1.爆笑經(jīng)典女友搞笑冷笑話，早晨，我端詳著女友的臉龐，輕輕地對她說：“你知道嗎，其實(shí)，你有三樣?xùn)|西，我不喜歡……”她問：“哦？是哪三樣？”“你的下巴?！崩掀鸥吲d對我說：今天運(yùn)氣真好，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說10元。我付了錢打開一看，里面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。我忙說：輕聲點(diǎn)，別讓旁人聽見。

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多冷笑話，和女友逛街，她看見一家內(nèi)衣店里有賣很好看的情侶睡衣。她：“哇，有情侶睡衣哦?！蔽遥骸扒閭H在一起還需要穿睡衣嗎？”周圍熱辣辣的目光直射了過來。。。

3.糗事采購經(jīng)典爆笑冷笑話，本人女，一日和公司采購出去買辦公用品。采購員男邊開車邊念叨著要買的東西：“掃把啊，拖把啊，文件夾啊，A4紙啊，訂書機(jī)啊，洗手液啊，衛(wèi)生巾啊”沉默5秒……衛(wèi)生紙啊。我憋笑憋成內(nèi)傷。

4.當(dāng)男人賭咒發(fā)誓的時(shí)候，女人不是應(yīng)該用手捂住男人的嘴，溫柔的說：不許你這樣說，我相信你！可為什么我女朋友拿出了手機(jī)，打開錄音功能，讓我重復(fù)一遍。。。

5.今天老婆幫我擠牙膏了，我問她：“怎么今天想起來幫我擠牙膏了？”老婆：“今天擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來了。。?！弊蛲韯傞_微信，蹦出一條信息：“我們以后別聯(lián)系了，這輩子珍重！”我：“大哥，貌似我們加了微信一年多，好像沒聊過吧？”對方：“那就好，我是他老婆，我再找個(gè)人?！?/p>

6.昨天下午坐火車回家，對面坐著一老太，自打我上車就跟我各種聊，聊著聊著就問我結(jié)婚沒。老太：“小伙子結(jié)婚了吧？”我：“在找了。老太：嗯，找媳婦啊不用很漂亮，關(guān)鍵是能干?！蔽遥骸笆裁磁⒆硬荒芨桑俊?/p>

7.我：“帥哥，買一朵花送女朋友吧！”帥哥：“不好意思，我還沒有女朋友?！蔽遥骸罢梦乙矝]有男朋友，你買了送給我怎么樣？”。相親那天，男：我希望我兒子叫你媽。女：好??！白撿一兒子，兒子在哪兒？男：我是說我想那個(gè)兒子是你生的！女：那干嘛是你兒子啊？

8.老婆：“老公，我既不漂亮也不賢惠更不溫柔，你怎么還這么愛我，還要娶我呢？”老公：“考！我怎么從來都沒想過這個(gè)？這么多年就這樣糊里糊涂地過來了！我也很想知道答案呢！”老婆：“你滾?。?！”

9.有個(gè)朋友總是吹噓他酒量有多好，結(jié)果我只用了一瓶啤酒就讓他不省人事了。事實(shí)證明，嘴上吹得越厲害的人，越不禁打。老爸說：這次考好獎(jiǎng)勵(lì)你500元。結(jié)果我不及格。我只是想用這種方式告訴他，我不是個(gè)輕易就為金錢所動(dòng)的人。

10.一間大醫(yī)院招收實(shí)習(xí)生，教授考問題讓學(xué)生回答。教授問：如果我被蜜蜂咬了，你該怎么做？甲說：回去涂點(diǎn)油就好啦。乙說：開點(diǎn)藥和油給你回去消炎和涂吧！丙說：不得了，你照個(gè)B超，照個(gè)心電圖，必須留院觀察，不然結(jié)果很嚴(yán)重！結(jié)果丙錄取了！