小時候，我最親近的人就是奶奶。5歲那年的一個下午，我明顯感覺到奶奶的反常，她攆我出去玩，把自己反鎖在家里，就在那一天，奶奶永遠的離我而去了。這件事一直是我心里的一個結，奶奶喪事處理完后很長一段時間里，我每天晚上睡覺都會偷偷抱著她的照片，哭到睡著，白天再把照片夾在書里背著去學校。我還記得那個下午，爺爺沒有看奶奶的遺體一眼，只是靜靜的坐在家門口的小木凳上，抬頭仰望著黑壓壓的天空，脖子伸得老長老長，眼眶紅腫著沒有一滴眼淚。我經(jīng)常在夜里夢到奶奶，奶奶的離去，讓我明白，在這個世界上，總?cè)俗屇銘賾俨簧?，卻不得不分離。

許多年過去了，有一天，我突然覺得胸口很悶，整個人莫名其妙的想哭。第二天，家里來電告訴我，爺爺去世了。在我印象里爺爺唯一一次哭泣，是因為我不去上學，他用幾乎央求的口吻對我說道：“聽我的沒有錯，沒有文化你一輩子都得苦，就像我這一生?！睜敔斉c奶奶因經(jīng)人介紹而結合，爺爺一字不識，奶奶是小學二年級的老師，文化的差異沒能阻止讓他們走到一起，生活的瑣碎卻使得奶奶投了降。爺爺去世的時候我在外工作，由于種種原因沒能回去送他最后一程，這是我心里永遠無法彌補的遺憾。我想，奶奶心里一定有一個夢還未實現(xiàn)，于是，她去了。我想，爺爺一直在期待的一定會到來，于是，他也去了。

2012年底大年三十晚，母親去世的消息傳來。3歲，母親離家，4歲，父母離異，父親終生未娶。父母十幾年來都不曾過問過彼此，那一晚，父親哭的像個孩子，我一直覺得父親就是一座永垂不朽的大山，而此刻的大山，幾乎就要面臨崩塌。那一晚過后，父親仿佛一下子老了許多，我也感覺心里空落落的。我想起小時候父親教我唱的歌：世上只有媽媽好，沒媽的孩子像棵草，離開媽媽的懷抱 幸福哪里找……父親唱著唱著，聲音便沙啞了。我不記得母親的模樣，即便是她走了，我也不曾在夢里見到過她，但卻是恨了這個連樣貌都不知道的人十幾年，就在她與世長辭的那一刻，我的恨，也隨之遠去，留下的，竟有一絲悔。

人，有些痛，只能自己默默承受。有時候男人的痛，女人永遠無法體會。就像爺爺?shù)耐矗斈棠倘ナ罆r，爺爺仰頭看著天空，卻欲哭無淚的眼神。就像父親的痛，當他一遍一遍與我訴說母親的種種時憤怒的神態(tài)，當他決定一生都不再娶妻，當他知道母親與他陰陽兩相隔，此生都不再會有任何交集，他心里的百感交集。這些無以言說的痛苦，我永遠體會不到。

我記得與初戀分手時的情景，我問他喜歡過我嗎，他說以前喜歡，現(xiàn)在喜歡，以后還喜歡。從那天起，我們都非常默契的刪了彼此的電話、QQ，以后都不再有過任何聯(lián)系。我知道他一定是偷偷躲起來哭過很多次，我總是明白他的。比如有一次，當他驅(qū)車離開我的住所時，我知道，他一定將車停在拐角處，然后偷偷的回頭望著我。待他再次開車遠去，我將房門打開，看著他漸漸遠去的背影。最后一次他躲在墻角處許久，我跑了過去，他眼神里盡是嘆息與無奈，然后開車走了。如今時隔多年再想起，扔使我熱淚盈眶。這些年我們都不曾打聽過彼此的消息，我們就像從彼此的生命中消失了一般。我知道，他一定在某個角落想著我，靜靜的看著，從不打擾。正如我思念他一樣。

人都是在不斷成長，不斷受傷，不斷學會珍惜的過程。七八年過去了，我以為，此生不會再邂逅似初戀般的愛情。兩個人默契的程度，一個眼神就能明白對方所有，心系彼此，無論好與不好的，都想與對方分享，想為對方變得更好，因為有了彼此而對生活充滿活力與動力。我終于相信，愛情，可以使人美麗，進步，卓越。原本平凡的人生，因為有了愛也變得非凡。