一次聚會，玲子忍不住跟大伙吐苦水，說自己跟丈夫大吵了一架。

問及原因，玲子憤憤不平道：

“我受不了他了，要求他刷牙再吃飯，怎么都不聽，真是十分邋遢。我說我前任就不會像他這樣沒有原則，他竟然跟我大吵起來，說我總是這樣……”

玲子還堅決認(rèn)為錯在丈夫，兩人吵到鬧離婚的地步。

從玲子的溝通內(nèi)容里，我看到了3種常見的暴力溝通模式。

1、評判對方。

玲子看見丈夫不刷牙就吃飯，不符合自己認(rèn)知，頓時心生不滿。

還未試圖了解背后隱情，就主觀臆斷，評判對方邋遢。

本意可能是想讓對方養(yǎng)成好習(xí)慣，句句卻隱藏著“評判”，引發(fā)溝通沖突。

不止玲子，其實大多數(shù)人也在習(xí)慣用評判的語氣溝通：

喜歡評判的人大多缺乏同理心，經(jīng)常無法設(shè)身處地去體會對方的境遇，也不允許給予對方時間和機會，由此行成對立狀態(tài)。

你帶著評判溝通，對方就會封閉起來，自然無法獲得積極的回應(yīng)。

2、貶低對方。

當(dāng)丈夫沒有按玲子要求行事，玲子就拿前任相較，貶低對方?jīng)]有原則，企圖壓制。

曾看過一期情感調(diào)解類節(jié)目，故事里的妻子負(fù)擔(dān)家里一切，丈夫卻游手好閑。

她天天貶低對方?jīng)]本事，經(jīng)常引發(fā)激烈爭吵。

在調(diào)解現(xiàn)場時，妻子再次貶低丈夫，丈夫卻冷冷回應(yīng)：“反正你罵就罵吧，我就這個樣子，大不了離婚?！?/p>

聽著真叫人氣不打一處來。

只是他真的就這么糟糕嗎？他一開始可能并不是這個樣子。

有這樣一種心理現(xiàn)象，當(dāng)一個人受貶低越多，心理趨向認(rèn)同，很可能就會表現(xiàn)出對方口中貶低的壞形象。

一開始并不想做懶漢，被貶低得多了，也就成了懶漢。

被貶低的一方，內(nèi)心壓抑太久，往往還有可能演變成外在的暴力反抗，十分不利于雙方溝通。

3、控制對方。

玲子不論是直言評判，還是貶低壓制，其實都是想讓丈夫按自己指令去刷牙，行為背后其實還是控制心理在作祟。

刷牙本身不是多大的事，但丈夫的違背才是引發(fā)她憤怒的導(dǎo)火索。

控制欲是人的本能，它用來對付我們內(nèi)心的恐懼，但太過強烈，則會過猶不及。

在綜藝《女兒的戀愛》中，蕭亞軒對待男友黃皓的感覺就如同“媽媽式女友”，將男友的生活緊緊掌控在手里。

她私自推掉男友的戲約，僅僅是因為她覺得戲不適合，對發(fā)展沒幫助。

為了讓男友更加優(yōu)秀，她還強制對方上表演課、練鋼琴等。

男友因為壓力過大，在一次《吐槽大會》錄制期間發(fā)生嚴(yán)重嘔吐，蕭亞軒才意識到問題，懊悔不已。

有過度控制欲的人，總習(xí)慣用“為你好”捆綁對方，實則是總把自身利益擺在第一位，剝奪對方的自由。

暴力溝通背后的深層原因是什么？

1、內(nèi)心需求沒有得到滿足。

還記得你上一次生氣是因為什么嗎？

因為伴侶晚回家？有人對你出言不遜？還是孩子不聽話？

我們生氣的理由有很多，但原因都可以大致歸結(jié)為：需求沒有得到滿足。

生氣伴侶回來晚，是需要得到陪伴。

生氣對方罵自己，是需要得到尊重。

生氣孩子不聽話，是因為想把孩子培養(yǎng)好。

……

當(dāng)需求得不到滿足，很多人第一反應(yīng)往往是指責(zé)、攻擊對方。

那我們?yōu)槭裁纯偸菚粦嵟瓫_昏頭腦，忘記去滿足自己的需要呢？

憤怒，其實是我們身體的一種保護機制。

當(dāng)我們憤怒時，腎上腺素升高、心跳加速，此時血液會從其他器官迅速調(diào)到四肢，做好保護自己的準(zhǔn)備。

同時腦部的缺血，卻導(dǎo)致著我們思考緩慢，容易失去理智，沒有分寸地發(fā)泄。

2、性本惡的價值取向。

一個對世界充滿惡意的人，看什么都不順眼，就會容易陷入暴力溝通。

此時問題不在于他說話的方式，而在于他對自己和這個世界的看法，也就是價值取向。

盧森堡博士提出，一切暴力行為的背后，其實都隱藏著性本惡的價值取向。

當(dāng)你認(rèn)為人性本惡，你會習(xí)慣用相對應(yīng)的暴力方式去應(yīng)對。

當(dāng)你認(rèn)為人性本善，你首先就會用相對應(yīng)的溫柔方式去應(yīng)對。

如何實現(xiàn)“非暴力溝通”？

我們能有意識地使用語言，專注于表達(dá)感受和需要，而非條件反射地憤怒時，就能找到辦法來滿足雙方的需要，這個過程就是“非暴力溝通”。

第一步：觀察。

觀察，是先留意事情本身，再向?qū)Ψ奖磉_(dá)觀察結(jié)果，注意不能加上主觀臆斷。

比如玲子丈夫沒刷牙這事，“今天你沒有刷牙就吃了早餐”是觀察，“你真是十分的邋遢”就是評判。

以評判口吻溝通，往往一開口就談崩，情感經(jīng)營自然步步維艱。

玲子后來試著這樣表達(dá)，她老公才積極回應(yīng)說不是不想刷牙，只是牙齦腫痛。

一場烏龍因為溝通暴力讓親密關(guān)系產(chǎn)生裂縫，多么得不償失。

哲學(xué)家克里希那穆提說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”

第二步：感受。

此時我們需要充分發(fā)揮“示弱”的智慧，向?qū)Ψ秸鎸嵄磉_(dá)內(nèi)心的感受，例如受傷、害怕等。

比如你不舒服，伴侶又晚回家，就可以這樣說：“凌晨了你還沒有回家，我感覺身體不舒服，一個人待著很難受?！?/p>

當(dāng)我們真誠表達(dá)情緒時，情緒其實已經(jīng)在減半。

真實地表達(dá)感受，不會給對方強迫感，同時讓對方更容易理解我們下一步提出的需要，讓溝通更順暢。

第三步：需要。

大多數(shù)人指責(zé)別人反倒覺得容易，一到提需要，就開始扭捏。

想要對方滿足需要，首先應(yīng)該大方提出需要。

回到伴侶晚回家事例，講完內(nèi)心感受后，就可以告訴對方“我想要你多陪陪陪我，這樣不會那么難受?！?/p>

伴侶若心存愛意，此時自然能給予理解和關(guān)心。

第四步：請求。

以上三個要素完成后，就可以提出你的請求。

請求越具體，越能得到有效的執(zhí)行。

如果不具體，對方可能不清楚可以改善或努力的方向，一旦再失誤，矛盾將更容易深化。

比如：“我希望你每天多愛我一點。”

這種請求就是模糊的，對方未必清楚“多愛一點”應(yīng)該怎么做。

《萬箭穿心》電影里女主角李寶莉，遇到一切不順心都會破口大罵，處處擠兌丈夫馬學(xué)武。

一次搬家，工人臨時要求加價，李寶莉為此不滿，把怒氣撒在丈夫身上，對他進行言語辱罵。

丈夫一聲不吭，搬完家后還給工人們買了煙和飲料。

李寶莉看到氣極了，當(dāng)著外人的面就對他拳打腳踢。

搬運工嘲諷馬學(xué)武：“虧你大小是個干部，竟在老婆面前唯唯諾諾；還不如我干體力活，家里老婆溫順服帖?！?/p>

受到刺激的馬學(xué)武，當(dāng)晚憤怒地提出了離婚。

李寶莉的情緒失控，可以說都是她尚未滿足的需要的可悲表達(dá)。

《非暴力溝通》提出，非暴力溝通更需要應(yīng)用在個人身上。

想要解決外在沖突，首先解決內(nèi)在沖突，安撫自己情緒，與自己和解。

學(xué)會與不受自己左右的事相處：將事情與自己當(dāng)前的能力、處境連起來看，認(rèn)識到有些事是現(xiàn)在的自己無法改善的，暫時將其擱置，而不是隨意泄怒。

學(xué)會使用同理心：站在對方角度思考問題，先與自己溝通產(chǎn)生理解，給予對方時間和機會。

主持人寇乃馨曾在《我是演說家》中，動情講述自己“家暴”丈夫的事跡。

她與丈夫黃國倫都是個性好強的人，平日吵架誰也不讓誰。

有一次寇乃馨氣瘋了，用極其冷血的語調(diào)對丈夫說：“你哪一點配得上我寇乃馨?。磕阒恢滥汶x過婚，是個二手貨！”

黃國倫那次沒有回嘴，而是轉(zhuǎn)身收拾行李，消失了整整三天。

軟骨無舌，卻能碎心。

演講最后，寇乃馨懊悔不已地說道：“有時候，越會說話的人，越容易用你的言語去傷人。我第一次發(fā)現(xiàn)，我自己有可能是一個家暴者。”

她勸誡所有人，別再對你愛的人飚狠話。

點個在看，一起共勉。