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我們生活中會經常遇見“以愛之名”來干涉我們生活的人，也許是父母或家中長輩，也許是戀人或朋友，這份看似的善意之下，不僅沒有帶來預想中的“皆大歡喜”，反而關系愈發(fā)尷尬——我們不僅不愿意承這份情，還會尷尬且內疚，好像雙方都成了受害者“受害者”。那么為什么明明是善意地行為，卻總是帶來這種悲劇性的結果呢？很多人對父母說的話印象最深的就是：“我是在為你好”！每次因為工作、婚姻或其他問題吵起來的時候，這一句話總能成為壓垮我們的一根稻草，讓不肯接受父母安排的我們內疚又痛苦——既不知道如何讓父母理解自己，又沒辦法接受父母的“好意”。而父母畢竟不是我們，也不能真正理解我們的需要，他們只能從自己有限的經驗里找出一些建議給予我們，希望有所助益。但是他們也只是從自己的角度考慮，有所疏漏也屬正常，我們不能苛求他們都能理解我們，但是也不能每次都把意見“拒之門外”。父母也許想為我們好，但卻并不一定能起到好效果。我們需要感謝他們的善意，卻不一定必須接受他們的意見。就如同我們自己喜歡喝熱茶，卻不能自作主張地給自己最喜歡的花也澆上熱茶一樣，自作主張的“單方面給予”很可能帶來的是痛苦而不是感激。父母也許是滿懷善意將我們安排到一條人生的“康莊大道”上，但是可能這條路上的東西并非我們所需要的，也可能平坦大路的盡頭是一個高高的懸崖，我們便是那個盲目又愚蠢的旅人，未經思索之下，便“按部就班”地踏了進去。父母的眼界和經驗都是有限的，他們憑借自己的經驗做出的“選擇”，只是在他們看來的“最好”，卻不一定適合我們。這也并非鼓勵與父母對立，但獨立的審視思考卻是必須的。須知“彼之美食，我之鴆毒”，自己的人生還是需要自己去選擇，畢竟最后無論好壞，后果都是應在自己身上，最終在這條路上走下去的還是我們自己。也許很多人都有過被“挾恩圖報”的經歷，尤其是在戀愛上，莫名其妙被送禮物或幫忙，然后利用對方的羞愧感來“強行”搭關系的事情屢見不鮮，像是被不認識的人搭訕并“幫忙”提行李，被根本就不認識的人強行送禮物等等。但這種“好事”讓我們感受到的卻是一種必須回報對方的“要挾”。而心理學證明，所有的關系只有交互且公平的關系是最讓人舒適的。我們的關系一旦傾斜，或是不公，亦是單方面付出，那么必然引起整個關系的崩潰和雙方人格的扭曲——一個自我中心的“巨嬰”，一個透支感情的自卑者。我們之所以在社交上講究的“禮尚往來”，在婚姻里推崇的“相敬如賓”，也都是因為如此。而收到沒有禮貌的“禮物”和并非善良的“善意”，便是就是在“要挾”對方必須給予回報。但是，感情的付出，一定會有回報嗎？給一盆梔子花表演茶道并倒上名貴的熱茶，梔子也不會長勢更好，反而會可能“當場去世”。給花粉過敏的人送上十年的玫瑰，對方可能只會天天吃藥，更不會有任何的感激之情。那么我們釋放善意的時候是忽略了什么呢？大概是對方的意愿吧，我們給予情感的時候，也許并沒有考慮對方的意愿和需要。我們只顧著自顧自地付出，卻也忽略了一個事實：感情交互重要的不是給予者的想法，而是接受者的感受與意愿。對方是否真正承了這份情呢？對方是否真的收到了這份“善意”？我們給予的“善意”是給對方帶來了痛苦還是愉快？也許這才是最需要我們去關注的。一談到病態(tài)，也許很多人會想到”跟蹤狂”，想到那些扭曲又自以為是的感情，但也許親友之間看似”和睦”的感情之下，隱藏的問題更多。其實大多數(shù)的“扭曲”是“莫見乎隱，莫顯乎微”的，它們帶來的影響不似前者那么劇烈而明顯，而影響卻更加深遠，與我們的生活也是息息相關。在家庭和婚姻中，當我們聽到那些自以為是又不容置疑的安排，我們感覺到的是一張“以愛之名”的束縛的網。那些自以為是的“好意”與“奉獻”是如此之多，我們深陷其中，我們無能為力。我們經常會拿“清官難斷家務事”這種理由來搪塞自己，拒絕為這種混亂的家庭狀態(tài)理出頭緒，拒絕劃清界限，拒絕獨立與自由。我們告訴自己，家庭本就是分不清的，是混沌的，也是互相糾纏的。但是，本應是充滿溫暖與愛的家庭不應該如此，親密的關系更不應該成為混亂錯位的理由。孩子在家庭里是成長的，從不能獨自生活的孩子逐漸成長為獨立自主的成年人是每個人的必經之路。而父母往往很難習慣這種“心理性斷乳”，自始至終會把孩子當成一個自己的依附者來看待，并且相信自己有義務也有必要去“持之以恒”地干涉孩子的生活。即使是子女已經長大，父母也往往意識不到子女已經是一個獨立自主的成年人。所謂“家庭的混亂”大多也便是這種界限不清導致的，因為子女已經成年，已經不允許父母再隨意插手自己的生活，父母和孩子之間便有了一條名為“獨立自主”的界限，而父母卻拒絕承認這種分離。但以往只懂得通過“指揮與干涉”來與子女互動的父母，面對這種“突如其來的獨立”時，只有茫然無措。于是父母試圖用情感來綁住孩子，糾纏不清的家庭情感便開始出現(xiàn)了。家庭排列心理療法中有一個核心概念：家庭成員應該各安其位，而越位只會帶來混亂。在這種觀念下，家庭里的每個成員都有自己的職責，父母需要撫養(yǎng)孩子，長子需要協(xié)助父母照顧家庭等等。但是生活中總會有人“意外”越界，無論是父母逃避撫養(yǎng)義務帶來的失職，還是父母推脫對于家庭亂象的責任，抑或在家暴的“戰(zhàn)火”中，父母無力照顧孩子，而年幼的孩子卻反過來想“拯救”父母的徒勞嘗試，這都有可能是問題的來源。無論出發(fā)點是善意還是惡意，家庭關系的“越界”結出的果子總是充滿苦澀。傲慢之所以是七宗罪之首，是因為傲慢會讓我們拒絕理解與溝通，所有人與人之間的混亂與矛盾自此而生。我們在這里談到了家庭里自以為是的父母，也談到了愛情里自顧自地付出，這些都是我們傲慢的“罪行”。但這只是我們所有感情生活的一個折射，而放眼整個人生，我們也許能看到更多的東西。
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