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《通往未來之路》一書中強調(diào)，科學技術日新月異、信息積累越發(fā)快速、社會變遷滄海桑田，人們談到未來，往往會陷入焦慮，而當人們認定“父母才是孩子的起跑線”時，教育的焦慮和發(fā)展的焦慮，就在父母身上徹底實現(xiàn)了“合體”。也就是說，父母會因未來的不確定性，擔心孩子無法適應社會，甚至害怕被社會淘汰而產(chǎn)生教育焦慮，同時，家庭教育又是一個復雜且艱難的系統(tǒng)工程，父母會更加焦慮不安。比如，孩子成績不好，他們擔心輸在起跑線上；孩子獨立性差，害怕離了自己什么都做不了；孩子不善表達，又著急交不到朋友等等，這些現(xiàn)實問題都會觸發(fā)父母焦慮的神經(jīng)。《給孩子恰到好處的愛：做不焦慮的父母》（簡稱《給孩子恰到好處的愛》）就是一本幫助家長們真正遠離育兒煩惱、改善親子關系，以平和的心態(tài)幫助、培養(yǎng)孩子成長，同時實現(xiàn)自我成長的書籍。《給孩子恰到好處的愛》這本書的作者是全美知名專欄《這才是真相》的作家、《波士頓球報》暢銷書作者，GATAEHOUSE的長期專利作家麗莎·舒格曼，書中內(nèi)容是她以十幾年從事兒童教育的實踐經(jīng)驗，總結(jié)出針對5～8歲孩子學習、交往，以及自我成長等18個教養(yǎng)誤區(qū)，并追根溯源，找到問題產(chǎn)生的原因，給出教養(yǎng)建議和解決方法。麗莎·舒格曼以十幾年小學教師和兩個孩子母親的身份提醒家長們：家庭教育的最終目標不是“養(yǎng)育”出完美的孩子，而是培養(yǎng)具備自我調(diào)適能力，能夠勇敢、從容、樂觀地應對生活帶來的所有挑戰(zhàn)的孩子，同時，父母能夠傳授給子女最重要的技能，就是“跌倒”以后可以重新站起來，繼續(xù)前進。而做到這樣的教養(yǎng)成果，前提是父母做到不焦慮。 
焦慮作為一種情緒，本身并不是壞事，因為它可以是促進我們做事的一種動力，只是我們要把它控制在合理的范圍內(nèi)，不影響到日常工作生活和交流，沒有導致障礙性行為才行。對于焦慮中的父母，很可能有持續(xù)性焦慮，對孩子的問題敏感易怒、沒有耐心，以及容易激動等，而這時的焦慮就超出可控范圍，需要調(diào)整了，因為這樣的生活狀態(tài)不僅影響自己的身心健康，還會把自己的焦慮情緒傳染給孩子。焦慮的背后一定是恐懼；焦慮是我們對還沒有發(fā)生的事情的負面想象。 父母對孩子的教育問題產(chǎn)生焦慮，其背后的恐懼大致有以下幾種：其二，如果孩子做得不好，害怕別人說自己是不合格的父母。其三，如果自己懲罰孩子，覺得孩子會恨自己，有自責或愧疚心理。 麗莎·舒格曼告訴父母，對于剛上幼兒園的孩子來說，成績不是第一位的，因為幼兒園是孩子學習基本生存技能的場所，而這些技能是他們?nèi)谌胝鎸嵤澜缢仨毦邆涞摹?/span>對于擔心自己做不好而產(chǎn)生的焦慮，麗莎·舒格曼認為，那是父母完美的想法導致的。沒有完美的父母，父母教育孩子需要設定行為界限，讓孩子學會承擔后果，那是父母的責任。當父母把“成績不好，就沒有好的未來；孩子不好，就否定自己”等負面想法翻譯為合理客觀的信息“成績不是第一位、沒有完美的父母，且父母需要給孩子適當?shù)膽土P，設立界限”，就會理解自己的焦慮，且為擺脫焦慮打下良好基礎。心理學中有個“合理情緒療法”，也就是ABC療法。A代表正在經(jīng)歷和發(fā)生的事情，B代表一個人的觀念和想法，C代表一個人的感受和行為。A和B加起來，才導致了C。我們無法選擇A，要想讓C有改變，唯一可能去改變的就是B，也就是觀念和想法。可見，父母合理解讀焦慮的過程，就是轉(zhuǎn)變“負面想法”走出教育誤區(qū)的過程，而這也是通過反思自己的觀念和想法，調(diào)節(jié)情緒的過程。
2.做不焦慮的父母，需清楚家庭教育的本質(zhì)
父母對孩子最好的教養(yǎng)，是讓孩子獨立自主。心理學上有個詞，叫分離焦慮，最早發(fā)生在學齡前的孩子身上，比如孩子入園時，會哭鬧，就是害怕離開父母出現(xiàn)的焦慮反應，而這樣的心理狀態(tài)大多是暫時的。這種分離焦慮的時間長短取決于父母，關鍵在于父母如何控制自己的自我。也就是說，孩子能否應對好分離焦慮，和父母能否處理好自己的分離焦慮有直接關系。他們害怕孩子離開自己，過不好，也擔心孩子不需要自己，自己在孩子心中地位的下降。
針對這樣的父母，麗莎·舒格曼給出的建議是，學會放手。
比如，用哭喊式育兒法（具體做法是父母先等孩子哭五分鐘再去安慰；下一次，等十分鐘再過去；之后，等二十分鐘……以此類推，直到孩子可以獨立做自己該做的事）破解孩子（那些對父母依戀比較強的孩子）認為“自己一哭鬧父母就會來抱”的認知，并強迫自己變得“狠心”；父母可以制作類似”我很想你”之類的甜蜜便簽放在孩子身邊，以幫助彼此減少分離焦慮；盡力心平氣和應對孩子的社交表現(xiàn)（在幼兒園和其他小朋友吵架，不守規(guī)矩等），因為那是階段性的，等等。父母只有學會放手，才能學會更好地愛孩子。因為孩子只有順利與原生家庭分離，才能過上自己想要的生活，而這才是真正地愛孩子。就像武志紅老師說的：“所有的愛都指向親密，唯獨父母對孩子的愛指向分離。父母越是愛孩子，孩子走向分離的時候就越容易。”父母在孩子小的時候必須照顧，隨著孩子能力增長，父母要做的是后退和放手。
3.做不焦慮的父母，需對孩子產(chǎn)生潛移默化的影響
前面說了，父母明白家庭教育的本質(zhì)是指向分離后，應該學會放手，尊重孩子的選擇，讓孩子獨立成長。但這里的放手，并不是放任，因為放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度。而讓孩子獨立成長，父母還要明白“課題分離”這個概念，然后才能盡可能做好孩子的榜樣，為孩子營造良好的家庭氛圍，達到潛移默化影響孩子的目的。課題分離，是個體心理學創(chuàng)始人阿德勒提出來的，意思是誰的課題誰負責。孩子的焦慮，需要他們自己慢慢化解；學習不好，需要孩子自己承擔責任；父母能做的就是做好自己的事情。那么，在幫助孩子獨立，以及緩解自己焦慮情緒方面，父母要做好什么呢？
首先，父母要控制自己的情緒，學會更好地與孩子溝通。
麗莎·舒格曼在書中說到“選擇性聆聽”這個現(xiàn)象，意思是孩子在接收父母傳遞的信息時，會有選擇性的，不是每句話都能聽到的。這里當然有孩子熟視無睹的情況，但同時也是真實存在的現(xiàn)象，因為孩子獨立自主能力逐漸發(fā)展，他們會本能地認為自己不需要再聽大人的話了，于是會導致父母教育孩子的難度系數(shù)直線上升。這時候的父母，如果希望孩子遵從自己的意見，試圖吸引他們注意力，就需要注意把握自己表達的方式和分寸。其一，父母要反思自己要求孩子做的事情，到底是孩子真正需要的，孩子自己需要的，這也是前面說的課題分離的問題。其二，父母要明白，有些孩子就是故意用忽視父母的行為來吸引父母的關注，所以家長要做到精準把握兒童心理。其三，父母在遭遇溝通危機時必須保持冷靜，即便孩子不予回應，也要保持心平氣和，這是態(tài)度問題。其四，父母和孩子可以玩聽覺游戲，即通過提供正向的激勵來讓聆聽的過程充滿樂趣，比如允許孩子比平時多看10分鐘電視等，讓孩子聽自己說話。其五，父母和孩子做好溝通這件事，最需要的就是耐心，足夠的耐心。在建立有效親子溝通方面，麗莎·舒格曼給父母最好的建議是，少說、多聽。
隨著科學技術的快速發(fā)展，智能手機的普及，很多父母焦慮的是孩子沉迷游戲或手機上癮等問題，而對于這樣的問題，麗莎·舒格曼認為，關鍵是父母對這些科技產(chǎn)品的使用設定界限。因為只有明確了界限，孩子們才能準確把握適合自己年齡階段的學習和生活重心。其一，父母要看到科技驅(qū)動的社會能為精通技術知識的孩子提供良好的發(fā)展平臺；其二，父母要做的是設定界限，以避免孩子的注意力都讓科技產(chǎn)品奪走，浪費時間，耽誤學習；其三，父母設定的界限要讓孩子清楚科技產(chǎn)品的使用范圍及其正確用途；其四，父母制定的規(guī)則，全家人都必須遵守，比如吃飯時不允許看手機等。考慮到游戲?qū)⒆拥木薮笪?，父母要做好?guī)則或明確界限的同時，更重要的是監(jiān)督執(zhí)行，要堅持原則。
對于5～8歲的孩子，父母可以試著讓孩子做些家務，因為這樣的鍛煉可以讓孩子更快地走向獨立。麗莎·舒格曼在書中說到，她女兒五歲時就學會了醫(yī)院床單的折角鋪疊法、從車上卸載從超市采購的生活必需品、擺放餐具并幫著做飯等等，這么做的目的是讓孩子體會到“天下沒有免費的午餐”，并學會換位思考，知道站在爸爸、媽媽或他人的立場看事情、想問題。通過鼓勵孩子做些適量的家務勞動，以此鍛煉孩子設身處地地思考問題和解決問題的能力，是一種非常有效的教育方法。更重要的是，孩子可以在承擔家務活的過程中，感受到一種自豪感，那是自信的來源。期間，父母要信任孩子，相信他們可以完成“任務”，這份信任也是一種認可和尊重，這對于孩子今后走進社會，融入群體都是非常有益的。麗莎·舒格曼還強調(diào)最重要的一點，即父母要順應孩子的天性，且明白“任務”的難度、尺度和界限，這對父母是一種挑戰(zhàn)。總之，無論是和孩子有效溝通，還是設立界限或制定規(guī)則，以及讓孩子做些家務，都是幫助孩子學會獨立生活，而這就是家庭教育的終極目標。
麗莎·舒格曼認為，每個人，尤其是孩子，都是家庭環(huán)境的產(chǎn)物。而最好的家庭氛圍，就是父母快樂、恩愛和不焦慮?？鞓返母改葛B(yǎng)育快樂的孩子。因為快樂的情緒總是從父母逐漸傳遞給其他家庭成員，這也是父母需要從孩子年幼開始，向他們言傳身教快樂的影響力的重要原因。其實，家庭教育是父母和孩子共同成長的過程，而父母不焦慮，就是家庭教育的“定海神針”。
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