不久前，朋友問我，他和太太吵架了，幾乎無法控制自己。令我吃驚的是，朋友的夫妻是模范夫妻，朋友的性格也是很平和的一個(gè)人，怎么會(huì)忍不住跟我說？

有很多選擇，比如站在我朋友那邊，理解他的委曲，和他說說話，辛苦?；蛘呷ジ遗笥押染?，罵他太太。但是我都不知道，我問他，你生氣的時(shí)候有什么情緒？他說自己很少生氣，每次和妻子發(fā)生爭執(zhí)時(shí)，他覺得是自己在退縮，他覺得退縮就像是在發(fā)火一樣，他會(huì)發(fā)怒。那么你每次退讓時(shí)的心情如何？這些年來，除了阿德勒，臺(tái)灣最受歡迎的莫過于薩蒂爾。我很高興看到每個(gè)人都對(duì)這種人際交流感興趣。

情感冰山理論，也就是說，在每個(gè)情感表達(dá)、行為的背后，都有一座巨大的冰山，我們要去了解自己的冰山，還有別人的冰山，才能破冰前行。

我的朋友問我，你能做什么？永遠(yuǎn)不要一開始就說“為什么”。假如是追求知識(shí)，追求真理，的確是需要經(jīng)常用為什么，因?yàn)橐犯菰?。但是沒有關(guān)系。有很多關(guān)于“為什么”的指責(zé)，我們說“為什么”的時(shí)候，并沒有真正地去探究，而是在表達(dá)“我不懂你”、“我不想知道”之類的話。你可以用“發(fā)生了什么事？”這句話?！薄俺鍪裁词铝藛幔俊?。直接向?qū)Ψ皆儐栄矍暗膯栴}。假如真想問原因，以“什么原因…”開頭，表示出你確實(shí)有意要探尋它的來龍去脈。

這聽起來不錯(cuò)，朋友說，然后呢？以前我也有過這樣的嘗試，但是我太太開始告訴我這件事發(fā)生了什么，只是發(fā)生了些小事情，而且也沒有機(jī)會(huì)談?wù)摳顚哟蔚母星?。然后我說，然后你可以問她：“恩，聽起來(或者看上去，感覺上)，你覺得這件事很煩/生氣/討厭？”」

最起碼到了這個(gè)階段，就要開始爭吵，開始有了對(duì)話的可能。您不想回家了嗎？

一周后，朋友告訴我，確實(shí)是減少了不少爭吵，但似乎只是流于情感的抒發(fā)。再也沒有改進(jìn)過，他的妻子還會(huì)抱怨他不夠整潔，但他覺得自己已經(jīng)很累了，而且他還盡力保持家里的整潔。那么，你認(rèn)為和以前的差別是什么呢？

他的朋友們說，他知道他太太并不反對(duì)他，也不恨他。但她真的很關(guān)心整潔問題。雜亂無章，會(huì)使她無法忍受的。那么，你要跟太太商量一下，看看她為什么關(guān)心整潔嗎？你們之間的分歧？您跟他說過您其實(shí)很累嗎？您得告訴她，您能達(dá)到的水平和您夫人的要求，兩者之間的差距在哪里？

她的朋友說，他回去后問過她，知道她的原生家庭和從小就要求整潔，習(xí)慣可能跟自己的不太一樣。知夫人對(duì)家庭的想象和期望，與原生家庭不相上下，畢竟自己經(jīng)營的家，做不到，讓太太感到很沮喪。我問我的朋友，那么你知道現(xiàn)在還會(huì)生氣嗎？有沒有感覺到自己很委曲，是自己在退讓？

友人他沒說話，只看見他低頭想著什么。

關(guān)于他爆炸的那一天，我一直都沒跟他說。于是我問他：「你怎么看？你們的情感在爆炸那天是怎樣的？什么東西藏在冰山下面？」

看到朋友的眼淚在我眼里打轉(zhuǎn)。

如果你們都只是在發(fā)生的事情上猶豫不決，那肯定雙方都有委曲的感覺。兩方都認(rèn)為自己是對(duì)的，沒有人愿意看到每一個(gè)情感深處的東西，也沒有人感到被體諒和理解，只有一層層往冰山上堆，總有一天冰山會(huì)倒下。

您憤怒的背后一定也有委曲吧？感覺自己已經(jīng)做了很多，怎么對(duì)方還那么理直氣壯是嗎？看到朋友一言不發(fā)，我繼續(xù)跟他說，你的觀點(diǎn)是，覺得臟再處理就好了，不用每天都去處理。但是，你是否想過，你的期望其實(shí)和你的夫人一樣，你們都希望這一家過得舒適。你和我有相同的價(jià)值。

您渴望得到太太的尊敬，您渴望自己在工作中有余力，有更多的精力處理家庭事務(wù)，但往往感到疲倦，感到力不從心。您夫人也渴望有一個(gè)能與她共同經(jīng)營的家庭環(huán)境，您和您夫人有很好的交談嗎？

朋友搖頭。他說他和他夫人都不太愿意表達(dá)他們的心聲。

當(dāng)你們這周末去旅游時(shí)，當(dāng)你們的環(huán)境變得更好，心情也更放松時(shí)，你們會(huì)不會(huì)很好，把自己內(nèi)心深處的渴望，和恐懼，都拋在腦后？首先要問自己，為什么怕別人知道？有人知道會(huì)怎樣？比方說，你怕爭吵，怕太太離開你，你不說，太太也不會(huì)知道的，而且，也許他也一樣怕。

他說，他要回去試一試。

總結(jié)

每一位家庭成員，對(duì)于自己的所見所聞，對(duì)于別人和自己的感受，是否能夠表達(dá)一致而清楚？家人在交流時(shí)，是否考慮到每個(gè)人的獨(dú)特之處，作出的決定基于探詢和磋商，而非權(quán)力？這些不同能夠被公開承認(rèn)，并相互促進(jìn)嗎？