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作為一名心理咨詢師，以我所見，大多數(shù)人選擇心理咨詢，是為了改善他們的人際關(guān)系，因為人際關(guān)系的質(zhì)量決定了我們生活的質(zhì)量。 而且，不同場景下，人際關(guān)系的焦點各不相同。 家庭問題往往與界限之爭有關(guān)。 婚姻問題通常是因為未能滿足的期望。 工作問題通常源于與同事間劍拔弩張的溝通。 單身人士往往會來咨詢一段由于無法設(shè)定界限和無法溝通需求而導(dǎo)致分手的戀情。 不管是什么問題，它們共同點在于，在這些關(guān)系中的某一方并不是從情緒成熟的角度出發(fā)的。 情緒成熟，又是一種什么樣的體驗?zāi)兀?/span> 1# “情緒成熟的人是什么樣的？” 情緒成熟的人有以下三個共同特征:
不得不承認(rèn)，有時候情緒成熟是很難的。 情緒成熟意味著在被情緒淹沒時也要控制好自己的反應(yīng)： 情緒成熟要求我們將注意力集中在我們能夠控制的事情上，而不是目前我們無法控制的事情上。 情緒成熟要求我們不要害怕完全掌控自己的生活，不要害怕在某些時刻做出艱難的、有時甚至是痛苦的決定。 當(dāng)我談到情緒管理時，來訪者有時會認(rèn)為我是在要求他們發(fā)泄掉所有情緒，或是用冷漠無情的語氣說話，像一個逆來順受的妻子一樣做事。 但我不是這個意思。 我想說的是，在困難的談話中表達(dá)你的情緒，這有益于你傳達(dá)剛才述說的經(jīng)歷對你的影響，并得到傾聽——表達(dá)你的情緒提供了改變談話現(xiàn)狀的杠桿。 有些人說：“永遠(yuǎn)不要讓他們看到你哭”。但是，如果你生氣到能哭出來，那就哭吧——這能令所有人感到恐懼。 我們可能都有過這樣的經(jīng)歷: 當(dāng)我們一次又一次平靜地提出請求時，事情并沒有多少起色，而當(dāng)我們突然大哭、提高聲音或者反應(yīng)劇烈時，事情卻會發(fā)生變化。 在合理的情況下，稍微不近人情是一件好事，事實上也是一件重要的事情。 當(dāng)情緒失去控制時，我們常常會有上述的舉動，這是因為我們感到無力、受傷，并且我們認(rèn)為只有讓對方和我們一樣痛苦時，事情才會真的有所起色。 而情緒失調(diào)（Emotional dysregulation）則不同，它指的是一點小事而刺激就會引發(fā)強烈的負(fù)面情緒，或持續(xù)很長時間，且自己無法控制情緒。
下面我們來具體談?wù)勥@兩種情緒失調(diào)。 2# “人什么時候會憤怒與崩潰?” 當(dāng)很多微妙的情緒被壓制，無法傾訴時，人們就容易憤怒或崩潰。 發(fā)怒何時會發(fā)生？ 當(dāng)一個人唯一改善局面的方法就是掌控局面，而掌控局面的唯一方法就是恐嚇對方使其屈服時，他就會選擇發(fā)怒。 發(fā)怒是在用一種殘忍的形式表達(dá)你的感受。 其實，人要把怒氣發(fā)出來是很難的，所以人們往往會向處于從屬地位的人發(fā)怒。 我們大多數(shù)人都能想到許多這樣的例子: 老板向下屬發(fā)泄憤怒，或者某個可憐的服務(wù)員受到顧客的斥責(zé)。 在婚姻這樣本應(yīng)平等的關(guān)系中，發(fā)脾氣往往帶有一點鄙視——
女性發(fā)泄憤怒時往往會受到指責(zé)，而男性卻不會。但可以肆無忌憚地發(fā)怒不是女權(quán)主義的勝利，它也只是亂發(fā)脾氣而已。 憤怒是一種富有成效的情緒。它使我們有動力為自己和他人挺身而出，改變現(xiàn)狀。它可以指引我們?nèi)サ玫奖痊F(xiàn)在擁有的更好的東西。 但是憤怒其實也是一種虐待。憤怒是多么無意識，又多么具有破壞性。 從我的來訪者小馬和安安這對夫妻的故事當(dāng)中，你就會發(fā)現(xiàn)這一點。 3# 小馬和安安的故事 小馬和安安已經(jīng)在一起十年了。 雖然他們說關(guān)系的許多方面都很積極，但他們的性生活卻很艱難。 他們都承認(rèn)戀愛初期的性生活令人心潮澎湃。 但在過去的幾年里，安安開始抱怨他們性生活的頻率，小馬不夠持久，無法令安安高潮。這對小馬來說是一個打擊，畢竟他認(rèn)為自己是一個技巧熟練而又細(xì)心到位的情人。 事情發(fā)展到了一個節(jié)點，安安在做愛后會尖叫和哭泣，辱罵小馬并斥責(zé)他再次令她失望了。小馬則會一言不發(fā)、離開家并幾個小時對安安的短信不聞不問。 安安覺得自己被孤立了，她為小馬不理不睬的態(tài)度感到恐慌。當(dāng)小馬回到家時，安安立刻會為她的行為道歉，但是做愛之后這個循環(huán)又會開始。 不出所料，小馬開始害怕性生活，而因為他的焦慮，他人生中第一次遇到了性生活問題。 小馬感到精神上受到了重創(chuàng)和打擊。小馬說，如果不是因為他們的女兒，他就會離開安安。 即使給數(shù)百對夫婦做過咨詢，我還是發(fā)現(xiàn)安安的行為有些極端。我在第一次治療時告訴她:
安安反駁道:
我花了一分鐘考慮這是否是真的。 安安被要求以更高的標(biāo)準(zhǔn)來控制自己的憤怒，僅僅是因為她是女人嗎？ 我不這么認(rèn)為。 一個男人作出同樣的行為也顯然會被認(rèn)為是虐待方。 我對她說：
安安坐在椅子上，交叉雙臂，咬緊牙關(guān)：
4# “為自己的憤怒說話” 對于安安的這個提問，我首先想說的是，有效溝通的一個關(guān)鍵技巧是能夠“為”你的感受說話，而不是“受到”你的感受操控而說話。 想象一下你戴著一副眼鏡。 當(dāng)你透過眼鏡看世界時，你甚至可能會忘記你戴著眼鏡。你所看到的一切都是通過眼鏡“過濾”后的樣子。 但如果你摘下眼鏡，觀察它在你面前的樣子，你就可以描述眼鏡的樣子。你也會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你戴著眼鏡時看東西確實與不戴眼鏡時是不同的。 “受”情緒操縱而說話，往往包括指責(zé)，你在用語言或者非語言的方式把你的感受責(zé)任放在對方身上。 這樣做可以卸下你感受上的負(fù)擔(dān)，但最終會讓你感到無助，讓對方感到被冒犯。
相比之下，“為”你的感受說話，試著說明你的感受，會給對方留出足夠的空間來考慮你的需求，而且對方不會感到受到攻擊。畢竟，相對于“你在操縱我的生活”的指責(zé)，接受“我很傷心”要容易得多。 對安安來說，“受”她的感受操控而說話，聽起來像這樣:
安安完全不知道如何談?wù)撟约旱母惺?，所以這就是我們接下來要討論的。 我舉了這個例子:
接下來，安安轉(zhuǎn)向小馬，問道：“如果我這么說，你會說什么?” 小馬說：“這仍然會傷到我，但至少我會感到情況有好轉(zhuǎn)的希望。” 安安聽到這，臉色放松了。 她說: “這非常困難?！?/p> 我點頭表示同意。 “好吧，”她說著，又坐直了?！拔覀冊囋嚢??！?/p> 在接下來的幾個月里，我?guī)椭舶舱业搅诵碌姆绞絹肀磉_(dá)她的沮喪和憤怒。 她學(xué)會了為自己的憤怒說話，而不是受憤怒操控地說話，然后她學(xué)會了表達(dá)之后提出一個可行的要求。 當(dāng)她這樣做時，她發(fā)現(xiàn)自己的壓力水平在下降，她和小馬的婚姻和性生活也有所改善。
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