不知道從什么時候開始，父母成了孩子所有問題的“罪魁禍首”。

      孩子有抑郁：肯定是父母教育方式不恰當，沒有關(guān)心孩子的內(nèi)心感受，父母太自私，太功利，只要求孩子學習成績；

      孩子學習成績不好：肯定是父母沒有認真輔導，嚴格要求孩子，養(yǎng)成好的學習習慣，找好的輔導班，天天忙自己的工作，根本不關(guān)心孩子；

     孩子不懂禮貌，不孝順：父母更加難辭其咎，什么樣的父母教出什么樣的孩子，父母是原件孩子是復印件，沒有素質(zhì)的父母，怎么能教出高素質(zhì)的孩子？

      這一屆的父母果然難當，為了能讓別人滿意，為了做一個稱職的父母，拼盡全力，投入的時間、精力、金錢，超出以往任何時候。

     養(yǎng)育一個孩子，比以前養(yǎng)育十個孩子還要累，壓力還要大。

     為了養(yǎng)好孩子，放棄了休息時間，放棄了自己的夢想，放棄了自己的生活，真正算得上“鞠躬盡瘁”。

      然而，結(jié)果也只能祈禱上天保佑，畢竟，養(yǎng)孩子不是種莊稼，只要控制好土壤、濕度、溫度和陽光，就能保證長出好的莊稼。

     在厭學的問題上，父母更是百口莫辯：為什么別人的孩子都不厭學，只有你家孩子厭學？

      焦慮、自責，相互指責，彌漫著每個厭學家庭的每一寸空間，每一份空氣中。

      我見過太多面臨此種艱難處境的家長。

來自孩子的控訴

      一個小升初時出現(xiàn)情緒問題，休學一年的孩子。

      無時無刻不指責媽媽：“都是你當時報了那么多補習班，不斷逼我學習，最后才把我逼崩潰了，現(xiàn)在我學不了，你滿意了吧？”

      除了耿耿于懷上學的事情，媽媽的一舉一動兒子都不滿意：“說話猶猶豫豫的，不知道心里在想什么？”

      “整天板著一張臉，不知道有什么不開心的，我都這樣了，還對我不滿意！”

      說到激動的時候，就砸東西、捶墻，踢門，家里誰勸都沒用，誰都不敢靠近，有時一鬧就是一兩個小時。

      媽媽也不斷自責，深以為都是自己的錯，都是自己當時不斷逼孩子，不斷給孩子報補習班，不斷要求孩子考更好的學校，害了孩子。

      在兒子面前頭都不敢抬，說每一句話都小心翼翼的，要深思熟慮，生怕惹孩子不高興。

     帶著自責，對孩子百般彌補，跟孩子說話都小心翼翼的，原本知道不該答應的要求都答應下來。

     孩子在家里成了皇帝，父母大氣都不敢出，稍有不滿意，便大發(fā)脾氣，把房間的東西砸得稀巴爛。

       父母叫苦不迭，卻又無可奈何。

來自身邊“專家”的“好意”

      一個上初二的孩子因為分班之后新班級不適應，加上嚴重的社交恐懼，休學在家之后，父母經(jīng)歷著煉獄般的生活。

      孩子不上學，三姑六婆，七大姑八大姨，左鄰右舍也不會閑著，熱心地讓人有些接受無能。

      一個說：“是他們太寵孩子，不逼孩子去上學，孩子不能什么都寵著，順著，該逼就要逼?！?/p>

         又說：“不上學就讓他去打工啊，讓他天天在家閑著打游戲，太不像話了。”

        又說：“還是你們不忍心。要是我的孩子，早送他去打工了，讓他吃吃苦，就知道上學的好了。”

       連最親近的親人也抱著同樣的觀點：“我早就說過你們夫妻，對孩子要嚴格一點，什么都將就他，要買電腦就買電腦，想打游戲就打游戲，現(xiàn)在長大了，管不了吧？”

      還有的彪悍一點的親戚直接說：“這樣的孩子，就是欠打，多打幾頓，我看他還敢不聽話，小小年紀不上學，成何體統(tǒng)！”……

      總之，每句話聽來都像是關(guān)心，卻又都暗含著指責。

      指責父母教子無方，指責夫妻倆太心軟，指責他們不忍心孩子吃苦。言下之意，這樣的孩子落在我手里，包管早就收拾得服服帖帖的。

      是的，在指導他人的時候，每個人都是“專家”。

       這對父母每隔一段時間就希望跟我交談一次，名義上是了解孩子的情況，說起來的時候就滔滔不絕地表達他們的壓力和無助，身邊的人都在看他們的笑話，媽媽有時候忍不住眼淚，便偷偷轉(zhuǎn)身哭。

       媽媽說：“只有當著醫(yī)生能說這些話，身邊沒有人會理解，都以為是我們不忍心，太寵，人家又都是好心，我們也不能說什么，只能聽著?！?/p>

        時間長了之后，孩子會主動提出讓我隔一段時間跟父母談一下：“我覺得他們比我壓力還大，還焦慮，你安慰一下他們吧?！?/strong>

       我總是想：如果父母本身也陷入無助、焦慮的狀態(tài)，他們又如何能有信心，有能力來幫助自己的孩子呢？

都是全職媽媽的錯

       我認識一個全職媽媽，在上初三的女兒休學之后，全家人都將矛頭指向了怪媽媽，毫不掩飾地指責媽媽沒把孩子教好。

      爸爸一直在外地做生意，媽媽帶著兩個女兒，小女兒沒辦法上學之后，各種指責、建議幾乎要將媽媽淹沒。

       爸爸幾乎一年只回家?guī)状?，但是事業(yè)有成，在金錢方面保證給家里最大的支持。

      孩子厭學之后，爸爸第一個跳出來指責媽媽：“慈母多敗兒，看你把孩子教成這無法無天的樣子，想怎么樣就怎樣?！?/p>

      女兒看不過去，替媽媽出頭，指責爸爸，爸爸不敢跟女兒正面對峙，更加罵妻子：“什么都不用你干，就帶個孩子還教成這樣，我真是倒了八輩子霉才娶了你！”

          媽媽只是哭，一句都不敢反駁。

      承受著巨大的焦慮和委屈的媽媽，將憤怒和委屈全都傾倒在孩子身上，孩子休學在家的期間，動不動就發(fā)脾氣，嚴重的時候就直接打一頓。

       家里的衣架都打斷了好幾個。

       打完了孩子，看著孩子身上的傷，媽媽自己就哭，看著孩子腿腫的不行，不忍心，要給女兒擦藥，女兒不愿意，媽媽更是哭得厲害。

      自責后悔，然而過幾天，又再次情緒失控，同樣的事情再次上演。

      原本遇到困難第一時間想到媽媽的女兒，在休學的期間里，跟母親變得水火不容，自己孤立無援，漸漸自暴自棄，放棄希望。

      除了他人批評，也有主動展開全面自我批評的，全家人都在比誰自我檢討得更狠。

      批評變成一種儀式，每個人爭先恐后，無暇思考整個過程是否有意義，是否真正對解決問題幫助。

停止尋找“替罪羊”

      也許有人會說：“孩子上不了學，難道父母沒有責任，家庭沒有責任嗎？”

       當然不是。

       從始到終，我都無意去做替父母開脫和免責的工作，不是要證明父母沒錯，不是要高舉“保護父母”的大旗，鼓勵家庭不要改變，支持父母不要反思。

       更多的是期望呈現(xiàn)走向極端的可能影響，無論是“父母永遠是對的”還是“父母應該承擔所有的責任?！?strong>走向極端的歸因，都是百害而無一利。

      十年前，在西方教育觀念傳入之前，我們奉行“長幼有序”，奉行“天下沒有不是的父母”，認為孩子出問題都是他們自己不懂事，不上進，孩子被批評、被教育，打罵、羞辱，都被認為是合理的。

        十年前，孩子切切實實是家庭的“替罪羊”。

       十年后，隨著西方教育觀念的傳入，加之心理科普教育的推廣，大家知道了孩子情緒問題背后的原因，知道了家庭對于孩子的影響，于是，矛頭一調(diào)轉(zhuǎn)，完全指向了父母。

       孩子成了“復印件”，父母是“原件”，成了眾矢之的。

       現(xiàn)在，父母成了孩子問題新的“替罪羊”。

       這樣的理論之下，父母越來越焦慮，越來越不知所措，遍地都是“失敗的父母”、“無能的家長”“罪惡的雙親”，父母開始懷疑自己做為合格父母的能力，陷入深深的自我挫敗之中。

      強大的自我挫敗，只會造就小心翼翼，造就家庭霸王孩子，并不會提供適合孩子成長的理想家庭環(huán)境。

      我始終相信，除了個別極端案例，大部分父母，都具備一些作為父母的基本特質(zhì)，以及天性，這是所有哺乳動物繁衍的本能。

       我們需要做的是，重新幫助父母找回這樣的本能，找回作為父母的信心，當然，同時修正不恰當?shù)姆绞胶妥龇?/strong>。

      多年的心理研究證實，除非萬不得已，父母依然是孩子最理想的扶養(yǎng)人。當然，時代對于父母提出了更高要求。

       父母需要引導，需要成長，需要培訓，需要幫助，并不是否定父母之前所有的工作和付出。

       厭學的孩子需要幫助和支持，而不是一個憤怒的宣泄對象，憤怒的宣泄帶來的快感會讓人沉迷，進而放棄改變的意愿。

      厭學孩子的家長同樣需要支持，甚至更需要支持，擔心孩子，責怪自己，焦慮孩子的未來，很多家長處于崩潰的邊緣。

     若是父母崩潰了，放棄了，誰來真正的陪伴、幫助孩子呢？