親愛的朋友們，你們好，最近呢有很多女生都問我說很想挽回自己的前男友，可是男生一旦對他態(tài)度不好，女生就忍不住大發(fā)脾氣，讓兩個人的距離越來越遠。

有位小劉同學(xué)就是這樣，他對我說：老師我好累啊，有沒有辦法讓我的前任主動一些呢？其實也不難，只要我們利用好情緒海綿效應(yīng)。

情緒海綿指的是這樣一種角色，他們能夠清晰地感知到別人持續(xù)波動的緊張、擔(dān)憂、沮喪、悲傷或者憤怒，像海綿一樣默默地吸收著周圍的不良情緒。

平時你可能非常敏感，能感受到最微妙的氣味兒。能注意到房間里幾乎無法覺察的細節(jié)，能感受到別人情感上的細微差別，此時你就主動承擔(dān)了情緒海綿的角色。

但是你自己過多的情緒有時候也需要另一半吸收，所以他也被迫擔(dān)任了你的情緒海綿的角色。久而久之，他也會越來越敏感，不高興就要分，讓你們的關(guān)系越來越痛苦。

此時人高度情緒化，智商也降到很低，他根本就聽不懂你在說什么，更別提答應(yīng)你復(fù)合的要求了。那么想擺脫情緒海綿的怪圈兒，讓你們二人可以正常交流，最終讓他聽懂我們的話，我們要怎么做呢？

首先不要試圖控制他人的情緒，小劉就是這樣，他對我說。我看到他不開心，想讓他開心點兒，想想我們之前甜蜜的日子，這樣難道有錯嗎？難道不會讓兩人的關(guān)系更好嗎？

我告訴他，情緒海綿試圖控制他人的情緒，并試圖給他們一個更積極的方向，聽起來很正常，但是太關(guān)心別人的情緒，要么會剝奪自己的力量，扮演一個無能的角色，以滿足他人強大的需求。

要么相信別人會無條件保護自己，可事實恰恰和小劉的期待相反，他的那種敏感、軟弱的特質(zhì)很容易被模仿，前男友也變得脾氣越來越大，心情不好就會發(fā)泄在小劉身上，也就是把小劉當出氣筒。

可能他就總是被老板批評一肚子氣。現(xiàn)在小劉又主動找上門，要和他好好談?wù)?，每期?yīng)約，幫他分憂解難。實際上潛臺詞是我都把你給看穿了，而且我不允許你不開心，正好給男朋友一個發(fā)泄情緒的借口。

用劉能的話說，咱們倆這場沖突在所難免了。作為一個心理咨詢師，我想幫大家普及一個常識，那就是管理別人的情緒有時候反而會阻礙他們的成長。

他們自己也有成長的任務(wù)，比如重新認識到自己的情緒需要管理，所以吃力又不討好，何必繼續(xù)當一個情緒海綿呢？那么當發(fā)現(xiàn)男友不開心的時候，我們要采取什么？

這樣的行動才更有利于幫助他疏解情緒，而不是越做越錯呢？這就需要考慮到男性的思維了，明白他的思考邏輯，用他的方式來助力解憂。

第二，要讓自己的情緒有合理的發(fā)泄通道。很多人都有這樣的誤區(qū)啊，認為管理情緒就是壓抑自己，實際上并非如此。你被負面情緒圍繞時，首先要找到宣泄口，把所有的脾氣都發(fā)出去，否則情緒有了不斷的累加，那么就一定會有爆發(fā)的時候。

當這次爆發(fā)了之后，如果你一直憋在心里，那么就是對你情緒的一種堆積，會加速你下一次爆發(fā)。就比如海綿，人一生下來就好像是一塊剛生產(chǎn)出來的海綿，里面沒有水分，但是有很多機會接觸水，所以它會慢慢的不斷吸收水分，最終超出它的承受力。

每一次情緒的爆發(fā)就好像凝干一次，里面的水分你爆發(fā)出來的越多，那么凝出來的水就越多。但是那終究是海綿，任你擰他個千百次，他都還有蓄水的功能，所以抗凝海綿里的水。

永遠都擰不干，唯有將它放在太陽底下曬，將它的水全部都蒸發(fā)掉，它才可能變成一塊剛出生的海綿。在生活中，正面情緒和負面情緒也總是相伴而生的，就像大部分海綿會天天曬到太陽，只有少部分才永遠生活在水里。

我對小劉說，前男友在你的關(guān)系網(wǎng)中是一個尷尬的存在，你要問一下自己，當有情緒的時候還能夠把誰叫過來一起談?wù)劊窟@可能是另一個朋友、老師、父母或者顧問，你甚至可以建立一個閨蜜小團隊，這是一個很好的方法，可以避免整個援助的負擔(dān)都落在一個人肩上。

最重要的是你要照顧好你自己，就像飛機起飛前會有廣播。你需要先戴上自己的氧氣面罩，然后才能關(guān)注你旁邊的人。只有當我們自己處于一個良好的情緒狀態(tài)，并能夠清晰思考時，我們才能和別人建立良好的關(guān)系，你和男友的溝通才有一個良好的前提。

明白了這些，接下來就需要在情緒緩和的時候進行溝通了。錢鐘書先生說：那些花了很久才想明白的事，總是被偶爾的情緒失控全部推翻，挽回成功與否，有時候真的是你自己的情緒決定的。

首先作為一個男性，我要告訴大家，男生之所以分手是因為受不了你的情緒，那么你只有真正改變，才能夠扭轉(zhuǎn)局面。作為男性，我要說的是，很多想要挽回的人因為急切的心情，要么一開口全是道歉話，要么就是在表達自己，有多離不開對方，全程都在表達自己，這不是有效溝通，甚至連交流都算不上。

表達不等于溝通，溝通是有來有往的，不要只說自己想說的，完全不顧及對方的想法。我們一定要清晰地表達信息的內(nèi)涵，這樣信息的接收者才能夠確切的理解。

小劉告訴我說：我前任實在是太笨了，根本不能確切的理解我要說的話，我說啊其實只要他智商在平均值，不是理解不了你，而是你的話對他沒有吸引力，不必要讓他費腦細胞。記住，親密關(guān)系的萌發(fā)是因為吸引而不是感動，想要挽回一段親密關(guān)系也是同理

當男友有不愉快的時候，小劉是這么寬慰前任的，不要因為這些小事生。起碼要大度一點，猛一看，這樣安慰的人的方式是沒有錯啊，但是如果你能夠很好地做到情緒共鳴，你就會發(fā)現(xiàn)你這樣安慰不但起不了作用，還會讓別人更難受。

換位思考一下啊，如果甲方或老板刁難的是你，對方這么勸你，你會怎么想？如果你真的無法做到情緒共鳴，也不要強行的安慰和共鳴，對方其實是能感受到，你是否真心的想要做到情緒共鳴確實不容易。

你也可以坦誠地表達自己的感受，我們可以這樣跟他說，雖然對于你的經(jīng)歷我無法感同身受，但我相信你一定走得很艱難，對吧？這呀就有利于拉近彼此的關(guān)系，拉近關(guān)系的溝通才有助于挽回。

小劉聽了我的建議，開始走紅顏知己的路線，站在他的一邊和他同仇敵愾。而不是保持一個客觀中立的態(tài)度，甚至還幫著他想提出解決的辦法。人都是很吃這一套的，如果你能夠很懂他的辛苦和不易，那么他會更容易對你放松戒備。

老師一直說，當你不想挽回的時候，恰恰是兩個人關(guān)系的最佳修復(fù)期。小劉就這樣像普通朋友那樣和前任聊聊天兒，沒想到一個月之后，前任竟然主動邀約他看電影呢。

我對他說，現(xiàn)在注意及時剎車，給下次聯(lián)系鋪好道路，再聯(lián)系也就不用再費盡心思找理由了，還能讓對方意猶未盡。幾次之后啊，現(xiàn)在前男友對他越來越主動了。