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只要孩子處在一個群體中，就不可避免地會出現(xiàn)與人發(fā)生沖突的情況。大人們有時會發(fā)現(xiàn)，兩個發(fā)生沖突的孩子，會因為一點小事越打越兇，甚至結(jié)下長期的仇怨。

人際關(guān)系的惡化，無疑給孩子的學(xué)習(xí)和生活造成了諸多障礙，影響了孩子的發(fā)展，也給孩子的心靈留下了陰影。

我在初中的時候就深受其害，本來是一個比較好的朋友，結(jié)果因為一點小事有了隔閡，后來竟然愈演愈烈。整個初中三年，我們都誰也不搭理誰，并且還互相傷害，我看到他的樣子就感覺可惡，覺得他就是一個壞人。一直到初中畢業(yè)，也沒有修復(fù)好我們的關(guān)系。

這成為了我少年時最大的遺憾之一，多年之后，我們終于相逢一笑泯恩仇。然而，那些本該和諧融洽的少年時光卻永遠也回不去了，現(xiàn)在想起來都有些傷感。

為了讓現(xiàn)在的孩子能夠汲取我的教訓(xùn)，我希望家長們一定要學(xué)會引導(dǎo)孩子處理人際關(guān)系中的危機。

要在這方面指導(dǎo)好孩子，必須引入一個社會心理學(xué)名詞——鏡像知覺。

當(dāng)我看到這個詞的時候，內(nèi)心一下子恍然大悟，我終于揭開了初中時與那位同學(xué)惡劣關(guān)系的謎底。

什么是鏡像知覺？

顧名思義，是說這種知覺就像照鏡子一樣。

具體來說，當(dāng)一方對另一方產(chǎn)生誤解，比如A認為B對他有敵意，那么，A就會以充滿敵意的方式對待B，很快，A的誤解就會得到證實，因為B會因為A對自己的敵意，也會產(chǎn)生對A的敵意，然后，惡性循環(huán)就開始了。

舉個例子來說比較好理解：假設(shè)，你從小道消息中聽說你的一個朋友在說你的壞話，盡管這個消息是假的，但是你相信了。于是，憤怒的你開始反擊，你也用傷害性的語言來侮辱這位實際上是無辜的人。

當(dāng)然，被侮辱的這位以前的朋友也會還擊你，這正好證實了你之前的判斷（這叫自證預(yù)言），于是，你們之間的交惡會愈演愈烈。

這個過程中，雙方都存在著對自身行為合理化的自我服務(wù)偏差，在憤怒的情緒下，你會把自己的行為認為是正義的，認為對方是惡意挑釁；同樣，根據(jù)鏡像知覺原理，對方同樣也是這樣認為。

雙方都把對方定義為惡人，值得自己去痛恨和打擊。

就像當(dāng)年冷戰(zhàn)時期，美蘇爭霸的時候，有人做過調(diào)查，美國人心中的蘇聯(lián)人是冷酷好戰(zhàn)、侵略成性；蘇聯(lián)人心中的美國人也是侵略成性、冷酷好戰(zhàn)，兩者的看法竟然是驚人的一致。

現(xiàn)在，我來回顧一下我初中時和那位同學(xué)的關(guān)系，果真也是如此，我相信他心目中的我，與我心目中的他是一樣的可惡而不可理喻。

在這種心理之下，我們都為了保護自己而尋找機會打擊對方，漸漸的，我們之間就豎起了一道再難逾越的高墻。就像前幾天我看到的一句話：今天你建立的自我保護之墻，明天就成為了自我囚禁之墻。

那么，我們怎么來幫助孩子擺脫鏡像知覺導(dǎo)致的惡果呢？

如果簡單地讓孩子去原諒對方，或者讓孩子站在對方的立場上去思考，可能很難。正像心理學(xué)家羅伯特.賴特指出的——“如果一個人做了一件令你討厭的事情，還讓你站在他的立場上去思考，這無疑是道德訓(xùn)練中最難的一課了”。

我們需要告訴孩子鏡像知覺的真相，那就是：你感覺對方怎么樣，對方也感覺你怎么樣。你想知道自己到底是怎么對待對方的，那就看看對方是怎么對待你的。他對你的傷害怎樣，你對他的傷害也是如此。

當(dāng)我們引導(dǎo)著孩子這樣去思考的時候，他很可能就會發(fā)現(xiàn)自己都不知道的自己。

然后，在孩子思考之后，讓他能夠平靜下來，尋找機會去與對方進行坦誠溝通。最好是通過書信的方式，因為這樣可以一定程度上確保對方在比較平靜的情況下看到你的解釋。

在溝通中，為了破解鏡像知覺帶來的對方對你的惡意想象，你要說明白：是對方說了什么，讓你感覺憤怒；是對方的哪個舉動，讓你感到了焦慮不安；是對方表達了什么，讓你感覺不可忍受。

相信對方看了之后，就會意識到，自己也是同樣的感受，這會讓對方產(chǎn)生一種共鳴，共鳴之后，對你的惡意就消除了大半。

如果繼續(xù)保持這種建設(shè)性溝通，相信很快就會“化干戈為玉帛”。

最后，家長不要忘了教給孩子一條人際關(guān)系處理的黃金法則：你想對方怎么對待你，你就要怎樣對待對方。比如，你希望別人對你真誠、尊重、友善，那么你就要對他人真誠、尊重、友善。

還有一條白金法則：別人希望你怎樣對待他們，你就怎樣對待他們。這又是一個更高的境界了，需要具有一定的洞察力。

但愿上面的內(nèi)容能夠幫到你，也能幫到孩子們。