我不知道你怎么看待“感情”，但我想你肯定也知道，大眾對于“感情”的態(tài)度總是偏向于期許、頌揚與追逐，只是追逐這個本就脆弱的東西，真的好么？“你這個說法不對，那一定是沒有遇到對的人，所以才顯得脆弱”，可能會有朋友這樣想。雖然我并不想說“這其實也只是大眾的態(tài)度”，但一個只能通過結(jié)果來進行判斷的標準，又有多少可行性呢？難不成相處個三四十年，最終沒走下去的情況也硬貼上“沒遇到對的人”這個標簽嗎？我們對于“美好”、“完美”與“穩(wěn)定”有太多的期待，可誰也說不好我們會遇到什么樣的人、會和遇到的人有什么樣的故事，以及我們會擁有什么樣的未來，所以為了緩解內(nèi)心對未來的焦慮和擔憂，我們自己杜撰出來了這個想法和那個所謂的“對的人”。當然，這樣的論調(diào)可能會讓你從生理上感覺到一些不適，但了解一些不同的看法，才能夠更好的協(xié)助自己看清楚世界與自己，不是么？雖然我并不是一個頻繁追劇的人，但也從身邊、新聞、文章推送等各個方面了解到了《三十而已》這部劇正被很多人追捧，并且各類與之有關(guān)的“民間再創(chuàng)造”視頻也擠滿了推送。一部電視劇火起來這沒什么，但很多家庭因為這部劇而出現(xiàn)問題、很多人因為這部而更加恐婚，那就有一些值得探討的東西了。說起來也巧，前兩天正好有位朋友跟我叨叨自己結(jié)婚后，過的并不開心，在看了《三十而已》后內(nèi)心變得更不舒服了，滿腦子想的都是“我要離婚”、“我當初怎么選擇了他”。雖然我沒有看這部劇，但也能感受到“這部劇，確實刺激到她了”，以及她被這部劇給“綁架”了。我們常常用局外人與局內(nèi)人來形容不同的看待問題的角度，以及以此暗示“站在更高的角度看問題比站在問題之內(nèi)看問題，要更全面，也更容易找到準確的解決問題的辦法”。那現(xiàn)在，如果這位朋友是局內(nèi)人的話，困著她的局是什么呢？以“她婚后過的不好”為關(guān)注點的朋友，可能會認為婚姻在困著她；習慣從“人”的身上找原因的朋友，可能會認為困著她的是“自己”，畢竟，如果婚姻出現(xiàn)問題，那她自己也有責任……而隨著關(guān)注點的不同，我們看到的局也會有很多。而在當下，我想指出一個我們已經(jīng)看到，但卻會習慣性忽略的局，即“那部影視作品”。在她話語中，她提到“自己結(jié)婚后，過的并不開心，在看了《三十而已》后內(nèi)心變得更不舒服了”。雖然她確實已經(jīng)存在了一些不開心，但是看了劇之后，這份不開心已經(jīng)上升到“想要離婚”、“懷疑自己的選擇”，代表著“她迫切的想要從這段婚姻中走出來”。劇中的一些東西被她認可了，而這些被認可的東西也被用來評價她自己的婚姻，結(jié)果這一對比發(fā)現(xiàn)自己的婚姻與劇中代表“會出現(xiàn)不好結(jié)果”的標準一致，于是她又聯(lián)想到劇中那些不好的劇情、不好的發(fā)展，并把這些劇情和發(fā)展生硬地當成了自己的未來，接著劇情本身帶來的情緒，以及對未來的擔憂與焦慮就將她包圍了，而為了避免“不好的劇情”變成現(xiàn)實、避免自己繼續(xù)被負面情緒包圍，所以迫切想要離婚。“那只是一部電視劇呀，怎么可能代表婚姻的全部、怎么可能它怎么演現(xiàn)實怎么發(fā)展”，其實我和你一樣是這么想的，但她就是信了，不僅信了，還逐漸認為“這就是自己的未來”，那你說，這是不是被電視劇給“綁架”了呢？要說這兩個人呢，也算是走完幾年愛情長跑，又頂著女方父母的壓力才最終走到一起、最終有了孩子、最終收獲了一些女方父母的支持的，現(xiàn)在卻被一部電視劇搞得出現(xiàn)了“想要離婚”的念頭，這想想也是挺無奈的。而在看到他們經(jīng)歷了這么多之后，你還會不會執(zhí)著于“遇到對的就能一切安好”的想法呢？其實在這里雖然提到了《三十而已》，但如果我們的目光只局限于電視劇，就會忽略類似“我們在一起這么久，還比不上你們認識兩個月”、“我為你付出那么多，你看了篇文章就全部否定”這些“看似表現(xiàn)不同，但實際本質(zhì)一樣”的例子、就會陷入“怎么勘破這部電視劇給我的影響”這個局里，而不能看到問題的本質(zhì)是什么。所以，忘掉電視劇吧，它只是個引子，我們要看到的是由這個引子帶來的“為什么電視劇、文章和他人的幾句感嘆，明明局限性那么大，卻還是會對我們有這么大的影響”這個問題。“明明局限性那么大”，但是這類朋友卻看不到，還將缺乏局限性的“內(nèi)容”當作“正確”。
而他們判斷“正確與否”的標準，是在于“說出了我想說卻不知道怎么說的”、“這話讀起來讓我開心”、“現(xiàn)實生活中的ta確實是這樣的”等方面，或者直白點就是“這些話讓我感覺很爽、很如意，所以它們就是對的”。對于感情本身，這類朋友沒有什么相對客觀的、屬于自己的了解，但又身處其中需要判斷，所以為了“救個急”，就將“個人感受”當作判斷依據(jù)；因為缺乏了解，又執(zhí)著于追求文化對感情的“吹噓”，所以眼里只有自己的期待，而看不到感情本來的樣子、當下的實際狀況，以及雙方各自的特點；只能看到剛剛提到的，那么也就是只能看到“我的期待沒有被滿足”與“對方?jīng)]有滿足我的期待”，而看不到“對方在用自己的形式努力”、“對方已經(jīng)很盡力”。兩個人相處必然會出現(xiàn)摩擦、爭吵、矛盾、意見相左，那帶著這樣的心態(tài)去面對自己的婚姻，自然收獲的是“很不開心”；接著因為自己只能根據(jù)感受判斷，而不能理性面對，所以文學影視作品稍微一推波助瀾，本來就有的不開心，就變成了“這段感情真的會走不下去”。但你看，在這個過程中其實另一半什么也沒做，完全就是“我們自己在自導自演、自己拿著本就不怎么靠譜的標準去看當下”，那由此得出的“責任在對方”、“婚姻沒有希望”的結(jié)果，自然是難以站得住腳的。當然，從理論上來說，如果對方與生活都百分之百地適應(yīng)我們、滿足我們，那確實不會出現(xiàn)這樣的狀況，但理論這個東西，只是為了協(xié)助我們更好的理解當下才存在的，我們不能活在理論中。就像提到的這位朋友，拿著劇情硬套在自己的婚姻里，絲毫不去考慮“當下兩個人的狀態(tài)究竟如何”、“對方究竟是什么樣的人”與“我究竟是什么樣的人”，以及由此誕生的“這樣的我與這樣的對方相處，會誕生什么樣的結(jié)果”、“我該怎么與這樣的對方相處”等更切合當下具體狀況的思考。我們要成為自己生活的“局外人”，而不是總被困在各種各樣的“局”里，被“局”牽著走。所以，如果你也很容易就會被影視文學作品牽動，甚至這種牽動直接影響了你的判斷，那也許是時候嘗試讓自己跳出來、從自己的感受中跳出來，站在局外人的角度去認真思考“我是什么樣的人”、“對方是什么樣的”，以及“我們當下的狀況究竟是什么樣的”這三個問題。畢竟，決定未來究竟如何的，不是劇情、感慨或生活的幾個片段，而是從整體的角度來說“兩個人各自怎么樣”、“兩個人相處的怎么樣”與“各自如何看待當下”。
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