發(fā)布時間：2021-05-11 

by 壹心理優(yōu)質答主們

問答

父母離異后，我總將母親后半生幸福，作為個人的責任？

我今年31歲單身，8歲時父親出軌并和我媽離婚，8年后我媽才再婚，卻一直處于于傷痛和仇恨中。

內心認為我媽是受害者，以至于我總是把母親此生的幸福當做自己的責任。

現(xiàn)在的問題是：我和我媽在一起時，我脾氣很差，不知道什么原因？（既心疼她又恨她那些悲觀和極端）

怡名：為你帶來暖心而專業(yè)的陪伴與支持

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看到了你這些年的不容易。你有很好的覺察與成長。我看到其他答主暖心的回答，力爭再為你補充一些，希望對你有幫助。

1、照顧好自己最關鍵。

人都是家庭塑造出來的。一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而父母的離婚以及媽媽的對爸爸以及爺爺奶奶的態(tài)度，無疑為給你帶來極大的影響。

我們都知道，沒有人是一座孤島，沒有人是完全獨立的個體。并沒有一個單獨的自我，每一個關系里都有一個不同的自我。

你可以回想一下，你在不同的關系里，表現(xiàn)是不是不同呀？

我們小時候，一般受媽媽的影響較大，我們如果與爸爸這邊的人親近，好像就是背叛媽媽，這是我們無意識的行為。

但是，我們今天長大了，就可以重新來看待這個關系。

你和媽媽在一起時，脾氣不好，其實就說明你和媽媽的關系有問題，因為一般我們的身體不會欺騙我們。你不認同媽媽的做法和態(tài)度，可你無形中充當了拯救者的角色，可又不知到底如何處理， 才有這樣的情緒。

媽媽的問題交還給媽媽，如何放下過去，放下曾經(jīng)的傷害，是媽媽要去解決的，并不是你能左右的。

你要做的是照顧好自己，看到自己的需求，不必把媽媽的幸福放在自己身上。

2、嘗試重新看待過去成長的經(jīng)歷。

你經(jīng)過了挺不容易的成長，從懵懂到仇恨爸爸那邊，再到試著原諒，太不容易了。同時也為你點贊！你一直在努力成長。

有一個方法是，站在第三視角，有個比喻，叫”蒼蠅視角”，想象你經(jīng)過的那些事情或是傷害，在這個屋子里，那只墻上的蒼蠅看到了什么。

這樣可以讓我們適當抽離出來，看到事實，而不卷入那么多情緒，能幫助你看到，曾經(jīng)到底發(fā)生了什么。

比如拋開媽媽的想法，爸爸對你如何？爺爺奶奶對你如何？
如果他們疼愛你的，你也可以嘗試不用管媽媽的期待，按你自己的本心去對待他們，而不是總被媽媽影響。

3、身體知道答案。

試著去體會，你在誰身邊，身體最放松，心情最愉快？

那樣的關系對你才是滋養(yǎng)的。

薩提亞模式講:“身心整合，內外一致” ，我們的內心與行為一致我們才感覺舒服，否則就容易形成討好或責備等等。

而我們擁有一切所需的內在資源，看到家庭中你和每個人的關系。

嘗試去多多地找到對你滋養(yǎng)的關系。

比如慢慢調整與媽媽或是爸爸那邊的人的關系。
不用管別人的看法，你長大了，可以慢慢自己為自己負責。

媽媽的事情交給媽媽負責。

這并不是不關心媽媽，而是我們都守住自己的界限，不去干涉他人的自由，我們才會自由和幸福。

而當你改變了，媽媽也會改變，因為你可以不按她的期待去做，她自然也會被動變化。
或者當你內心足夠有力量時，幫她梳理曾經(jīng)的傷害有利于讓她看到自身認知的局限。

當然，這說起來容易，做起來很難。
《被討厭的勇氣》這本書推薦給你，能幫助你看看各自的人生課題。

祝福你呀！世界和我愛著你！

吉哈哈：痛苦不是壞事，它是促人成長的一劑良藥。

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題主你好，看到你的描述，能夠感受到你對母親的感情非常的困惑，既心疼她又痛恨她。

非常理解你的感受，誰不想象別的小朋友一樣，擁有無憂無慮的童年，擁有和諧有愛的父母，溫馨和睦的家庭，而這些對你來說不僅成了奢望，還變成了童年的噩夢。

你提到，媽媽在你8歲時因父親出軌離婚，8年后媽媽才再婚，她一直處于傷痛和仇恨中。

作為孩子的你在爺爺奶奶家長大，再加上小時候比較懵懂，對離婚并沒有特別關注，但媽媽總是和你說你應該恨爸爸，恨爺爺奶奶，并且告訴你是因為爸爸讓你無法擁有完整的家。

作為一個成年人，作為母親，應該獨自處理好自己和父親的關系，以及自己的情緒，承擔起她自己的責任，把因為婚姻破裂對孩子造成的影響降到最低。

而你的母親，不但無法處理和父親的關系，更無法面對失去婚姻的挫敗感和無力感，她殘忍的把你拉進這場戰(zhàn)局，讓弱小無辜的你承受了你那個年齡本不該承受的痛苦和糾結，甚至讓你覺得你對她的幸福付有責任。

而你的那個夢境，恰如其分的反應了你潛意識里感受到的：

媽媽痛恨父親家//媽媽來爺爺奶奶家找我，就在門外等我，不進家里來

你覺得需要給媽媽補償//我會在奶奶家盡量多拿一些東西補償她

她并不能給你安全感和支持//并出去找她，有時候出來會找不到她

反而讓你覺得愧疚和自責//整個過程中我內心很心疼她，很愧疚，悔恨覺得我因為小時候貪玩對她不夠體諒。

作為孩子，你本能的同情和相信母親，為此你選擇和母親站在一條戰(zhàn)線上，但是隨著不斷的成長，你發(fā)現(xiàn)母親的抱怨和指責并不是全部的事實。

你沒有理由怨恨父親，更沒有理由怨恨爺爺奶奶，畢竟他們扶養(yǎng)你長大，你開始試著原諒他們，接受他們。

不同于母親，你能夠面對問題，自己做出適當?shù)恼{整，來解決問題，而不是像媽媽一樣只是一味地抱怨，從不反思和面對。

或許這就是你對媽媽有情緒的問題所在。

媽媽的抱怨就像是一個黑洞，你耗盡全身力氣試圖爬出那個黑洞，每次你都快要成功了，就會被媽媽再一次拉回到痛苦和掙扎的黑洞中無法抽身，你覺得筋疲力盡，幾乎快要崩潰了。

你多想讓母親放過自己，也放過你，讓你能夠輕松自在的做自己，不必再承受來自她的壓力和怨恨。

如何處理你對媽媽的情緒呢？

1.你需要認識到，媽媽的情緒是她自己需要面對和解決的問題，任何人無法代替她，包括你。

2.母親作為成年人，需要為自己的行為和人生負責，她的幸福只有她自己能夠找到，同樣沒有人能替代她。

你并沒有拋棄和背叛你的母親，你只是在幫助她找到那個真實的自己，這正是母親需要學習和成長的地方。

3.放下改變母親的想法，溫和而堅定的表達自己的想法，不斷重復這個工作，母親會從你和她的互動中，學習思考和尊重。

希望你放下對母親的愧疚和自責，勇敢的做自己，輕松自在，信心滿滿的面對生活的每一天。

薔色：心理作家，4星優(yōu)質答主

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從題主簡短的描述中，可以梳理去你與媽媽這二十年來關系發(fā)展。

8歲父母離婚，因為父親的出軌，媽媽一直處在傷痛和仇恨中。16歲母親再婚。題主是跟著爺爺奶奶長大的，爺爺奶奶對你一般，但也不差。到現(xiàn)在與父親那邊依然不親，排斥跟爸爸接近。

離婚以后，媽媽一直處在傷痛和仇恨中，不但自己恨爸爸一家，還給你灌輸要恨他們。是因為他們你才沒有了一個完整的家。

可以看出，媽媽把自己放在了一個受害者的角色，并投射給了題主。在多年的訴說中，題主也認同了媽媽是這段婚姻的受害者，把她的幸福當成了你的責任。

以至于你不敢自己幸福，因為你的幸福是對媽媽的背叛。但是，從你16歲媽媽再婚，現(xiàn)在已經(jīng)過去了15年了，這段婚姻又給了她什么？依然是不幸嗎？

題主的問題是，跟媽媽在一起脾氣很差。

很明顯，題主不想繼續(xù)認同媽媽是受害者。

可能剛離婚的時候，媽媽確實是受害者，爸爸出軌了，但二十多年了，題主也30歲了，長大了，經(jīng)歷了很多，媽媽還在仇恨中和痛苦中，媽媽從受害者，變成了加害者，加害自己的孩子。題主對媽媽是哀其不幸，又怒其不爭。

我想說的是，其實從題主的描述中，你對于父親那邊并沒有那么多的仇恨，是媽媽刻意尋找的同盟。

• 我們不談媽媽的問題，我們來談談題主與媽媽的相處中的難受。

說簡單點，題主不愿意繼續(xù)認同媽媽，不愿意成為媽媽的加害者。這是一件好事，你在努力做出自己的選擇。

阿德勒有句話說的好，你的不幸都是自己的選擇。

你媽媽的不幸是她的選擇。以前，你被迫跟隨她的選擇，而你想選擇自己的幸福。我想你31歲單身，可能也跟這個有關系。你害怕親密關系，但你也很渴望親密關系。你又害怕背叛媽媽。

幸運的是，你已經(jīng)覺察到自己的情緒，而且你的行為也在抗拒繼續(xù)跟隨媽媽的不幸。

那就開始選擇自己的幸福吧。你已經(jīng)用二十來年承擔了母親的母親，現(xiàn)在是時候為自己著想了。

可能比較困難的是，媽媽的態(tài)度。但你要知道，媽媽的幸福是她的責任，是她后面這段婚姻的責任。

如果可能，建議媽媽去做心理咨詢，讓她可以放下仇恨，投入新的生活。

而對于題主，記住，媽媽的幸福不是你的責任。你可以選擇自己的幸福。

蕭瀟：心理作家，3星優(yōu)質答主

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你好！心理學中有一個詞叫“情感勒索”，通常是我們的親近之人用恐懼感、內疚感和責任感來控制我們。而這種控制對于控制者本身來說，極有可能也是意識不到的。

從你的描述中大概可以感覺到，你被你的母親用這種“情感勒索”的方式控制了很多年，以至于在這個過程中你已經(jīng)無法區(qū)分你所表達出的思想和情緒，哪些是真正屬于你自己的，哪些其實是屬于你母親的。

關于夫妻雙方離婚后，對孩子說對方的壞話，灌輸對方不好的觀念，目前為止好像已經(jīng)看到過很多了，這些孩子無一不受到深深的傷害和影響。

怨恨、否定、不接納父母中的任何一方，其實都是在否定一部分自我，這種狀態(tài)又怎么會不痛苦呢？

你母親從小就向你傳達她的婚姻不幸福，責任都在你的父親那邊，因為你的父親出軌。

從道德層面來說，的確是出軌者的錯，但是從關系互動的層面來看，任何的模式都是雙方互動造成的，在婚姻破裂這件事中，也許你父親有更大的責任，但不意味著你母親完全就是“無辜”的。

能對個人幸福負責的，只有自己而已。

你的母親也許總是不經(jīng)意間透露她的無助、弱小，是一個受害者狀態(tài)，使得你覺得對她充滿愧疚，需要對她的幸福負責。但是，除了這種愧疚感和責任感之外，你也莫名地會產(chǎn)生對母親恨的感覺，這種恨其實就是對情感勒索的厭惡和反抗。

真正的愛中，并不會有這些不舒服的東西，這也是提醒你去看見這個事實。

而一個很重要的真相是，你帶著這樣的愧疚感和責任感努力去滿足你的母親，使她“幸福”，她卻無法得到真正的幸福，還是在舊有的模式里，甚至你也賠上了自己的幸福，困在被勒索的漩渦之中，最終會導致你和母親關系的惡化和破裂。你和你母親在一起對她脾氣很差就是一個征兆，因為你內心不喜歡這樣被控制。

所以，此刻，最重要的是意識到每個人只能為自己的人生負責，你無需去為你的母親負責，你不能替代她去追求她想要的幸福。

她自己的人生功課自己她自己去走，而你有你的路。

推薦你看蘇珊·福沃德的《情感勒索》這本書，我看過此書，也寫過一篇書評，感興趣可以去我的主頁文章中查看。

適當?shù)那闆r下，也建議可以通過心理咨詢的方式去更好地理清楚一些東西。走出這種情感勒索，對你、對你母親都是更好的選擇。

Karen：4星優(yōu)質答主，心理作者

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8歲的時候，父親出軌和媽媽離婚。媽媽一直處在傷痛和仇恨中。她從小跟你說你應該恨父親，恨爺爺奶奶。你對他們的感覺從懵懂，到仇恨，再到原諒。與父親的關系基本和解，但是很心疼媽媽，愧疚。

現(xiàn)在遇到的問題是：與媽媽在一起的時候，脾氣很差，不知道什么原因。

這個脾氣也可以說是莫名其妙，又可以說有跡可循?！粳F(xiàn)在我特別反感聽我媽提起我爸那邊的人?！?/p>

?對于母親來說，父親是需要仇恨的，是敵對的一方。而孩子是最忠于父母的人，按照道理，作為孩子應該站在母親的一方，敵對父親。然而你已經(jīng)放下來，不想仇恨，也想勸母親放下會更好。但是，也許是目前的反應不理想，你做不到這一點。面對難題，我們升起的本能就是打跑反應，要么用新的思路去解決，要么干脆放棄轉身離開。

現(xiàn)在你處在一種狀態(tài)，想要離開，但又覺得自己不應該離開。離開了可能就剩母親一個人，你不忍心，愧疚，心疼她自己一個人。

然而，如果現(xiàn)在停下來想一下，你已經(jīng)陪伴了她二十幾年，她有變得更好？還是依舊是處在痛苦之中呢？如果你的陪伴并沒有更好，為什么不嘗試一下，讓媽媽換條路走呢？

看到描述，媽媽已經(jīng)進入了新的婚姻關系，是不是換一個人，換一種陪伴對她來說會有不一樣的變化呢？

關系的建立從來都是雙方的，因為你覺得媽媽是受害者，她需要你的幫助，于是你會忍不住幫助她。但是是否想過，其實媽媽是一位有力量的女性，她能夠撫養(yǎng)你長大成人，她能夠工作，能夠找到新的另一半，說明媽媽是一位有魅力的女性。

當你不再認同她受害者的角色，重新幫她看到自己的位置，關系自然而然就會發(fā)生變化。

建議你可以嘗試看看。

相識雖淺，似已經(jīng)年：理可頓悟，事須漸修。 順其自然，為所當為！

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聽完你的描述，真心覺得你挺不容易的，父母離異，母親以一個“受害者”的形象，持續(xù)給你灌輸“仇恨”思想，這樣的家庭環(huán)境，對一個人的成長傷害是非常大的。

你的問題是——“和媽媽在一起時，我脾氣很差，不知道什么原因？”

• 我想這里面可能存在兩個方面的原因：

1、母親帶給你一種無法回避的內在沖突

當你稍微靠近媽媽時，你就必須承接她那些消極悲觀、極端負面的思想言論，讓你內心不堪重負；
當你稍微遠離媽媽時，你又因她“受害者”的形象，心疼可憐，甚至自責內疚。

這種如同深陷沼澤一般，無法回避又難以脫身的內在沖突，就會轉化為一些攻擊性，表現(xiàn)出來，憤怒、不耐煩、脾氣差，就是常見的方式之一。

2、“仇恨”思想潛移默化的影響

就像我在前面說的，從小到大，母親一直給你灌輸?shù)氖且环N“仇恨”的思想，要去恨爸爸和爺爺奶奶，哪怕爺爺奶奶是撫養(yǎng)照顧你長大的人。

雖然你后面非常努力地讓自己學會放下，去原諒他們，但是這種“充滿仇恨，缺少關愛”的成長環(huán)境，多少會讓人消極悲觀，帶點戾氣，也許在某些時候，你對媽媽的感情，甚至是又愛又恨。

• 如何去解決這個問題？

學會做課題分離！

你媽媽的問題，還有你的問題，其實本質上都是一樣的。

當你父親出軌的時候，是他的【丈夫角色】不合格，也就是說他對不起的只是你的媽媽。有很多夫妻在離婚后，依然可以很好地履行各自作為父母的義務，積極參與關注孩子的成長。

父母離婚，給孩子最致命的傷害，不在于父母婚姻關系的破裂，而是其中一方去詆毀和貶低另一半，甚至教育孩子去仇恨自己的爸爸/媽媽，以及對方的家人，這樣會造成孩子人生中父母角色的缺位，以及幫助大人分擔本不屬于他的壓力和責任。

如果你媽媽可以認識到這些，你們可能會過得更幸福一些。

再說回你的問題，母親婚姻的不幸，是爸爸造成的，和你并沒有任何關系，不必把這些責任和壓力放到自己身上。

再退一步說，婚姻不幸和人生不幸，也沒有必然的聯(lián)系，有很多人在離婚后，依然可以過得到很好，很幸福，這關鍵在于一個人自己的選擇，如果她充滿仇恨和怨念，始終活在過去，又如何去感受當下生活的美好？

改變媽媽的想法，可能非常困難，但是改變自己的想法，還是很有希望的。