異地之前，我說偶爾覺得異地也不錯，距離產(chǎn)生美嘛，如果一直在一起的話怕是更容易有矛盾容易吵架。

我這么說的時候他說，“不會吵架，只是我會惹你生氣。”

上海疫情最嚴重那會兒，他在宿舍被關(guān)了一周，突然說要到廣州出差，一來就三個月回不去。

我偶爾又會想，會不會很快膩，異地見不著面抓心撓肝的時候，是不是反而更知道對方的重要性。

可等到他最近真的又去了上海，我又非常不習(xí)慣。但我又不承認，問我想不想他，我會說不想，或者不回答。

我知道這個行為有多討人厭，可我就是賭氣，但到底是為什么，我也說不上來。我常常想他會不會也因為我躲避回應(yīng)不肯表達而覺得沒有安全感。

周五傍晚，好累，回到家躺在床上，周末的愉悅還沒有體會多久，看著天慢慢黑下來，心里覺得很空，很希望他在身邊。

給他打電話，聽到他的聲音突然開始抹眼淚，也不說話，他問我是不是想他了，我“嗯”一句然后哭出聲。

雖然很莫名其妙，但我想這個時候他會不會能感受到一點我的想念。

偶爾也覺得，異地的時候反而是我們聊得多聊得深的時候。

我會問他什么打算，問他看沒看到這個話題，對某個新聞什么看法。

但當面不這樣，當面我們不會長篇大論，很多觀點只能寫下來，而無法口頭表達，或者過于羞澀，或者說出來太過書面不夠口語化而覺得尷尬，我在認真問關(guān)于我們關(guān)于愛的時候，擁抱和微笑就會是答案。

大部分時候這就足夠了，但我也需要文字，我需要看到文字描繪出來的愛和未來，好像有個記錄才有個見證。

因為種種原因這次搬家時間很緊，甚至沒來得及好好搞衛(wèi)生，只收拾了臥室就住進去了。

兩個人都要上班，和他待在一起的時間里我又是個廢物，所以只能每天晚上等他下班后斷斷續(xù)續(xù)對家里的小角落做修繕布置。

不知道是因為新環(huán)境還是新床，我總是有點睡不安穩(wěn)，但他躺在旁邊的時候會好很多。我說現(xiàn)在喜歡他躺在我旁邊才睡著，剛開始幾個晚上也都是磨得他一起上床才睡的。

有天晚上十一點多，他去洗完澡出來又在廚房貼桌面的擋水條，我在床上翻來覆去，因為早些時候鬧的別扭心里不舒服，起來跑到廚房站他背后，又說不出話，他轉(zhuǎn)頭看見我，以為我是催他睡覺，把東西收拾起來一邊說，“想睡覺了是不是，對不起哦我不弄了，現(xiàn)在陪你睡?！?/p>

放完東西洗手轉(zhuǎn)身抱我，我一句不開心的話也說不出來，轉(zhuǎn)頭回了房間。

我們越來越多為雞毛蒜皮的小事不開心。

我很愛管他，常常會覺得我是他媽，但我又討厭這樣，我說我不能是多了個兒子吧，這種關(guān)系不是我要的。

我說我不想每次看他做什么不順眼都要說，說一次說兩次啰里吧嗦。我霸道蠻橫不講理，自己不做又看不慣別人，總之就是哪哪都不順眼，又容易想多，總覺得很像那種結(jié)婚一些年頭平淡無奇的日子，但窩在沙發(fā)不說話各玩各的手機的時候偶爾又會覺得也很正常，都會這樣，好像家人。

我控制不住自己的腦子，連哭訴不開心也會分神，腦海里編纂著各種可能性，聊一半想到他抱著我說我愛你而此刻又確實抱著兩個場景這樣一聯(lián)系，就會忍不住掉眼淚。

他說不要對自己過多地束縛，看他不爽罵他好了，總是要發(fā)泄的，他說是他做得不好，他會慢慢改，他說沒有人的生活方式消費觀會一模一樣，他說人都有缺點，但是沒有關(guān)系，他說，“只是偶爾出現(xiàn)的一個閃光點就足夠我愛你很久?！?/p>

我知道人說的話都可能真可能假，也知道以后和現(xiàn)在不會完全一樣，因為在我可預(yù)見的未來里的每一件事，在我看來都不會有好的結(jié)局。

“樂觀主義者僅僅憑希望二字就可以活下去，而悲觀主義者每次選擇，最先考慮的是最壞結(jié)果能否承受。你把前方的煙火描述得再輝煌，悲觀者也很難動心。他們唯一在乎的是，萬一那個盛景是假的，回頭的路上有沒有逃生出口。”

但有時候覺得戀愛腦就是相信，對未來再不確定也想相信，直到無法再自欺欺人時結(jié)束。我也不知道現(xiàn)在是怎樣的階段，但竟然會想多相信一點。

我想我是徹頭徹尾的，不值錢的戀愛腦。

把這首歌放在最后是因為我最近常常和歌詞里寫的“愛你越久我越被動”有共鳴，雖然我的心情也許和原意表達的有所偏差，但戀愛越久，越深陷其中的時候，我想所有人都很難做到控制自己的情緒不被影響，也或許是我達不到這樣的境地，我把這理解成另一種層面的不夠愛。