)時，有沒有似曾相識，心頭為之一振？

沒錯，孩子心里的感受是我們曾經(jīng)有過的感受。

他的憤怒、不滿、委屈、不值得被信任、內(nèi)心的惶恐和不安，就體現(xiàn)在他的行動上——慢吞吞。

他以這樣的方式在抗議，就像很多成年人以拖延來表達自己的感受一樣。

他不是不能快，而是他不愿意快。

你不是想讓他快嗎？他偏不。

既然你厲害到能夠安排他全部的生活，他也可以選擇被你推著走，讓你著急讓你焦慮讓你不安。

親子之間的關(guān)系變成了對抗。

在對抗中，上演一幕幕愛恨情仇。長此以往，親子關(guān)系變成一部家庭大片。

03

催促沒玩沒了發(fā)生，其實是無能的表現(xiàn)。

好好說話已經(jīng)成為你和孩子之間沒法逾越的鴻溝，你只得以這樣的方式來達成你內(nèi)心的意愿。

我都叫了你那么多遍，我都給你講了那么久，我都提醒了你好幾次，你還這樣？

黔驢技窮，不得已，很多父母失去了耐心，就可能發(fā)生更嚴(yán)重的暴力沖突。

而這，不是我們樂意看到的。

要解決這個問題，我們首先得學(xué)習(xí)合作。

有個咨詢師講了一個他和女兒的故事。

他很急切地要帶著女兒出門，去參加定時的活動，可臨出門時，女兒卻在水缸里玩起了泡泡。

這種樂趣讓她忽視了爸爸要出門的需求。這時，爸爸并沒有催促孩子，而是如實的告訴孩子：

爸爸趕時間，要馬上出門了，如果你愿意陪爸爸出去，我保證，回來的時候我能把這些泡泡變成各種顏色、各種稀奇古怪的形狀。

孩子聽了，一副很感興趣的樣子。他也順利地帶著女兒出門了。

我欣賞這位爸爸的智慧。

在和孩子的相處上，我們和孩子的關(guān)系是會隨著溝通方式和相處方式的變化而變化的。

你蹲下來，站在和孩子一樣的高度，去看到孩子此時此刻的需求，去理解孩子的情緒表達，去尊重他有自己的意愿和選擇，才可能建立起充滿溫暖的合作性關(guān)系。

這位爸爸打動我的地方，是他放下了自己的焦慮和急切，不是以高高在上的父親身份去逼迫和催促孩子。

如果他說“快點，快點，我要遲到了，你再不來，我就走了，等你一個人在家，沒人管你！”，相信孩子也可能屈服于他，陪他出門，但是帶給孩子的是不安、威脅，有條件的親子關(guān)系。

他的做法高明的地方在于：

他尋求孩子的許可，和孩子達成合作，孩子陪他出門可以獲得更多好看好玩的泡泡，孩子覺得這樣的結(jié)果是她滿意的，那么就順利的達成了兩個人的目標(biāo)，孩子陪他出門，他陪孩子玩泡泡。

互利共贏的同時也擁有了簡單而快樂的陪伴體驗。

合作性關(guān)系的前提是理解，是懂得。

當(dāng)孩子賴床不起，上學(xué)即將遲到時，你要理解，他此時沉迷夢鄉(xiāng)的美好遠勝于起床的痛苦，同時讓他從睡夢中清醒過來，調(diào)動他上學(xué)的積極性，而不是一直催促。

當(dāng)孩子迷戀某種游戲無法自拔時，你要理解，他對游戲世界的好奇和成人對新鮮事物的好奇是一樣的，他有探究的欲望，尊重他興趣的同時可以和他商量建立起玩游戲的時間和規(guī)則，而不是以催促和威脅來應(yīng)付他。

當(dāng)孩子做作業(yè)慢得驚人時，你要觀察，他遇到了怎樣的困難，又需要怎樣的幫助，而并非簡單粗暴的讓他“快點、快點”。

當(dāng)你能夠理解孩子，站在他的角度去感受他的感受，那么和孩子的互動就會充滿愛意和樂趣。

比起催促，我們可以做得更好，也能夠在和孩子的互動中創(chuàng)造更多充滿愉快的合作性關(guān)系。

04

日本漫畫家益田米莉在《別說你快點快點》這本書中，借著一只小輪船的口說出了一個孩子的心愿。這或許是她的心愿，當(dāng)然，也是我的心愿。

書里寫到：

別說你快點快點。

一個個順序不一樣。

慢吞吞，慢吞吞，我在休息。我一動不動。

為啥那么急？

那么急，去哪里？

一個個大小不一樣。

一個個重量不一樣。

拿我跟它們比，我會緊張的。

一緊張，會怎么樣？

一緊張，我就會發(fā)冷。

一緊張，我就會縮小。

四周黑乎乎的，我難過極了。

難過的心情在哪里？

就在邊上等著出來呢。

一個個不一樣。

會的事情不一樣。

會的事情，不會的事情。

不會的事情，會的事情。

別問我為什么不會。

我不知道的事情，太多太多。

我說不出來的心情，太多太多。

別拉我。別推我。

一個個長短不一樣。

一個個時間不一樣。

所以啊，別說你快點快點。

我慢慢地朝前走啦。你慢慢地走過來吧。

你不會笑話我吧？我不會笑話你的。

你等我嗎？我等你啊。

大家在一起。

面臨催促，孩子心中會緊張會害怕會難過會挫敗，還會被人嘲笑。

他們只是一個孩子，只適合以孩子的步伐以孩子的秉性前行，最重要的是，如果成人沒有刻意的去壓制孩子，他們是有前行的動力的。 

如果你想和孩子擁有一段充滿愛的合作性關(guān)系，那就暫時把焦慮和急切拋之腦后。 

慢慢地走過去，告訴他： 別著急，慢慢走，我等著你啊，我們大家在一起。 

文：李增芬  （心理學(xué)碩士，心理咨詢師一枚，80后，愛生活，喜體驗；分享心情，傳遞溫暖；世俗行人，終會相遇，遇見真實的自己。微信公眾號：Fenny情感館（lizengfen-11））

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