她腦部發(fā)育遲緩；

父母決定將其嫁人；

我不同意，

但沒有用。

大概是每個人的命數吧，有些劫難逃也逃不過。

我的妹妹先天性頭腦發(fā)育遲緩，24周歲的年紀只有10歲小朋友的智力水平。

可是，即便是這樣殘酷的現實，我的父母卻還是希望她能夠嫁人，入贅的那種，可傳宗接代。

一開始，我對于妹妹結婚的事情堅決反對。

我不能理解為什么非要給她“匹配”一個所謂的丈夫。但我的力量有限，最后還是表示尊重他們的決定。

我不知道婚姻對于我的妹妹會意味著什么，但我覺得婚姻并不會給她的生活帶來光明。

我的家在一個小縣城，父母都是吃“國家飯”的。

他們深信：沒有兒子會吃虧。無奈當時的計劃生育政策嚴格，所以，我一出生便被送到了外公外婆家。

第二年，他們又生了一個孩子。然而，他們的第二個孩子還是女兒，而且很遺憾，還是一個腦部發(fā)育遲緩的女兒。

因為妹妹的病，父母從小就偏心妹妹，他們帶著妹妹一起生活，但卻并沒有及時把我從外公外婆家接回來。

他們總是告訴我讓著妹妹，總是以一種愧疚之情對她溺愛，從來不教她什么生活技能。

也許是因為在家里困久了，妹妹的脾氣喜怒無常。她聽不進去什么道理，哭著哭著會動手打人。

但是，她也很容易開心，喜歡和熟悉的親人親戚待在一起，喜歡戶外活動。

從身體發(fā)育的情況看，妹妹和正常人無異。

可是，她腦部發(fā)育遲緩，智力不如常人，經常會重復問同一種問題，沒有認字學習能力，沒有獨自使用公共設施的能力，無法獨自出門。

她害怕陌生人，陌生人多看她兩眼，她會指著人罵罵咧咧。父母上班的時候，她就被困在家里，因此脾氣更加暴躁，一激動容易打人，下手很重。

就這樣，父母傾心照顧妹妹，他們給予了她全部的關愛和陪伴；而我這邊，外公外婆視我如己出，給予了我全部的關愛和陪伴。

因此，情感關系上是他們三個是一家，我和他們生疏，甚至是排斥。

12歲，我被接到他們家住，但是我看不慣他們寵溺妹妹，并且懶于控制和管教，我也經常和妹妹有肢體沖突。

壓抑的家庭氛圍讓我一直想要逃離。

好在我上初中就開始住宿了。

  

我的大家庭重男輕女觀念比較嚴重。

父親家有四個兄弟，個個都有兒子、孫子，那頂住的是他們“趙”氏的門楣。

而我父母他們沒有自己的兒子或者孫子，在這個大家庭看來很不妥。

大家庭堅信家里一定要有兒子。

否則，我的父母在“趙”氏大家族是抬不起頭的，即使我那些堂兄們都沒有上過大學，他們的父母抱著孫子的時候還是滿滿的自豪感。

由于妹妹的情況擺在眼前，于是，在我的小時候，父母就打起我的主意，和親戚一起灌輸我找一份離家近、又安穩(wěn)的工作。

然后，找個男人入贅，今后孝順他們，并且負責照顧妹妹和父母的后半生。

對于父母及親戚的說辭，我一直都表示不同意。

在我的意識里，我可以照顧妹妹，但不是和我的家庭一起住。

畢竟，我和妹妹、父母一起住過，我知道那種壓抑的環(huán)境。我不想我未來的家庭也是這樣。

這種想法讓我受了很多委屈，家庭氛圍對我很不友好。

但可能因為從小外公外婆對我的影響比較大，我的性格樂觀、快樂、自信、倔強、獨立。

除了學習，我常?；ù罅康臅r間讀書，培養(yǎng)了良好閱讀習慣，書中的世界開拓了我的眼界，至今享受閱讀，并受益良多。

大學畢業(yè)后，我選擇出國學習和工作，沒有花費他們一分錢，都是我自己掙來的，我甚至都沒有告訴父母出國的計劃，出國幾周后才通知他們。

當然，這也并不奇怪，我們之間的關系一直這樣，談不上親近。

爭論始于父親發(fā)來的一條短信。

信息中說，他們物色到了一個肯入贅的37歲大齡男性，讓他和先天發(fā)育遲緩的妹妹相處，時機到了就讓他們結婚，組建家庭，生養(yǎng)后代。想讓我表達下我的看法。

得到這樣的消息，我心中滿是憤怒。

明明是他們發(fā)現已經不能把贅婿養(yǎng)家的希望寄托在我的身上，所以才轉頭打著為妹妹好的旗號，為她組建家庭，讓她生兒育女，這樣父親“趙”氏這個小家就有后了。

一條信息加上一個男人的照片，讓我頓生惡心。我不知道該怎么回復他們，只是心里特別堵。

一想到心理年齡還小的妹妹要和那個男人結婚、生子；一想到那個男人要睡在一個并不更事的妹妹身旁；一想到各種可能發(fā)生在妹妹身上的悲劇，我就悲從中來。

接到信息的第二天，我和父母通了視頻，當時自己還沒有想清楚會有什么后果，看著父母臉上的疲憊，我并沒有強烈表達反對。

父母所持的觀點是如果他們現在結婚，生了孩子，父母年老之后，妹妹會有人照顧，他們的孩子會很孝順，會給她養(yǎng)老。我在了解了父母的態(tài)度之后就匆匆掛了電話。

那次通話之后，我的腦子里關于妹妹的未來都是黑暗的，我慢慢理清了自己反對的理由，自認為那些理由能說服他們的時候，我才發(fā)了信息過去。并在信息里表達了強烈反對的五大理由：

第一，結婚生子很可能會對妹妹的精神造成更大的傷害，她不理解要怎么生孩子，更不能照顧孩子；

第二，不能指望一個陌生男人來照顧她，我們作為家人和她呆久了都會覺得煩躁，那個陌生的男人能忍得了他多久？

第三，退一萬步講，她懷孕了，生的小孩一定會是健康的嗎？萬一生了女兒呢？一定得生出兒子為止嗎？

第四，即使生了兒子，就一定能保證孩子孝順嗎？孩子得一直照顧她，這對孩子公平嗎？

第五，等父母沒有精力的時候，我可以負責照顧她，不是非要接到和我住一個屋檐下，我會花錢請人照顧或者送到好的機構，有我一口飯吃，就不會委屈她。

就這樣，信息發(fā)送出去了，也不知道我的父母當時是什么感覺。

我沒有立刻收到來自父母的回復。

很快，有一些比較近的親戚給我發(fā)來視頻，無一例外都是氣急敗壞的樣子。

原來，是我的父母向他們哭訴說得不到我的支持，很發(fā)愁。親戚和我通話大概是說我有多么不孝順和自私，不能體諒父母的苦心。父母肯定是為了妹妹的利益著想，希望她以后有人照顧。

她們認為，在農村，像這種不正常的人結婚了，生了孩子就好了。只要他們結婚了，男的肯定會照顧她。

他們之間有了孩子，會有親情，會有一個牢不可破的紐帶，家庭是最牢固的紐帶，比我今后請人來照顧好幾百倍。

她們還說，我現在不支持他們結婚，把結果想得那么壞，是不想以后承擔責任，這就是自私。甚至質問我是不是想一手遮天，想權力大過父母，來替妹妹的未來做決定。

聽到那些話，我還是沒有放棄，句句都反駁回去了。

反問他們怎么甘愿冒那么大的險，先得賭這個男的是個好男人，會忍得了妹妹，還會好好照顧她；再賭上妹妹的情況不會因為生孩子變糟，得生得出男孩子，孩子得教育得好，孩子會孝順她。

既然你們賭了那么多并且持樂觀態(tài)度，為什么不能賭我今后會賺大錢，有一定得經濟能力，再來把她的后半生安排得妥當呢？

相比把希望寄托在一個陌生的男人身上，我堅信花錢能讓我的妹妹得到更大的保障，那個男人也許就是圖財圖色。

然而，親戚根本不聽我的。又給我重新灌輸家庭紐帶才是最有保障的，給我舉了好幾個正常人夫妻有了孩子之后，雖然小吵小鬧也有，可是老了還是很幸福。

我說你舉的是關于正常人的例子，妹妹沒有那種能力，萬一那個男人對她不好，即使是入贅，住在一個屋檐下，她也會被欺負。

親戚接下來給我舉的例子讓我氣憤地掛掉了電話。

親戚說，她認識的一個女人，一向都是她賺錢養(yǎng)家，丈夫吃喝嫖賭，可懷孕的時候還被丈夫打到流產，可是家里人幫著教訓打人的丈夫時，那個被打的妻子求著家里人放過她丈夫。

因為他們已經有一個兒子，夫妻之間有了紐帶，打死都愿意跟著他，為了維持一個家庭。他們現在也有小吵小鬧，兒子長大工作了，一家人還不是很幸福。

親戚說，你小小年紀怎么反社會常理，可千萬別給我舉外國的例子，我不住在外國。

我聽了以后，覺得簡直無法用道理讓她們明白。

我告訴親戚，不是外國和中國的問題，大部分女性都覺醒了，都知道幸福的根本是什么，不是只能依靠男人，依靠家庭，依靠孩子。

如果舉這樣例子來證明家庭是最牢固的紐帶，只能說我們的溝通不在一個頻道上。

面對舊社會式的愚蠢論調，我，不得不掛掉電話。

終于，父母那邊發(fā)來消息了?！?/p>

在經歷了親戚們的輪番轟炸后，他們真正明白了我堅決的態(tài)度。但父母顯然并不想聽從。

他們發(fā)來的信息大意有兩點：

一是感受到讓我今后來照顧妹妹還是不大現實；

二是我也不愿意找個倒插門的丈夫以后生了孩子頂住“趙”氏這個家。

他們也沒有具體和我打電話討論為什么我照顧妹妹不現實，論點論據在哪里。于是我又闡述了我的觀點。

同樣的劇情再次上演，親戚們又輪番打來電話來數落我，這次他們態(tài)度也很堅決，說是必須要冒這個險，讓他們結婚，親戚們態(tài)度很樂觀。說我不支持父母的意見，就是我想做決定。

我說我只是表達觀點，最后還是他們做決定。

當時，在無數次的電話理論中，我對親戚說，既然你們這么樂觀，那我擬好字條，寫明了只要妹妹不嫁人，我愿意承擔責任照顧她的后半生。

但是一旦嫁人了，今后出了重大傷害和麻煩，你們這些支持她成家的親戚都要擔上一份責任，一起幫助我們家渡過難關。大家都簽字，有據為證。

說完后，和我講電話的親戚立刻猶豫了。說這是家庭的事，你怎么搞得像要打官司一樣，傷和氣。

我說現在是文明的法治社會，這種做法大家有理有法可循，我還沒和你講法律層面的依據，國家的《婚姻法》對有精神疾病的人的婚姻是有規(guī)定的，我還要請專業(yè)人員給妹妹做個心理評估。

農村的做法說服不了我，我希望聽到一個有先天精神疾病的當事人對于婚姻的直觀看法。

那段日子里，說實話，我有點孤立無援的感覺。

后來，我同輩的表姐妹紛紛表示支持我。她們受過高等教育，也意識到了問題所在。她們反駁長輩們說，你們現在做決定不考慮晶晶的意見，到時候出事了晶晶就沒有責任來收拾爛攤子。

親戚說，話可不是這么說的，到時候真出什么問題，晶晶收不收拾爛攤子就看她的良心了，他們畢竟還是一家人。

反反復復爭論了那么久，我終于意識到，或者說我不得不面對——父母最關心的事情，就是要有一個姓“趙”的后人頂住這個家。

我是不可能說服他們的了，太難，也太累了。

雖然我靠自己的努力出國上學、掙錢，活得快樂、自由，甚至瀟灑，但我依然為父母的生活環(huán)境感到可悲、可恨，他們已經深陷泥沼，光憑我一己之力是無法將他們拖出來的。

最終，我選擇了妥協(xié)。

自我發(fā)了信息給父母表示尊重他們的決定、并叫他們保重之后，就沒有再收到其他的更新了。

只能希望上天保佑妹妹遇到一個好男人。

—

晶晶，你好。

婚姻實際在某種程度上是倫理關系。至于你的妹妹，一個腦部發(fā)育遲緩的人，從你的描述中看來，她顯然無法承擔這份倫理責任。

但由于沒有醫(yī)學證明她的遲滯程度，所以不敢貿然對她的婚姻之路下結論。

《婚姻法》第七條原本確實有這樣禁止情形：患有醫(yī)學上不應當結婚的疾病。

但是，《民法典》已將此條刪去，也就是說，精神疾病可以結婚。但登記結婚需要具備民事行為能力，腦部發(fā)育遲緩是否等于無民事行為能力需要醫(yī)學鑒定。

所以，無論是從倫理上，還是從法律上，這都是一件不好評說的事情。

至于你妹妹的婚姻，似乎癥結并不完全在此，而是你的家庭中重男輕女、傳宗接代、養(yǎng)兒防老的觀念作祟，在你不服從侍妹、招婿、養(yǎng)家、傳宗接代的情況下，你的妹妹成為你父母、甚至你大家庭實現宏偉大計的棋子。

這樣的家庭確實很可悲。你一度希望女孩別怕能夠用投票的方式來幫你解答妹妹的婚姻“去向”，我仔細想想覺得并不合適。

其實這件事情一開始發(fā)生，就已經很明顯的朝著飽受詬病的重男輕女、傳宗接代、養(yǎng)兒防老的方向傾斜。我也不想本就已經生命有殘缺的女孩，成為眾人投票的“標的”。

當下，這種婚姻匹配情況并不少見，基本上都是身體殘疾人士與智力障礙人士的結合，大齡未娶男性與智力障礙女性相結合。

雙方的生命形態(tài)會有一個所謂的 “契合點”，似乎這樣才是“門當戶對”，他們的結合無關乎琴瑟和鳴，只是為了一種形式，從而去實現一種結果。其實是各取所需的搭伙兒。

這種觀念的改變，需要的不僅僅是女性的覺醒，更是需要全人類、全社會的覺醒。

婚姻是人生的一大考驗。在你妹妹身上，考驗的則是整個家庭。草率的婚姻少美滿。若不觸犯法律，若非嫁不可，希望你的父母能深思熟慮地考量。

祝你的妹妹能夠遇到一個好男人。