你看，這個事，讓她自己去體驗全程，你沒有沖在前面去找老師“理論”“溝通”，她自己去面對這個過程，多好。

中學的老師和小學的不同，就像家長，到了中學，和小學相比，與孩子的相處方式都在改變的，中學的老師和家長一樣，只要是成長型思維的成年人，都會學著退出孩子的青春舞臺，學會給他們空間的。

老師也在學習如何和青春期的孩子相處。

昨晚我兒作業(yè)弄到十一點多，班主任不是找我了嘛，前幾天我不在家，那作業(yè)開天窗的，昨天都補起來了。

他拿著手機說檢查一下物理，進去了好久沒出來，我有點累，特別想睡，一看很晚了，我走進書房，他沒關門，所以一點聲音都沒有，走過去了。

他聽到點聲響一回頭發(fā)現(xiàn)我，說你干嘛，靜悄悄的？

我說我來看看，看你是不是累了？

他可能也確實做累了，補那么多，隨口說：你有病吧，你是不是來抓我有沒有在玩的？

因為他的好兄弟經(jīng)常被自己老媽抓包了玩游戲，現(xiàn)場倆人翻車，有時候能吵到半夜。

第二天狀態(tài)不好，現(xiàn)在成績從年級20%退到了60%開外，他也跟著討厭兄弟的媽媽。

（我一愣，心想我進來就是看看你要不要幫忙的，想早點睡，你可能以為我來抓包玩游戲的，我再跟你爭論是與非，花的時間更長）

頓了頓，我說：你看，你也得允許中年人偶爾犯個家長病嘛，你說哪個做父母的沒有點父母病呢，我這熬著夜犯著病也不容易呢，是吧？

他（明顯軟下來）：哎，哈哈，也對，沒病的也不是好家長。我這快了，馬上好，你幫我弄一下眼鏡，快去睡吧。

我：好呢。

他：都這么晚了，我已經(jīng)抓得很緊了。

我：好呢，看到你這么累了還能自我負責，我覺得你挺了不起的。

他：那是，我總要成長??！

全程帶著覺察，迅速判斷作出選擇，真誠溝通，面對青春期，有時候就是“順”一下，就能峰回路轉(zhuǎn)。這一般是爸爸們做不到的，媽媽有天然優(yōu)勢。

事后我在想，孩子這是誤解我了，但倘若我真就是當時犯了家長病，這樣自我承認，坦誠相對，孩子也是能理解父母的。

孩子不理解的是“明明你是這么做的，但你總是打著'為我好’的幌子，讓我對你這種控制感恩戴德的一副道理綁架的嘴臉”的那種父母。

如果我們是那種“我就是那種普通的父母，我并不高明，我有時候會有你認為的'有病’的狀態(tài)，我接納，我希望你也接納這樣的不完美的我”的父母，孩子也是愛我們的。

是的，我昨晚是不想跟他浪費更多時間在理論誰是誰非上，所以順勢“承認”了自己“有病”，也表達了期待他理解“有病”的我，歪打正著，我們在真實的互動中，讓我體會到孩子并不討厭父母“有病”，更討厭你“有病不承認還裝好人，還嘴硬”的樣子。

我曾經(jīng)做過，我先生做得更多，我和他不同的是，我每次都坦然承認自己是因為恐懼和擔心的裹挾，而不由自主做了“有病”的家長，內(nèi)外一致。

孩子開始是無力的（我這么好，怎么有那么糟糕的父母......這是每個孩子的心聲），后來慢慢地能接受，慢慢到理解，試著接納，這個過程里，孩子越來越輕松，不會因為玩游戲擔心被抓而躲躲閃閃。

他爸就不承認，他爸開始意識不到自己“有病”，會伸長了脖子理論“我干嘛要做這種讓你討厭的事啊，我還不都是為了你，不是為了幫你，我犯得著做這樣犯賤的事嗎”（大概這個心理），孩子就非常憤怒。

現(xiàn)在爸爸也好多了，他看到同樣的事，我和他的處理方法不同，在孩子那里得到的回應不同，孩子的狀態(tài)也不同。他自己就在調(diào)整自己。

我也很少“教”他爸要如何如何，給他空間去體驗怎么做爸爸吧，畢竟我這輩子也只是個媽，做不了爸，不可能完全感同身受做爸的滋味。

當然我現(xiàn)在完全不想“抓包”了，玩了就玩了，“釣魚執(zhí)法”是很招人恨的，然后還需要花很長的時間去修復狀態(tài)，回到當下該做的事上來，還不如直接在當下。最理想是約定玩的時間，管理，遵守。

如果不小心沒管理好手機，孩子不小心沒經(jīng)住誘惑玩了一會兒，我一般會主動說：對不起，我沒管好手機，影響你了。

孩子一般很容易釋然，也就在當下了，想玩會直接表達，能管理好自己時也直接切換狀態(tài)了。我們之間沒有那內(nèi)耗，比較舒服。

他有時候會笑著說：不對不對，是我不對，不能怪媽媽，是我經(jīng)不住誘惑了，你快拿走吧，我要做我的事了。