我催促、嘮叨都沒用。

老公對我使個(gè)眼色說：“你就別催他了，我看他鐵定完不成！”

正笑瞇瞇看電視的兒子就止住了笑意，小聲辯解道：“還有時(shí)間，我肯定能在開學(xué)前趕完?！?/span>

“是嗎？我怎么就不信呢？有本事你今天一個(gè)字也別寫，我看能不能寫完！”老公一副“你在吹?！钡臉幼?。

兒子明顯生氣了：“我看完這一集就去寫?！?/span>

老公又一臉鄙夷：“我看你也不敢不寫！有種別寫??！”

兒子氣呼呼地關(guān)掉電視，“砰”地關(guān)上門，寫作業(yè)去了。

老公得意地說：“看！還是我的激將法管用吧？”

雖然他成功地將兒子趕到作業(yè)前，但看兒子生氣的樣子，我還是覺得不妥。

知乎上有一個(gè)問答：如何看待父母使用“激將法教育”？

高贊回答說：“激將法制造痛苦，制造矛盾，制造威脅恐嚇，這其實(shí)不能稱為教育，即使有效果，也不能用?！?/span>

利用孩子的自尊心、逆反心去刺激他上進(jìn)，看似為孩子好，可事實(shí)果真如此嗎？

高考期間，南充一位考生離家出走，爸爸心急如焚，在南充的大街小巷張貼尋人啟事。

“家豪，爸爸后悔在你高考期激你，回來啊，爸媽永遠(yuǎn)愛你！”

爸爸到底怎么激兒子的，我們不得而知。

但孩子離家出走這個(gè)事實(shí)，就已經(jīng)證實(shí)了激將法的副作用。

幸福心理學(xué)家周梵說：

有人可能覺得：激將法能讓孩子感到羞恥，然后“知恥而后勇”，開始改變自己。

可孩子還小，不懂得父母背后的良苦用心，只感受到了被激將的侮辱。

而侮辱并不能讓一個(gè)孩子變得更好，反而可能變得更糟。

綜藝《我的小尾巴》里，有一期講哥哥帶妹妹去游樂場玩，遇到一個(gè)特別高的滑梯。

別的小朋友有哥哥抱著一起滑，周密和萌萌這對兄妹卻不是。

周密在滑梯下躺著休息，妹妹獨(dú)自上去了，她有點(diǎn)害怕，不敢往下滑。

老實(shí)說，這個(gè)滑梯的確有點(diǎn)高，成年男子上去尚且嚇得腿軟，何況一個(gè)才幾歲的小女孩。

周密不但沒有消除妹妹的心理恐懼，反而一句話就讓她放棄了游戲。

他笑嘻嘻地問妹妹：“萌萌！你是膽小鬼嗎？”

妹妹明明剛說過“害怕”，但卻嘴硬不承認(rèn)：“不是我！”

可她又無法證明自己，只好打退堂鼓，不玩了。

后面無論大家再怎么勸，妹妹都不肯一個(gè)人玩滑梯了，后來索性坐在地上撒潑起來。

心理學(xué)家阿德勒說：

每個(gè)孩子都想被表揚(yáng)、被肯定，證明自己不是“膽小鬼”。

但現(xiàn)實(shí)又讓他力不從心。

大人的激將反而讓孩子的挫敗感火上加油，他索性就坐實(shí)大人的話，喪失了再努力拼一把的積極性。

激將，一不小心就變成激怒，被激怒的孩子反而不會(huì)讓大人得償所愿。

父母想象不到

大家應(yīng)該聽過一對泰國父子的故事：

兒子沉迷于電腦游戲，父親看著很是頭疼。

有一天，兒子又坐在電腦跟前玩游戲，憤怒的父親掏出一把槍，給槍上膛后，扔到兒子跟前說：“有種你就別活了！”

然后氣呼呼地轉(zhuǎn)身離開。

有種，就別活了；繼續(xù)活著，那就是沒種。

進(jìn)退兩難的兒子毫不猶豫拿起槍，對著頭扣響了扳機(jī)。

看著癱倒在地的兒子，父親暈過去了，再后悔也沒用了。

舌上有龍泉，殺人不見血。

你永遠(yuǎn)無法想象，激將法帶給孩子的侮辱感有多強(qiáng)。

他寧可去死，也要證明自己不是父母所說的那樣不堪。

雖然這樣極端的案例只是少數(shù)，但這種打著“激將”名義的侮辱，能將一個(gè)好孩子荼毒得心理扭曲。

重慶有一位爸爸，經(jīng)常用激將法刺激尚不足3歲的兒子。

兒子玩了玩具不收拾，爸爸就說：“你不收玩具，我就把你的玩具拿去送給小姨家的妹妹?！?/span>

兒子害怕失去玩具，立刻乖乖把玩具收拾好。

兒子不好好吃飯，爸爸也會(huì)說，以后要給小表妹買玩具，不給他買。

兒子為了證明自己是個(gè)聽話的好孩子，也會(huì)乖乖就范。

媽媽一看這種方法好用，也經(jīng)常用一用。

有一次，兒子洗臉打翻了洗臉盆，弄得一屋子水，媽媽就刺激兒子說：“你這么不乖，把你的新自行車拿去送給妹妹。”

兒子大哭著說：“是我的，不送給她！我討厭她！”

兒子一開始還挺喜歡跟小表妹玩，但自從這件事后，只要與小表妹碰面，他就跟表妹搶東西，有時(shí)候還動(dòng)手打她。

教育學(xué)者尹建莉說：“潛臺詞是最重要的臺詞?！?/span>

激將法最大的特點(diǎn)，是“字面意思”之外，又有“弦外之音”。

孩子想要證明自己，但又難以做到，父母的字面意思就會(huì)起作用。孩子就會(huì)忍不住懷疑自己，原來我真的不乖、真的是膽小鬼，真的……自信被摧毀。

若想讓弦外之音起作用，孩子就要付出更多的努力、經(jīng)受更大的挫折，這種不適感會(huì)讓他心生厭倦、逆反，甚至痛恨。

要么懷疑自己，要么痛恨別人，無論哪個(gè)都會(huì)給孩子帶來很大的精神壓力。

久而久之，孩子就容易陷入焦慮，很難再建強(qiáng)大的內(nèi)心、陽光的性格。

可真正的愛，是沒有傷害的。

如果一種方法經(jīng)常孩子感到自己差勁、或者憤怒，那這種方式必定是病態(tài)的。

激將法，本質(zhì)上是一種病態(tài)教育。

03

聰明父母從不“激將”

而是“激勵(lì)”孩子主動(dòng)進(jìn)步

俗話老說：“請將不如激將。”

意思是用話刺激別人做事，比正面請他干事好。

但全球育兒暢銷書《正面管教》用整本書告訴我們：孩子只有在一種和善而堅(jiān)定的氛圍中，才能培養(yǎng)出自律、責(zé)任感、合作以及自己解決問題的能力，不能用懲戒、刺激、羞辱等令人痛苦的負(fù)面方式教育孩子。

想讓孩子把事情做好，首先就要讓孩子感覺好起來，“激”將不如“請”將。

演員張亮說，當(dāng)孩子遇到害怕的事，盡量不要用激將法，而是鼓勵(lì)他去嘗試。

兒子天天第一次去游泳時(shí)，不敢下水。

張亮就對兒子說：“你一定要下去試試，這游泳池很好玩……”

用好玩的事戰(zhàn)勝孩子的恐懼。

這個(gè)我深有體會(huì)。

有一次我兒子感冒了，怕苦，不愿意吃藥。

爸爸就激他：“你還是不是男子漢？連這點(diǎn)苦都不敢吃！”

原本就不想吃藥的兒子，更不高興了。

我安慰兒子：“吃完藥，肚子里的壞細(xì)菌就被'苦’死了，你就不難受了。媽媽相信你一定愿意去殺死這些壞細(xì)菌的?！?/span>

兒子就忍不住躍躍欲試，爽快地把藥吃了。

孩子的勇氣，就像一個(gè)加油箱，需要大人源源不斷往里面注入力量支持，讓它充盈起來。

被大人加油鼓勵(lì)過的孩子，才能重新活力滿滿地去探索、學(xué)習(xí)、嘗試。

有的父母跟孩子說話，很容易帶上成年人的傲慢，說話陰陽怪氣的。

這些話雖是為了刺激孩子做出好的改變，但一開口就充滿了貶損、侮辱，讓人不舒服。

與其用激將法激怒孩子，不如明確指出孩子哪里做得還不夠，然后引導(dǎo)他改正。

對孩子有限的理解能力來說，有話直說才是解決問題最高效的方式。

網(wǎng)上看到一個(gè)故事，一個(gè)父親經(jīng)常用諷刺、激將的方式打壓孩子，即使孩子干好了也不表揚(yáng)，讓孩子很受挫。

這個(gè)父親覺得：夸獎(jiǎng)會(huì)讓孩子驕傲、膨脹，而這種方式可以打壓孩子的銳氣。

只有一次，孩子因?yàn)楦珊昧艘患碌玫礁赣H的表揚(yáng)，心里就很高興，覺得被認(rèn)可了。

長大后的孩子因此感慨道：“現(xiàn)在教育我的孩子時(shí)，即使他做了一件在我眼里不值一提的小事，但他是在他很努力的情況下做的，他希望你能夸他，我也會(huì)適當(dāng)做，因?yàn)檫@樣會(huì)讓他更努力?！?/span>

父母是孩子最重要的人，得到父母的認(rèn)可是每個(gè)孩子最開心的事。

要做一個(gè)善于發(fā)現(xiàn)孩子優(yōu)點(diǎn)的父母，多找機(jī)會(huì)表揚(yáng)孩子、贊賞孩子。

在肯定的氛圍中長大的孩子，才會(huì)勇于挑戰(zhàn)困難，即使受挫、失敗也不氣餒。

因?yàn)樗?，不論結(jié)果如何，父母都會(huì)支持他、包容他，而不是責(zé)備他、羞辱他。

李開復(fù)說：

想要孩子內(nèi)心強(qiáng)大，就別用激將法去侮辱他。

因?yàn)榻逃谋举|(zhì)是解決問題，幫孩子找到達(dá)成目標(biāo)的方法，幫助他成長。

而不是讓他受傷。

愛孩子，就別故意刺激孩子。