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書海泛舟，人間清歡 在長達一個多小時的電話里，我們先后談?wù)摿藢Ω髯誀敔數(shù)乃寄?，對老人離世時沒能夠送老人最后一程的遺憾，以及如何安撫被留來下的奶奶，幫助她走出伴侶離世的哀傷。雖然距離這通電話已經(jīng)過去了八日之久，很多聊天的內(nèi)容，我都已經(jīng)記得不是很清楚了。但是，她的那一句「爺爺沒有來得及看到的，奶奶會幫爺爺看到」，真的就像是一束光照進了我的生命里，驅(qū)散了我內(nèi)心的陰霾。死亡真正降臨時，你會發(fā)現(xiàn)，那些未能被實現(xiàn)的夢想（或是遺憾）都會一下子被放得很大、很大、很大，瞬間擊垮一個人，讓其落入到一個名為「3P」的陷阱里：個人化（personalization）：認為壞事的發(fā)生都是自己的錯； 普遍性（pervasiveness）：認為消極的事情會影響到自己的方方面面； 持久性（permanence）：認為事件的殘余效應(yīng)會永遠存在。
當(dāng)然了，這已經(jīng)不是我第一次落入3P陷阱了。在與前夫離婚以后，我便迅速地陷入到了深深的自責(zé)，認為都是因為我情緒不夠穩(wěn)定，砸了家里的東西，還打傷了他，所以才會讓他對我大失所望。正是這個離異的身份，讓我婚戀市場上，很難找到合適的人選，所以導(dǎo)致了我在離婚兩年后，依舊是孑然一身，沒能在老人離世以前，讓見到他的孫女婿。我在閨蜜們的安撫中走出了這個名為「自我指責(zé)」的泥沼。她們中的一個人，告訴了我，老人希望你結(jié)婚，是因為希望你能夠過得幸福。你若是和他在一起每天都過得不開心，還不如盡早結(jié)束這段讓彼此都感到痛苦的關(guān)系，大路朝天，各走一邊。另一個人，則告訴了我，離婚并不全是你的錯。你和他成長于不同的環(huán)境，對很多事情都有著截然不同的看法，本就不是一個世界的人。至于砸東西這件事，我雖然有錯，但也不全是你的錯，從一定程度上來說，我也只是個被他激怒了的可憐人。當(dāng)自責(zé)越來越少時，我開始注意到，離婚這件事開始變得不那么糟糕。我不再會因為希望得到他的諒解，一再地去打擾他，也不會因為家里人一開始的阻止，把怒火發(fā)泄到家里人身上。雖然期間沒有新歡的出現(xiàn)，時間還不夠長，我卻徹徹底底地釋懷了。爺爺?shù)娜ナ?，它同樣也讓我陷入?/span>3P陷阱中。爺爺?shù)谝淮稳朐?，是在大年初一的時候，當(dāng)時我表弟還給我發(fā)了信息，三番五次地催促我回去，告訴我，老人希望我能夠回去見他。然而，面對他的請求，我下意識地反應(yīng)就是「抗拒」。原因無它，就是因為我還沒有做好面對爺爺?shù)男睦頊?zhǔn)備。「事情沒有那么嚴(yán)重，什么插管呀，什么快要不行了呀，都是在嚇唬我。剛確診的時候，明明說只有半年了，爺爺不還是天天按時給我打賞嗎？」待我真正做好準(zhǔn)備時，等待著我的，已經(jīng)是一個躺在病床上，因為肺部完全被水所淹沒，沒有辦法對我說出一個完整句子的老人。家里人雖然為了安撫我的情緒，已經(jīng)在不斷地告訴我，你爺爺能夠在走以前見到你，他其實很開心，他身體會惡化這件事，并不以我們的主觀意志為轉(zhuǎn)移。但我還是很難過、很自責(zé)，怪自己沒有早點回去見他。事實上，這就是真實人生。它充滿了無常與無序，充滿了各種遺憾與不得已。逃避它除了會帶來自責(zé)與遺憾，還解決不了任何問題。然后，便是我剛一離開，爺爺便病逝，沒能送他最后一程的遺憾。以前我在逛知乎的時候，就不止一次地讀到了知友們分享的，家里人因病去世時，自己因為在外地走不開，沒有見到家里人最后一面的自責(zé)。同樣，《復(fù)原力》一書里，作者謝麗爾·桑德伯格在丈夫突然去世后，發(fā)現(xiàn)有一份醫(yī)學(xué)報告顯示說，她的丈夫戴維的致命傷是因為從健身器械上跌落導(dǎo)致的頭部損失。這樣的結(jié)果既讓她感到難以置信，又讓她感到自責(zé)；對此，她不止一次地責(zé)怪自己，對逝去的丈夫、孩子、前來照顧自己的人表示抱歉。
但是，要從哀傷中走出來，我們就必須要舍棄「抱歉」（sorry）這樣的字眼。因為，遺憾的發(fā)生固然會令人感到心痛，這些痛苦都是遺憾本身帶來的，我們作為逝者的家人，其實已經(jīng)盡到了自己最大的努力。爺爺確診的當(dāng)日，逃也似的離開了家里，把攤子丟給奶奶處理的做法，看上去有些殘忍和不近人情，甚至我弟問起我時，我還撒了謊，說是因為工作忙。但是，也正是因為我的離開，才讓我能夠靜下心來，去主動聯(lián)系婁醫(yī)生，并說服家里人，為老人進行基因匹配，試圖尋找靶向藥。因此，面對逝去與哀傷，我們還要對自己多幾分憐憫，多幾分包容，將目光集中在那些我們?yōu)榱吮舜怂冻龅姆e極努力。這樣一來，我們才能真正地放下那些抱歉，放下那些「我執(zhí)」，減少對自己的內(nèi)耗與傷害，將寶貴的時間投入到那些能夠讓我們，讓我們周圍的人，讓這個世界變得更好的事情上面去。爺爺去世以后，我產(chǎn)生了比以往更強烈焦慮情緒。我不只是被悲傷擊中，我還為自己被悲傷擊中而感到悲傷；我不只是感到焦慮，還為了自己焦慮而焦慮。那些原本并不會對我造成困擾的小事，如，媽媽說了句我不喜歡聽的話、朋友沒有及時地接聽我的電話，回復(fù)我的信息，等等，開始持續(xù)地困擾我，不斷地向我證明，我是一個失敗者，一個不配被愛的人。之后，我便會變得暴躁易怒，因為只有暴怒才是我當(dāng)下所認為的，唯一能夠給我?guī)砹α扛械膽?yīng)對失控的方式。事實上，還有一個方法，它比暴怒更友善，比強撐更愛惜自己，便是接受了「現(xiàn)實確實糟透了」的事實，這很有幫助，它讓我不再受困于無力感中，并開始對生活有了新的期待。此外，尊重自己的感受，是一個十分有效地應(yīng)對困境的方式。即便我們的文化希望我們能夠在成年以后，去扮演一個情緒穩(wěn)定的人，然后在不同里都做好自己該做的事情，但我還是認為，及時地將其表達出來才是最有效的應(yīng)對之道。在我看來，除非你自己真的能夠徹底地想通，這些積壓在你心底的情緒，總會在有朝一日，化身成「噴火龍」，焚毀那些你所珍視的關(guān)系。與之相反，我們?nèi)裟軌蜻x擇尊重自己的情緒，在感到難過、憤怒、委屈時，先停下來，調(diào)整一會兒，它們都能夠因為被「看見」而被療愈掉。甚至，與痛苦作戰(zhàn)的越多，我們還會發(fā)現(xiàn)自己的情緒肌肉鍛煉得越發(fā)達，曾經(jīng)那些困擾我們，讓我們我們苦不堪言的事情，最后都能夠笑著說出來。每個人都會面臨失去，失去事業(yè)，失去愛情，或是失去生命。問題不在于悲劇與挫敗是何時發(fā)生，以及如何發(fā)生的，它們總會發(fā)生，我們也必須面對。但是，我很能確信的是，再大的傷痛也總會如潮水一般一點點地褪去，當(dāng)它們離開的那一刻，還會留下一個「眼里有光，內(nèi)心有力量」的你。
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