今年，是我們結(jié)婚的第十年。

出門在外，別人都羨慕我們的恩愛，說我們是一對模范夫妻，只有我知道，在我們的婚姻開始之初，才到3年我就已經(jīng)堅持不下去了。

那時候的我，曾經(jīng)一度向老公提出了離婚。

導火線說來也可笑，因為一雙鞋子。

那天我下班回家，進門的那一刻，突然被什么東西絆了一下。

回頭一看，原來是老公的鞋子。我的氣不打一處來，吆喝他趕緊出來把鞋子放好。

喊了老半天，他才不情不愿地從臥室里出來，手中還拿著尚未打完的游戲。

看著他這種漫不經(jīng)心的樣子，我好不容易壓下去的火氣，一下子又上來了。

我近乎咆哮地吼道：“和你說了多少遍了，鞋子不要亂扔，工作工作一塌糊涂，生活生活一言難盡。這樣的生活，還不如趁早離婚，大家都解脫?！?/span>

聽到我提離婚，他突然情緒崩潰，和我大吵一架，然后不管不顧摔門而出。

他一夜未歸，我一夜未睡。

看著空蕩蕩的房間，我突然有些感傷，為什么婚后的他，像變了個人似的？

回憶起曾經(jīng)的美好時光，似乎早已離我遠去。

婚前有多甜蜜，婚后就有多糟糕。

當初，我跟老公在一起，是因為他事無巨細的貼心。

每一個紀念日，他都送我小禮物，偶爾還會送玫瑰花；

陪我逛街時，大包小包都是自己扛，從來不讓我動手；

知道我不喝涼水，他專門為我買了恒溫杯；知道我不愛吃早餐，他給我買了麥片和全麥面包……

可結(jié)婚后，玫瑰花不見了，關心也沒有了，取而代之的是他的懶惰和邋遢。

他甚至理直氣壯地說，這就是他真實的樣子。

有一次，我回娘家小住，特意和他說了，注意保持家里衛(wèi)生。

可等我回到家里，眼前的一切，幾乎讓我窒息，他的臟衣服隨處亂扔，客廳、臥室，甚至陽臺上都是，我還誤以為家里進小偷了。

我一邊強忍著怒火，一邊把家里徹底打掃了一遍。

不愛整理是次要，更重要的是他很佛。

在工作上，他也沒有一點抱負，寧愿當一條無欲無求的咸魚。

每天除了工作，就是打游戲、睡大覺，幾乎連家門都不出。

沒有職業(yè)規(guī)劃，也沒有人生追求，始終是一副走一步算一步的模樣。

看著曾經(jīng)對我照顧有加的他，如今變成這副模樣，我越看越覺得不順眼，甚至到了厭惡的地步。

我不禁問自己：“當初，自己的腦子是進水了嗎？怎么看上這么個人？”

無數(shù)個失眠之夜，我思考最多的就是：如何才能改變他，使他變得更好一點。

剛開始，我想的是，如果他愛我，一定可以為我改變。

但是我高估了自己，也高估了對方。

我開始下意識地勸他，多在工作上下功夫，多和事業(yè)有成的朋友交流交流，取取經(jīng)。

平時看到網(wǎng)上比較正能量的文章，我也會第一時間轉(zhuǎn)發(fā)給他，希望他能從此頓悟，哪怕有一丁點的改變，也是好的。

我還試著給他報了一個學習的課程。

結(jié)果，因為這個課程，我們兩個人大吵了一架。

他指責我亂花錢，說他根本不喜歡看書，更不喜歡學習。

他覺得，現(xiàn)在這種生活很好，他覺得沒有問題。

我聽了之后很無語，自己看上的人，怎么會這么沒有志氣。

我想讓他明白：人活著，不僅僅是為了吃飯睡覺，還有很多有意義的事情可以做。

如果只是安于現(xiàn)狀、得過且過，那活八十歲和活三十歲又有什么區(qū)別？

可無論我怎么努力，他也不曾發(fā)生任何改變。

我們的關系也因此越來越緊張，這更讓我覺得，他渾身上下毫無優(yōu)點，只剩缺點。

多看他一眼，就感覺是在和他的缺點對視，渾身不自在。

我暗暗和自己較勁，一定要把他變成自己想象中的樣子。

可越想改變對方，越覺得力不從心。

這似乎成了我一個人的獨角戲，我拼命改造對方，而對方卻巋然不動，甚至還起了逆反心理，故意站在我的對立面。

到了后來，我們干脆分房睡覺，眼不見心不亂，省得一天小吵，三天大吵，既浪費感情，還浪費時間。

那種挫敗感，讓我感到窒息且困惑。

我有點迷茫，不知道這種做法到底對不對……

直到有一次，我生了一場大病，半夜想吃一口西紅柿炒雞蛋。

他不會做飯，但他笨拙地在廚房鼓搗了很久，終于把一盤西紅柿雞蛋端到我面前，而且是放了糖，我的特殊口味。

那一刻，我突然覺得，沒有事業(yè)心似乎也不是什么大事，能知我冷暖，懂我悲歡，不也是一樁幸事嗎？

雖然邋遢，但讓他收拾家的時候，他一點也不敢怠慢；

雖然對工作晉升不太有興趣，但是工作表現(xiàn)卻也說得過去；

就是愛打游戲，知道我不喜歡，他打游戲時開始靜音……

這些被我忽而略的細節(jié)，其實還是挺溫暖的。

《奇葩說》中，傅首爾曾吐槽過自己的老公，是一條標標準準的咸魚，咸到一門心思只想當咸魚，沒錢也沒有上進心。

可就是這樣的咸魚老公，卻是傅首爾的快樂源泉，她把老公講成段子，她的老公配合她活成段子，看似嫌棄，實則恩愛。

突然有那么一瞬間，我開始認同一段話：“當你試圖改變別人的時候，潛意識里其實是想要彌補自己內(nèi)心的空缺。”

你的挑剔，你的不認同，實際上是對自己的不認同，很多時候我們自己做不到的事情，才期待對方能夠替代自己做到，這樣自己的心里才會得到某一種圓滿。

可是，江山易改，本性難移。

人的本性根深蒂固，除了自己本身意志力很強，想要改變。

否則，對于其他人，改變的可能性不大。

就算我們表面上改變了對方，對方也不見得就真的快樂，就真的會一直按我們的要求活下去。

物極必反，當對方內(nèi)心的抗拒達到一定程度時，一定會爆發(fā)。到那個時候，兩個人的關系多半會走向破裂。

與其一心想要改變對方，不如降低期待，試著發(fā)現(xiàn)對方身上的閃光點。

說不定，還能像傅首爾一樣，多一個快樂源泉。

曾看過一段話：“接納另一半的不完美，才是婚姻走向完美的開始。”

的確，當我不再對老公期待過高，試著去接納他身上的缺點時，他居然慢慢改變了。

以前他會把鞋子扔在地上，現(xiàn)在他會把鞋子擺放到鞋柜里；

以前，他的臭襪子可以幾天不洗，但當我去超市買了網(wǎng)兜，掛在洗手間里，專門供他裝襪子之后，他洗襪子的頻率反而越來越高。

他雖然還是會打游戲，但是周末的時候，他會問我要不要出去走走。

當我不再想著去改變他的時候，而是接納他的時候，他正在漸漸為我改變。

當我接納了這些以后，他抗拒的情緒漸漸平息了，也開始有所改變，而我的內(nèi)心也開始變得不再糾結(jié)，不再因為另一半不能滿足自己的要求，和自己較勁。

看到過這樣一句話：“女人無法改變男人，要接受他本來的樣子。那么他自己就會改變，否則會一直在抗拒。對小孩也是同樣?！?/span>

改變一個人，是世上最難的事，你只能影響一個人。

這個世界上，從來不會有兩片完全一樣的樹葉，同樣也沒有完全適配的伴侶。

嘗試接納，遠比試圖改變對方更靠譜，也更容易。

在一段婚姻生活中，理解對方的不同，接納并欣賞對方本來的樣子，才是和諧相處的基礎。

《傅雷家書》里有一段特別扎心的話：

對終身伴侶的要求，正如對人生一切的要求一樣不能太苛。

事情總有正反兩面：追你太迫切了，你覺得負擔重；追得不緊了，又覺得不夠熱烈。溫柔的人有時會顯得懦弱，剛強了又近乎專制。

只有長處沒有短處的人在哪兒呢？世界上究竟有沒有十全十美的人或事物呢？撫躬自問，自己又完美到什么程度呢？

很多時候，我們總是試圖要求對方改變，而面對自己，可能會覺得自己完美無缺。

事實上，這世上哪有什么完美的伴侶和婚姻，不過都是在包容和理解中，共同經(jīng)營這一場婚姻。

若總是固執(zhí)地認為，對方必須按照自己的意志生活，活成自己心目中的樣子，多半是要失望了。

就如宮崎駿說的：“愛，不是尋找一個完美的人，而是學會用完美的眼光，欣賞那個不完美的人。”

好的婚姻，不求完美伴侶，只求互相欣賞。

愿你在婚姻中，既有接納不完美的勇氣，也有允許對方做自己的大氣。