人一旦豁出去了，就有了平常所沒有的勇氣，就像愛一個人那樣，不過在豁出去之前，應該考慮到其中的風險是否能承受得起。

同居不同于結(jié)婚，前者只是如夫妻般地朝夕相處，能不能過渡到婚姻還兩說。總有人把同居比作試婚，認為合不合適，先試試再說。

誠然，試婚一說的認可度在逐步提高，可是感情容不得試來試去，看清一個人的品質(zhì)可以從很多細節(jié)入手，比如愿不愿意為你付出，在不在意你的感受，并不只有同居這一條途徑才能分辨身邊的人，所以沒必要拿幸福做賭注，到頭來遇人不淑，只能自己認栽。

網(wǎng)友“水月藍心”在戀愛三個月的時候，滿心期待地和男友同在一個屋檐下生活，她覺得這輩子都不會分開了，只是沒想到會在結(jié)婚前向男友提出分手，到底發(fā)生了什么，來看看她的故事。

我是那種一旦愛上了就情愿傾其所有的姑娘，喜歡張小嫻說的那句：如期而至的愛情，并不是一起默默過日子，而是像流轉(zhuǎn)的節(jié)氣，每一個細小的變化都洋溢著驚喜和歡欣。

所以一路上挑挑揀揀，寧可不談，也不想愛過才后悔。在朋友的介紹，我認識了現(xiàn)在的男朋友，理想中的伴侶總算有了原型，相處了幾個回合，好不容易有了“擇一人終老，遇一人白首”的念頭，遺憾的是，我們的感情沒得到父母的支持。

說起條件，我家不算富裕，頂多比工薪階層好那么一丁點，母親是大學老師，父親開工廠，家里有一新一舊兩套房子，人手一臺車。受母親的影響，從小善良，做什么都替別人著想，對誰都是一副笑呵呵的模樣。

而男朋友不一樣，家住在市區(qū)和縣城的交界，母親打零工，父親跑運輸，后來在外面有了一個相好的女人就離婚了，直到男朋友讀中學的時候，母親改嫁了，又被死乞白賴地送回到父親身邊。

在男友心中，沒人值得信任，可為了生活，又不得不隱忍，久而久之，讓他形成了一種自卑又充滿上進心的性格。

這一點既是我喜歡的，也是父母所擔心的，他們不在乎男方的家庭條件，而是怕這樣家庭出來的男人沒辦法給我幸福。

剛在一起的時候真的很甜，上班有人送，下班有人接，就連午休還經(jīng)常給我點一些水果和零食，把我養(yǎng)胖了還不承認，晚上還有煲不完的電話粥，把每天發(fā)生的事兒很認真地跟我嘮叨一遍，我也像剛?cè)胧至艘豢铍娮赢a(chǎn)品一樣，愛不釋手，研究各種功能，關心他的一舉一動。

相處了兩個星期，我們偶爾會在外面住幾天，他就像個不經(jīng)世事的孩子，靦腆得很，反而是我故作無所謂，讓他逐漸放飛自我，后來才知道這都是他的心機。

三個月后我們開始同居了，因為他租的房子剛好到期，兩個人工作的地方又不遠，所以男友提議找一個折中的位置重新租房，要我搬過來一起住，這樣就不用飽受相思之苦。

當時不知道哪來的勇氣，不顧父母的苦口婆心和百般勸阻，愣是一門心思地過起了二人世界的生活。

不是我抬高自己，同在一個屋檐下，我的付出明顯比男友要多，向來家務活不沾的我開始學著給他燒飯做菜，他喜歡房間規(guī)規(guī)矩矩的，我就把家里收拾得窗明幾凈。

為此，我的手割破和燙傷了好幾次，弄得我又氣又急，眼淚在眼圈里打轉(zhuǎn)。可每次看到男友心疼地捧著我的手吹氣時，又覺得自己的付出沒白費，只要他心里有我，這點勇敢我還是有的。

就像之前看到的一本書寫的那樣：在愛情面前，女人是容易沉淪和甘于奉獻的，堅強到?jīng)]有軟肋，懦弱到明知是坑，她也愿意跳進去一探究竟。

說實話，我對男友基本是有求必應，就算自己吃點虧，也不想他難過，但卻沒意識到付出的不對等，才是自己愛得辛苦和疲憊的根本原因。

同居了一年，我向男友提出結(jié)婚，不為別的，只是不想這么拖下去，給父母制造任何分手的可能，可男友的表現(xiàn)讓我失望的同時，也徹底醒悟過來。

他只想著享受當下，貪圖我對他的好，從來沒有實質(zhì)的反饋，更別說把我放在未來的規(guī)劃中，不僅如此，我的付出在他的眼里越來越貶值。

想要結(jié)婚，父母是不同意的，為了讓男友知難而退，父親提出了26萬彩禮，不過母親要我別打岔，當作一次試探，為了堵父母的嘴，我只有依計而行。

按行情來說，這樣的彩禮在我們這個地方算是中等偏上，對于男友家來說，不見得一定拿不出來，只是他的父親和繼母能為他做到什么程度，就不好說了。

見識過父母的不待見和高調(diào)的彩禮要求后，男友著實不高興了好長一陣子，才把我?guī)У郊依?。為了讓男友有面子，自己不被小看，我特意給家里每個人都備了禮物，還挽起袖子進廚房幫忙打下手。

飯桌上，男友父親兩杯酒下肚，一臉笑意地問我，“孩子，結(jié)婚是兩好合一好的事兒，你家到底是什么意見？”

我先是給他倒了一杯酒，然后落落大方地回答道，“叔叔，除了彩禮之外再沒有別的意見了，雖說是多了點，但在婚后會連同嫁妝一并帶回來。”

聽到我揪著彩禮不放，他搖了搖頭，繼母也把臉拉下來了，這時候男友不知道為什么突然變得不淡定了，沖著我來了三連問，“我們同居了一年，你父母怎么想的，憑什么跟我要26萬，你還值這么多錢嗎？”

話音剛落，繼母又給他敲起了邊鼓，“我家兒子說得有理，你們都睡過了，何必這么較真，依我看，不如給一萬意思意思就得了。”

男友點頭稱是，要是不知情的，還以為是親生母子呢。這兩人一唱一和地把我說愣了，一時之間百感交集，原來自己的付出居然那么不值一提，自己真心實意維護的那個人，卻沒有真真正正地在乎我。

于是我收起了笑臉，“分手吧，你的彩禮配不上我的感情，你做你的夢，就當我一時糊涂?！?/span>

當天下午，我就收拾了自己東西，搬離了兩人的“小家”，接下來的幾天，吃不香睡不下，委屈是一方面，更多的是因為看錯人而傷心。

相愛容易，因為相貌顯而易見，相處太難，因為三觀虛虛實實，總有些人打著試婚的幌子同居，問題是要試到什么時候才能結(jié)婚，能試出七年之癢，雙方還能互相謙讓？還是能看出女人在身懷六甲的時候，男人會不會分神？

熱戀的時候兩個人可以相互包容，接受對方的小缺點，可拖得越久問題越多，到那個時候又該怎么辦？所以說，婚后才會顯現(xiàn)的問題，同居不盡然能解決，而同居能處理的問題，婚后一樣可以處理。

任何東西，在到手以后就會一點點貶值，愛情也是如出一轍，當兩個人同居久了，對婚姻的向往沒了，剩下的只會是隨著時間堆積起來的平淡，和對婚姻的不尊重：這個不對了，再試下一個。

婚姻是一種承諾，一個信念，是以愛情為基礎，并且做好了解決問題的準備，這樣的兩個人步入婚姻，還會因為一些細枝末節(jié)而輕易分開嗎？

為了愛情不顧一切，要看那個人值不值得，但三思而后行，是每個人起碼的認知，你是怎樣看待婚前同居的？