作者：魚爸

來源： 養(yǎng)育男孩（ID：breedboy）

每年年底，很多年輕人不想回老家過年。

因為不想被“催婚”，還有很大一部分人是逃避“被攀比”。

你今年賺了多少？誰家買了大房子。

就算結(jié)婚生子了，也避免不了。

你孩子學(xué)了什么才藝，誰家的孩子成績好 ……

在這樣的情形下，孩子們也會受到影響。

有的孩子，會開始對比，擔(dān)憂。

我們家怎么樣？是不是不富裕？

那我們該如何去引導(dǎo)孩子呢？

最近有一個很火的辯題：家庭不富裕要不要告訴孩子？

我想很多父母都曾面對這個問題。

比如小小魚就曾問過我：“爸爸，我們家富裕嗎？”

那次是他在學(xué)校聽了一堂對口幫扶一所農(nóng)村小學(xué)的課。

他就帶著這樣的疑問來問我。

當(dāng)時我一愣，跟他說，“我們家不是很富裕，但也不窮，這個你不要擔(dān)心，給你讀書，家里用的錢都夠?！?/span>

“那我可以捐錢嗎？”

“可以啊，你存錢罐里的錢也不少，自己安排吧?！?/span>

曾看過一條新聞，杭州的一位爸爸開法拉利跑車送孩子上學(xué)，在學(xué)校門口，被其他孩子的家長看到了。

老師和其他家長認(rèn)為會引起孩子的攀比心理，不利于教育，跑車家長回懟后，卻被移出群……

同學(xué)家開一輛跑車上下學(xué)，就會引起孩子的攀比心理？

我想，是部分爸媽把事情想的嚴(yán)重了。

小小魚上幼兒園時，外邊總是停滿接送孩子放學(xué)的車。

其中不乏豪車，可我還是每天騎自行車接他放學(xué)。

有一次，小小魚問我，“爸爸，你為什么天天騎自行車接我放學(xué)？很多同學(xué)都是坐大車回家的?！?/span>

我當(dāng)時有點吃驚，以為他開始嫌棄我的自行車了呢。

“那你覺得坐大車好，還是坐爸爸的自行車好？“

“我覺得下雨天坐車好，天氣好的時候坐自行車也很好?！?/span>

孩子會有比較。但那也僅僅是對兩種交通工具的比較而已。并不會引起所謂的攀比心理。

反而是父母本身的問題被激發(fā)了出來。說引起孩子攀比心理的父母，與其說是想得周到，不如說是激發(fā)了自己內(nèi)心的攀比心理。

成人世界最可怕的一個地方，就是打著愛孩子的名義，來掩飾自己內(nèi)心的嫉妒、自私、自卑。

你說是為孩子考慮，可你真的知道孩子是怎么想的么？

事實上，大多孩子根本不懂哪個車貴，哪個車便宜。甚至那些品牌，他們也不會覺得有高低之分。

倒是大人心里，卻裝著一桿秤。很多時候，這是一桿稱名利的秤?？刹灰诤⒆拥氖澜缋锸褂谩?/span>

孩子的價值觀就是在觀察和對比中默默形成的。

比如孩子看到父母待人真誠，孩子會從中看到為人的真誠。

孩子看到父母的虛榮，孩子從中感受到虛榮。

父母的虛榮心是一劑毒藥。

不僅僅會在潛意識中把孩子當(dāng)作滿足其虛榮的作品。最后受傷害的還是這個孩子。

做心理醫(yī)生的朋友曾做過一個男孩的咨詢：

他是自己約的醫(yī)生，因為已經(jīng)有了非常嚴(yán)重的抑郁癥。

他的家庭在外人眼里，是非常完美的。

父親是企業(yè)的高管，而母親是鋼琴老師。

他是家里的長子，在外人眼里簡直是太幸福了。

擁有當(dāng)老師的媽媽，爸爸又能保證家庭經(jīng)濟(jì)收入。

的確，從小媽媽就對他管得非常嚴(yán)格。

她說是為了讓他今后出人頭地，所以要求他的成績超過所有親戚的孩子，然后再超過班上的孩子。

他不喜歡談鋼琴，而喜歡鉆研電腦。

但是媽媽說鋼琴老師的兒子不會談鋼琴，簡直是個笑話。所以逼著他練鋼琴。

在很多地方，媽媽都裝作很尊重他的意見。而實際上，全部是媽媽早就安排好的。

后來他才發(fā)現(xiàn)，其實媽媽說的愛，其實就是控制，一直拿自己去跟她同伴們的孩子比。

一旦他說不想學(xué)或者說學(xué)不會時，媽媽就嚴(yán)厲的說：“別人都可以，為什么你不行啊！“

讀大學(xué)的時候，他說要學(xué)電子信息。

媽媽說那專業(yè)太土，讓他報了法律專業(yè)。結(jié)果根本不對勁，差點畢不了業(yè)。

那時候他就開始逃離，想躲開媽媽。

可媽媽的攀比范圍更大了。開始比工作、甚至想著拿他的婚戀做文章。

每次想著這些，他就陷入痛苦之中。

突然發(fā)現(xiàn)自己根本就沒為自己活過一次。然后開始懷疑人生，做什么都覺得沒有意思。

當(dāng)媽媽得知他患了抑郁癥時，竟然只是失望地跟他說：“你為什么這么脆弱，這么多人都沒事，就你得了抑郁癥呢！”

也許，她接下來會把所有的精力用到妹妹身上。想想就可怕。

對孩子價值觀影響最深的人，應(yīng)該就是父母。

孩子的價值觀會如何，答案在父母的言傳身教中，在家庭文化氛圍中。

小時候，我們村里很多的墻上刷著“再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子。”

那時候覺得有意思。甚至回家把這句話給奶奶讀，希望她能不要讓我干太多的活。

沒想到她跟我說：“你要念書，全家人會想辦法讓你念，不能不讀書，但活還是要干，苦還是得吃，哪有人不吃苦呢！”

她不僅僅是這樣說，更是這樣做。如今七十八歲，還在老家挑水種菜。

屋前屋后，里里外外收拾，從不停歇。難怪當(dāng)年是生產(chǎn)隊的勞模。

我在這個勞模身上學(xué)到最多的就是要勤快，要能吃苦。

可是，如今有很多吃過苦過來的父母，都舍不得孩子再吃苦。

特別是有的家庭，經(jīng)濟(jì)條件并不好，可一定要讓孩子過得像富二代那樣。

我認(rèn)識一個裝修工人。

有一次他兒子來工地找他，拿著高級手機，身著名牌衣服，要他給500元零花錢，同學(xué)生日聚會。

他二話沒說就給了。

你問他為何要省吃儉用的供著孩子，卻對孩子這么大方？

他會告訴你說，不這樣做，孩子會自卑的。

“那你自卑么？“

“我有什么好自卑的，就一個砸墻的，誰在乎??！”

其實他說的輕輕松松，滿不在乎。其實內(nèi)心卻很在乎。

他期待孩子能跟自己不一樣。能活出自己理想中的樣子。

可是他卻忘了，跟自卑相比，喪失真實感更加可怕。

雖然我們努力給孩子更好的生活條件。但真的沒必要刻意去營造一個富養(yǎng)的環(huán)境。

當(dāng)然，也沒必要故意去營造一個很窮的成長環(huán)境。跟孩子哭窮，傷害更大。

不管家里是多么艱辛，都不能讓孩子的心靈蒙上這層灰塵，而是要讓他們的天空明亮晴朗。

面對貧富，孩子最初的感覺不會有我們成人那樣的自卑感。

只是隨著年齡的增長，會開始比較而已，也會開始產(chǎn)生自卑感?？墒?，自卑感也并非壞事。

個體心理學(xué)創(chuàng)始人阿爾弗雷德·阿德勒，在《超越自卑》里面講到：

“人的一切行為動力均源于超越自卑的需要，是自卑感推動了人的進(jìn)步?！?/span>

自卑本身是一種動力，他會激發(fā)你去奮斗。

但是你用物質(zhì)來麻痹孩子，滿足他那些過度的物質(zhì)需求，看上去他不會自卑。

但有一天，他跟另外的人比，又會繼續(xù)自卑，你能一直滿足嗎？

這是一種病態(tài)的心理，物質(zhì)滿足永遠(yuǎn)解決不了這個問題。

如果讓我選擇，我會讓孩子面對真實的生活。

哪怕當(dāng)下會產(chǎn)生自卑的感覺。但我還是會鼓勵他，去找到自己優(yōu)秀的地方，建立自信。

并且讓他明白：家庭條件的好壞，并非是你造成的，你不應(yīng)該背負(fù)著這個包袱。

就算家庭條件一般，心理健康的孩子在父母的引導(dǎo)下，會形成一種正面激勵：我要通過努力，改變現(xiàn)狀，讓家人幸福，過得越來越好。

而貧窮真正讓孩子自卑的原因，是父母自身的價值觀紊亂，以及讓孩子脫離現(xiàn)實造成的。

你追求什么，孩子會看到，會感受到。

吃飯的時候，我們常常會談一下話題。

有一次，我問小家伙，什么是真正的男子漢？

他說要勇敢，要不怕苦。

“對呀！我們中國有一位古代的老師說，真正的男子漢能做到：'富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈’，爸爸給你講下?！?/span>

我跟他說，“就是不管貧窮還是富有，都不能改變自己的志向，比如爸爸追求自由、快樂、家庭，喜歡跟你們在一起，吃每一頓飯。”

我們可以告訴孩子，當(dāng)你有一天看見比自己富有的人，不需要自卑，因為你通過努力，也會變得富有；

而看見比你貧窮的人，也不要去歧視，因為他們也有很多可貴的地方。

而孩子有一天跟你談起哪個同學(xué)的名牌衣服或者豪華跑車。

不要像如臨大敵那樣回避，焦慮不已。反而可以一起輕松地談?wù)劙。?/span>

告訴孩子衣服鞋子只是裝飾物，跟思想和知識比，你覺得哪樣更重要？

而跑車是不是也僅僅是代步工具。如果你喜歡，你努力一點，當(dāng)然也可以擁有啊！

聰明的父母，既不會跟孩子哭窮，也不會跟孩子炫富。

哭窮和仇富是很多成人扭曲的金錢觀，要小心它們對孩子的危害。

父母的觀念正了，孩子的往往也不會歪。