李子：我叫李子（老師），不是桃子（老師），我上課的話就給孩子這么開場。我也是學計算機的，但是我現在做在線教育。剛才他們說是楊老師的半拉孩子，我們老閱讀鄰居是沒有名分的半拉孩子。

這本書很早就買了，我和我老婆都有讀，她很喜歡，我也很喜歡。我對這本書的整體印象，有一個詞叫做“溫厚”。在我家里面，我老婆是管養(yǎng)育，我是管教育的，因為我畢竟還轉到教育這個行業(yè)里來了。我家姑娘現在是小學四年級，我自己的感受是在上小學之前，學前的年齡段里面，家里的“斗爭”對象主要是多人的習慣，在小學之后“斗爭”對象發(fā)生了變化，主要是自己的欲望。所以這是我的一點感受和經歷。

從這一點展開的話，我恰好覺得這本書對我?guī)椭艽?，不是用不上，反而很用得上。為什么呢？因?span style="color: rgb(123, 12, 0);">現在的圖書市場，兒童的教育領域有太多太多的方法，而缺少一個身影、一份思考（式的書籍）。而這本實際上給我有很好的映照，再加上有半拉的關系，助我心中鋤草。

我跟我女兒相處，我自己也稍稍提煉反思一下，有很多不同角色，我自己很看重對話者的角色。我沒有把她當做一個沒有完善的人，我把她當做我的朋友，和自己一起往前走。

舉個例子，比如說她當然是一個散養(yǎng)狀態(tài)出來的小孩，因為上的是私立幼兒園到私立小學這么過來的，一年級到三年級這個時間段，家里面稍稍有一點苦惱，各種作業(yè)各種叉，她在學校里面是一個學中，就是考試得個B，得個A，若是A+就已經很破天荒，很開心了。但是事實上在學校的環(huán)境里面，孩子是懂得分數意味著什么，孩子之間知道誰是學霸，誰是學弱，他們都懂。

到三年級的時候，終于在一次考試之后，她和我聊起來這樣的話題，她有一種失落感。然后我就開始想，我要不要跟她講講這件事情，因為在那之前我從來沒有說去分享討論這件事情?？此羞@個內心感受之后，我就跟她講，在學校生活里面，一個孩子、一個學生有什么樣的方式，有什么樣的位置，分數會帶來什么不一樣的體感，老師怎么看這樣的孩子，同學之間可能會怎么比較，等等等等。我會說你自己是怎么想的，你希望是什么樣子的，然后你要想過一個什么樣的學校生活，大概往這方面講了講。講了兩三個小時。

后來這件事情我跟她班主任分享了一下，班主任單獨把我約出來，在咖啡廳聊了一上午，中心思想是說不用講那么多，認為我跟小孩子講得有點多。我有的時候也在思考——聊我個人的想法，用她可以理解的語言跟她交流，應該講到什么程度。

我看到這本書恰好有一頁，是在早老師這邊，跟孩子去探討的一個叛逆期的時候，講了很多很多。那時候辣子才7歲。我一看好像有一個映照，我覺得我還可以繼續(xù)。

所以這基本上是我和我女兒相處的，我自己比較喜歡的一種角色。但我現有一點矛盾，上一次我跟她聊的時候，她忽然問我長大了的話題，成人世界。我跟她講講我身邊的事情和感受，她忽然跟我說，爸爸，我不想長大了。我心里就開始揪了一下。她現在把自己的小床安排的兩邊都是她從小到大的各種娃娃，擺在兩邊，她還維持著她那個小小的世界，但是她也開始了解到成人世界，以及她偶爾會問我，爸爸，家里有多少錢類似這樣的話題，所以我也在不斷地和她互動。

這樣的互動過程當中，所有的困惑都不是那些講方法講技術的書可以給我?guī)硭伎己椭蔚模炊窍裨缋蠋熯@種書對我特別有用。

彭明榜：我在這里算最資深的父親了，可能因為我已經上岸了，現在聽到所謂雞娃，或者家長的焦慮，會覺得比較可笑。

其實，所以會有“雞娃”這個詞，期待著自己的孩子打了雞血要怎么樣怎么樣，我覺得第一點，還是我們自己作為父母沒有自信心，或者說自己對自己的人生不滿意，希望有另外一種樣子，對孩子寄托希望。

與“雞娃”相關聯，就是買學區(qū)房。我認為買學區(qū)房本身實際上是對自己的孩子不負責任，也是對自己不負責任。為什么這么說呢？他實際上是把怎么樣教育孩子、怎么樣培養(yǎng)出一個好的孩子的這樣一種期望甩給了所謂的學校，或者甩給了社會，包括報高價的各種各樣的班，你是把這個責任轉嫁給了社會的培訓機構，以為他們能幫你達成愿望，實際上這些都沒有意義。

在教育一個孩子、培養(yǎng)一個孩子的過程當中，我覺得起到最大作用的就是你自己。你希望孩子成為一個什么樣的人，你自己就要成為你心目中的那個人，就是那個樣子。其實對孩子最大的教育、最長的教育時間就是在家里，真正的學區(qū)房就是你家里的房子，最好的老師就是你自己，你成為了什么樣的人。我覺得這一直是最簡單的一個東西。

比如，我作為一個資深父親，從來沒有想讓兒子成為一個雞娃。我印象中我兒子去上學，我就跟他說你不要在班上進入前十名，你在十名左右、十名以下都可以，你不要成為一個前幾名的孩子。結果我兒子很傻，他跑到學校跟老師說了，他說我爸爸說的，不要成為前幾名的孩子。后來老師見到他媽媽就給了一頓說，但是我們也從來沒當回事。

但是，我覺得有一點，在孩子的培養(yǎng)教育這種事情上，有些規(guī)矩是需要的。我兒子上小學的頭一天，我很認真跟他說，明天你就是一個小學生了，你記住，學習是你自己的事情。無論什么情況下，你一定要自己背書包，背書包是你上學必需的。然后我跟我岳母說，你每天接送他的時候，無論什么情況，不要把他的書包拿到你身上來，一定是他自己背著，你牽著他走。我印象中我兒子從上小學第一天起都是自己背書包，哪怕是感冒、下雪，都是自己背書包去。

還有就是寫作業(yè)。當時我就告訴他，你上課的時候必須認真聽講。你回到家如果寫不了作業(yè)，你不懂的話，爸爸媽媽不會教你，而且爸爸媽媽教不了你。我們只能讓你給老師打電話請教這個作業(yè)怎么寫。所以我覺得他真的聽進去了，至少從他上小學一年級到后來整個過程，我覺得他在寫作業(yè)的問題上，我們沒有太操心。

現在我覺得很奇怪，怎么培養(yǎng)一個孩子那么費勁？我們就是按部就班地上學。小學要畢業(yè)了，告訴他，你考上哪個學校就上哪個學校，我們沒有錢給你額外擇校。所以他考的那個初中的學校不太好——當時的宣武區(qū)的十四中分校，我們也沒當回事，如果花點錢可以上師大附，人家十四中分校說你們孩子愿意上嗎？愿意上我們第一批錄取，我們就去了。

去上了一個大家都不怎么知道的學校，反正該怎么學怎么學。平時的成績也不怎么好，我們也不太著急，但是中考那一下考得還是不錯的，結果上了八中。

進了八中，開始成績也不算好，14中分校的孩子去了八中顯然開始有些不適應，一直在中不溜，150名左右，我們覺得很正常，這個樣子就不錯。但是到高考的時候考得不錯，考進了全校的50名以內，就上了北航。

很關鍵的一點，我們是把孩子當成一個人來培養(yǎng)還是想把他培養(yǎng)成一個超人。你如果把他當成一個人來培養(yǎng)，就去耐心地陪伴他，就行了。我總對育兒的“育”字有意見，這個“育”是我們個人的主觀性太強了，老是想把他培養(yǎng)成我們自己成不了的樣子。我覺得父母培養(yǎng)孩子有比較好的心智、比較好的情緒，這個特別重要?，F在的一些年輕人是沒有很好的情緒的，連對父母都沒有耐心。

你真的把孩子培養(yǎng)成一個表面看上去考上了名大學、出國留學了，但如果他沒有好的心智、好的情緒，包括跟父母相處的關系都不好。這樣一個所謂名校的孩子對大家有什么意義呢？能算得上成功嗎。而且，我覺得以后大家對孩子可能還要有一種更平和的心態(tài)，50%的孩子是上不了普通高中的，只能去上職高，以后只能考職業(yè)技術學院，就意味著很多孩子可能實現不了我們的“夢想”。這個孩子你能不愛他嗎？所以這時候你就要去想，哪怕他讀了職高，讀了職業(yè)技術學院，他只要從事一個他熱愛的職業(yè)和工作，我覺得就很好。所以這里面，首先是作為父母，我們自己要對自己有信心，而不是說我們沒有信心，希望孩子去實現。

我觀察到一個很有意思的現象，許多家長希望孩子好好讀書。但是家長進入社會以后，工作以后，自己卻不看書。有多少家長還在看書？日常生活中還有一個看書的習慣？還有這種精神追求，還有那么不物質的人際交往，還有多少與人為善的東西，我們見到一個陌生人我們能不能與人為善、愛人如己？給這個社會，包括給自己內心以溫暖，自己讓自己平和下來等等這些東西，其實我覺得可能比你那個分數、比你上一個多好的大學，我覺得重要得多。但是現在大家不看這些東西，我們只看金字塔尖上的東西，那個沒有多少意義。

很多人也問過我，為什么53歲還辭職創(chuàng)業(yè)？我內心里當然有很多原因，其中一個原因就是我想成為一個好父親。為什么？平心而論，像我兒子，一眼看去，還不錯，挺好的，包括現在他已經在讀博士，但是我還是發(fā)現他有問題。他的問題在哪？他的問題在于沒有自己內驅的動力，即使讀博士了，這種內驅動力也不夠強。這個時候常規(guī)的父親會去跟孩子說你要如何努力，你要如何上進，你要怎么樣。但是我覺得沒有用，如果你50多歲，你自己都認命說“行，我都這樣了，再過幾年我就躺平了”。這時候你是沒有資格跟孩子談你要努力，你要上進。我就53歲辭職出來創(chuàng)業(yè)，我就是想告訴他，你老爹53歲了，仍然還有從零重新開始的這種精神狀態(tài)，就是說你不要認命你自己就這個樣子。

事實上，我也覺得當我出來創(chuàng)業(yè)以后，我跟我兒子的關系比以前好了，當然以前也不錯，現在關系更好了。就是他愿意關注你在干的事情，愿意給你出各種主意來加強這種交流。其實我覺得這個對于我而言，可能就是一種成功。

現實生活中，一個男孩子二十五六歲，可能多數跟父親沒有什么交流，從內心里會覺得這個父親很窩囊，甚至你掙好多錢他都認為你很窩囊，他認為你在他面前沒有說話的資格。為什么？其實就是體現我們自己作為一個父母、作為一個家長，你自己的精神力量有多大。這個東西是需要對于孩子而言，你有多少精神力量，你能給他多少精神財富。

這種問題可能我們大家都不會想，我們想的是我們能給他攢幾套房子。很可能那房子全給他了，他還覺得是應該的，他對你并不感謝，因為你沒有讓他從精神上接納你，他只是接納了你給他的物質上的好處。

所以，對于很多人講的“雞娃”，我的意見是，與其雞娃，不如雞己。我們最應該活的是我們自己的這一輩子，而不是孩子，你把自己的這一輩子活好了，就對孩子有最好的交代了，就是給他打了最好的雞血了。

可能我已經上岸了，很多人覺得很凡爾賽，其實回頭看就是這樣。很多人說要讓孩子贏在起跑線，我要說的是，孩子贏在起跑線，一定會輸在終點線。因為這種一開始老想著搶跑，只有一個分數做目標，四周的風景他都沒有看見，他的內心多貧乏。所以為什么要讓孩子一開始在起跑線上就跑呢？讓孩子慢慢走，人生的風景多好啊，去欣賞啊。

不用雞娃，沒有必要雞娃。我已經快60歲的人了，回看自己人生的時候，會發(fā)現其實很多東西沒必要那么快，人生就是一場馬拉松，就是一輩子的事。如果我們四五十歲，自己早早地就認為這輩子就這樣了，其實你無論之前給孩子投入了多少，給孩子打了多少雞血，最后可能都是失敗的。