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朋友每到逢年過節(jié)全家人聚一起吃飯時就頭疼。原因無他，家里的外甥女自小聰明可愛，深得長輩們的喜愛，但小姑娘卻總仗著自己年紀小，在聚餐時“橫行霸道”：喜歡吃的菜一定要端到眼前來，菜少了還不讓別人碰，想要什么張嘴就要。
開始時大家還沒有太當真，可一次外甥女為了一顆魚丸和朋友的孩子大打出手，奶奶實在看不過去了就說了一句：“姐姐要讓著妹妹（外甥女），你（朋友孩子）把你碗中的那一顆給你妹妹吃！”朋友的女兒沒再說什么，只是默默的把魚丸從碗里拿了出來，但朋友當即制止了，她和女兒說：“你只有一顆，你也沒有多余的，你也很想吃，你為什么要讓給你妹妹？就因為她年紀小嗎？就因為她哭了嗎？”朋友不顧老人家難堪的臉色，把那顆魚丸還到了女兒碗中。
外甥女還在作天作地的大哭大鬧，那頓飯大家吃得都很尷尬。朋友并不覺得自己的行為是在“護犢子”，她永遠記得，外甥女長大后雖然人高馬大，也總會被人欺負……
父母都希望孩子能有更好的未來，從初心來說，教孩子謙讓也是希望孩子學會分享與體諒，讓孩子能與同齡人更好的相處，進而培養(yǎng)他們的人際交往能力。在一檔綜藝節(jié)目中，有對父母就是這么想的，也是這么做的。他們給兒子舉辦了一個生日派對，邀請了兒子的同學到家里一起慶祝。但剛吹完蠟燭，一個同學就拿走了兒子的生日禮物，并要求兒子送給他。這擱誰能愿意？然而那個同學就是死皮賴臉的想要那個禮物。
正在僵持中，爸爸看到了，他馬上嚴肅地對兒子進行了呵斥與教育：“人家大老遠過來是為了給你慶祝生日的，對客人不禮貌是很差勁的行為，一件禮物而已，爸爸再給你買好不好？”兒子自然沒有被說服，憤怒又不服氣地回自己房間生起了悶氣。媽媽進來后，兒子再也忍受不住委屈，他哭著問媽媽：“今天是我的生日，我的生日禮物為什么要送人呀？”媽媽溫柔的安慰著兒子，卻依然告訴孩子做人要“大氣一些”，這樣以后在社會上才更容易交到朋友，才能“吃得開”。
想來在我們的身邊，還有很多像這個孩子一樣，被父母呵斥著、命令著、哄勸著、誘導著隱忍自己、謙讓他人。然而孩子在不情愿地做出謙讓行為時，很可能根本不懂什么是謙讓，他壓抑自己，隱藏自己的意愿，不過是為了讓父母滿意，做一個父母眼中“聽話”的好孩子。“我其實不想把玩具讓給小朋友，但是我這樣做了，因為爸爸會覺得我很懂事?！?/span>
當孩子自己很需要很渴望的時候；當他憑著自己的能力擁有的時候；當他并不富足到可以割舍給別人的時候。說明孩子根本沒有能力謙讓，更不可能真正明白謙讓的意義。
看到這段的主題，可能會有人覺得這又是一碗毒雞湯，但如果我們問問自己，真的清楚謙讓的邊界在哪里嗎？又是否會因為親情、友情一退再退？謙讓在自身沒有具備一定的人生閱歷、處世能力前，是學不會的。而從人性根本來看，去爭取我應得的、去守護我所擁有的才是人類的本能，如果連這些都做到還在談什么謙讓，那只能是懦弱與無能的體現(xiàn)。這樣的謙讓就像是一針長久有效的麻醉劑，深入我們的骨髓，甚至延續(xù)到我們的下一代身上，在別人前仆后繼之時，只有他站在原地，說：“你們先請?！?/span>
但我們、我們的父母、父母的父母，卻都是看著“孔融讓梨”的故事長大的，我們只看到了孔融的謙虛、懂事、善良、有禮，卻總忘記他那副心甘情愿的表情。任何一種美德，都該是建立在自覺自愿的前提下的，否則又與做戲何異？那有人要問了，我曉之以情、動之以理，孩子為嘛就是不愿意呢？優(yōu)家教育創(chuàng)始人吳臻老師在二胎的話題中給出了答案：我們經(jīng)常聽到這樣的聲音，你是哥哥要讓著點，你是姐姐要讓著點，老大就活該要吃虧嗎？老大再大他也只是一個孩子，他也會覺得委屈，他也需要被家人關愛和理解。父母們千萬不要總強迫老大去讓著老二，只有當我們足夠尊重老大的權力時，老大才會有更多符合我們期待的行為。而對于兩三歲的孩子，他們正處在“自我中心”的年齡階段，面對 “謙讓”、“分享”的情況，切不可操之過急。
小孩子既不是天生的“自私自利”，也不是天生的“慷慨大方”，要培養(yǎng)孩子心里有別人，能與別人分享快樂，主要是靠家長在日常生活中隨時隨地地加以引導。比如，買了好吃的東西，讓孩子主持進行“分配”，但也要確保好吃的足夠家里的大人孩子每人一份還捎帶富裕。此時再和孩子講長輩應該吃大一點的、好一點的，諸如此類的謙讓禮節(jié)才更容易讓孩子接受并認可。畢竟不管怎么分都能保證自己的一部分利益，更被充分尊重了自己選擇的權利，記住這兩點放到其他需要謙讓、分享的場合也都是通用的。《中庸》里講到：君子之道，淡而厭，簡而文，溫而理。只知道溫和而不顧及道理，并不是古圣先賢所提倡的。我們在教育孩子時可以引導他們絕不要先去傷害別人，但同時，也別為了一味遷就別人而讓自己無立足之地。
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