愛情最美好的模樣，莫過于我的余生交托于你，你陪我笑，我陪你變老。很多對親密關(guān)系的評判，都是要看對方為自己花費的時間。

他們會單純認為如果伴侶沒有在自己的身上花很多時間，便是不夠愛的表現(xiàn)。其實不然，在心理學(xué)來看，兩個人并不是在一起的時長越久便越相愛。

相信大家都聽說過七年之癢，親密關(guān)系并不是一成不變的，它有著自己的律動規(guī)律。

“一年新鮮、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年計劃、六年蠢動、七年行動。”

在兩個人初相識的階段，大家都抱著好奇之心，激起生理的喚醒，無時無刻都想要見到伴侶來滿足彼此的激情。

可隨著交往時間增加，對雙方的熟悉度也相應(yīng)增加，最初的朦朧感與幻想被打破，我們會開始將目光轉(zhuǎn)移到其缺點上，而不是優(yōu)點，熟悉相對的便是乏味。

此時，打破乏味的最佳方法便是給彼此的關(guān)系添加一份私人空間。這也是為何現(xiàn)實生活中，有的愛情可以天長地久，有的愛情開始得快、去得也快。

因為前者能夠很好的區(qū)分個體與愛情的關(guān)系，正如埃里克森人格發(fā)展八階段理論所言，我們在成年早期會因為所感受的孤獨，開始有對外界尋求伴侶的需求，建立親密感很重要。

這是我們到了適應(yīng)年齡都要面對的問題，但那僅限于個體的階段罷了。人生還有很長的路要走，也會面臨形形色色的問題，愛情是生活的潤滑劑，但不該變成生活的全部。

尤其是對50歲以后的親密關(guān)系而言，大家早已熟悉彼此，也有更多的人生需求。50歲夫妻需要共同面臨的問題是孩子的教育問題、雙方父母的養(yǎng)老問題，以及自己該如何可持續(xù)發(fā)展的問題。

人與人之間，無論是何種關(guān)系，都需要保持界限感，你們可以無話不說，但也沒必要凡事都說，親密有間才是一段關(guān)系的最佳保養(yǎng)品。

斯滕伯格的愛情三角理論很好地向我們闡述了愛情的真諦，并不是像小說、電視劇那么羅曼蒂克，兩個人隨時黏在一起便可。

真正的愛情需要與實際掛鉤，從最初的生理喚醒，在心理上感受到對方的愛意，確認好彼此的戀愛關(guān)系是前提，但很多人只能停留在這一階段，等到激情消散，愛情也隨著不見。

那些懂得經(jīng)營親密關(guān)系的人，絕不會止于當前，而會與伴侶共同謀劃清晰的未來，畢竟沒有物質(zhì)的愛情，只是一盤散沙。

有了經(jīng)濟支持，你們才會有精力與時間到達詩與遠方，而不是每天都為了柴米油鹽醬醋茶爭吵。

其次，有了雙方的忠誠與承諾，這份愛情才算是真正牢固起來，不會被外界的波瀾沖擊。所以說，愛情沒有想象中那么美好，經(jīng)營它的過程也很困難，但最后的結(jié)果一定很甜。

學(xué)著給伴侶緩沖期，也學(xué)著過親密有間的親密關(guān)系，這樣，在親密關(guān)系中才不會患得患失，因為太想抓住對方而丟失了自我。

再好的關(guān)系也不能將自己全盤托出，人都是容易感到厭煩的生物，我們總是想要探索未知的事物，而已知絲毫沒有興趣。

所以，給伴侶適當?shù)目臻g，也是保留激情的成分的最好方法，讓伴侶了解你，但偶爾展現(xiàn)出不為他知的一面，便又能勾起他對你的探索之心，這也是婚姻的秘訣所在。

當人步入了50歲之后，個體也在生活中得到了更多的歷練，懂得了對自己最重要的是什么。

如果依舊還是將生命的大多數(shù)時間都花費在伴侶身上，那么你會發(fā)現(xiàn)自己的世界很狹窄，會錯過小孩的成長時光，父母的晚年等。

最好的相處方式是兩個人一起去挖掘成年中期最好的自己，認真教育孩子，照顧好雙方的父母，努力經(jīng)營好這個大家庭，除此之余，個體也可以在空閑之間學(xué)一門新技藝。

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作者 | 湯靡達

參考資料：

Joan K. Monin, Selin O. Goktas, Trace Kershaw, Andrew DeWan. Associations between spouses’ oxytocin receptor gene polymorphism, attachment security, and marital satisfaction. PLOS ONE, 2019; 14 (2): e0213083.