在網(wǎng)上看到一個故事：

57歲的張大媽和老伴結婚多年，一直恩愛有加。

前幾年，老伴生過一場重病，張大媽一直守在病床前，精心照顧他。

本來以為已經(jīng)康復了，沒想到，今年年初又復發(fā)了。

這一次，好運沒有降臨，老伴不幸離開了。

張大媽完全無法接受這個事實，一直沉浸在老伴去世的悲傷中，走不出來。

3個子女心疼張大媽，便決定輪流照顧她。

對張大媽來說，住在子女家里，確實熱鬧了很多，心里也沒那么冷清。

但剛開始還好，住的時間久了，矛盾也就有了。

退休前，張大媽是一名老教師。

雖然有30多年的教齡，但一代人總有一代人的教育方式，難免會產(chǎn)生分歧。

在幾次因為教育孩子的問題上，和子女發(fā)生爭執(zhí)后，張大媽徹底撒手不管了。

她說：“兒孫自有兒孫福，隨它去吧，過好自己的日子才是要緊事?！?/p>

法國作家馬克·李維在《偷影子的人》中寫道：

你不能干涉別人的人生，就算是為了對方好。

我們與其把時間和精力放在他人身上，不如專注于自身，經(jīng)營好自己的人生。

因為，每個人都有每個人的生活，每個人也都要為自己的選擇負責。

強行改變他人或插手別人的生活，只會讓自己活得疲憊不堪。

人這一生，最好的活法，不過四個字：

過好自己。

刷到一個街頭采訪視頻：

主持人問一個阿姨：“子女結婚后，父母能多管嗎？”

阿姨回答說：

我不喜歡管，我平時都不怎么管，去管人家干什么？

就像我，如果我婆婆管我多，我也會不高興的。

從另外一個角度講，管得多事也多，你不管不是沒事嘛。

主持人緊接著問：“他一輩子是你的孩子，父母管自己的孩子不是應該的嗎？”

阿姨連忙反駁道：

我會關心一下，但不會多插手，他們自己過好自己的日子就行。

主持人還是在問：“假設他們吵架了，或者發(fā)生矛盾了，你會管嗎？”

阿姨想了想說：

我會批評自己的孩子，一般遇到這樣的事兒，我寧可不管，要管就管自己的孩子。

“那如果需要你出手幫忙呢？”

阿姨的回答是：

需要我的時候我就出手幫忙，不需要我的，你硬要去做，這不是多此一舉嗎？

不得不說，這位阿姨真的是人間清醒，在父母與子女的關系上，不僅看得開，而且拎得清。

聽過一句話：“父母與子女之間，最好保持一碗湯的距離?！?/p>

因為，湯近了會燙，而遠了會涼，只有恰到好處的距離才最舒服。

誠然，大多數(shù)父母是愛子女的。

不管子女多大年紀，在父母心中，永遠都是小孩子，是需要一輩子的牽掛和惦念的。

可還是想說，父母與子女，注定是一場漸行漸遠的旅程。

即使我們再愛孩子，也要講分寸，有尺度，更要有清晰的邊界感。

不過分插手子女的家事，既是對子女的尊重，也是對家庭的保全。

每個人都是獨立的個體，子女有子女的生活，父母也有自己的日子要過。

人老了，更要學會專注自己的生活，不過分插手和干預子女的家事。

為自己而活，過好自己，就是余生最大的不辜負。

知乎上有個問題：“婆媳關系最大的問題在哪里？”

其中有個用戶分享了這樣一個故事：

她說，在她女兒小的時候，她媽媽來住過兩個月。

在這兩個月的時間里，家里的氛圍特別好。

后來，她復盤了一下發(fā)現(xiàn)，她媽媽在她家的時候，自動把自己的身份，變成一個客人。

一切都是聽她的，包括帶孩子的方式，收拾家務、做飯等等，都是順著她來。

在媽媽的心中，女兒家是女兒的主場，女兒是家庭的女主人，所以她會自動后退半分。

但她的婆婆就不一樣了，來她家的時候，立馬就想成為一家之主，讓大家都聽她的。

而且整天指揮來指揮去，動不動就教育人教訓人，矛盾經(jīng)常一觸即發(fā)……

心理學家武志紅曾提過一個觀點，叫：“漿糊邏輯”。

很多人的生活，就像一團巨大的漿糊，沒有清晰地邊界感，最終只能混成一團。

好的家庭關系，家庭成員一定要邊界清晰，不越界，不失去分寸感。

尤其是在教育孩子的問題上，最好只出現(xiàn)“一種聲音”。

簡言之，教育孩子時，父母才是主角，爺爺奶奶、外公外婆只是起到輔助的作用。

而不是越俎代庖，過分干涉或插手晚輩的教育。

現(xiàn)實生活中，我們經(jīng)?？吹竭@樣的現(xiàn)象：

媽媽不讓孩子吃零食，奶奶寵孩子，偷偷給孩子買；

媽媽不讓孩子玩手機，爺爺說玩一會兒也沒事；

媽媽懲罰孩子，奶奶心疼得不行，和媽媽對著干……

這樣做的后果，是什么呢？

一方面會導致教育方式的混亂，孩子不知道到底該聽誰的？

另一方面會使家庭矛盾、摩擦不斷，影響夫妻和諧和家庭關系。

關于教育晚輩，老人可以疼愛，可以關心，但不要越位，不要過多干預。

要知道，父母才是孩子的第一責任人。

在家庭關系中，我們要擺正自己的位置，扮好自己的角色，不過多干涉晚輩的教育。

每個人各就其位，這樣的家庭才能和諧，也才能長久地生活下去。

一個讀者在后臺傾訴她的苦悶：

她說，老公有個自家叔叔，60多歲了，經(jīng)常有事沒事“教育”他們。

兒子有時候貪玩，晚上10點多才回到家，有一次被他撞到了，他劈頭蓋臉訓了孩子一頓。

說孩子沒規(guī)矩，這么晚不回家，連帶著批評她和老公，沒教育好孩子。

雖然知道這是為他們好，但心里就是不太舒服。

這樣的事情還有很多：

他來家里串門，兒子在屋里寫作業(yè)，沒有出門迎接他，他就拉臉色；

家族聚餐時，端上來一個不認識的菜，他就說：“還是農(nóng)村出來的，連這個都不知道”；

就連下廚做飯，他也要站在旁邊指導，放多少油，放多少鹽……

作家畢淑敏說：“親近地保持距離，才是最恰當?shù)慕浑H方式?！?/p>

經(jīng)營一段關系，最好的方式是，保持一定的分寸感和恰當?shù)木嚯x感。

不輕易指責他人的生活，也不隨意評價別人的人生。

每個人都有自己的見解和認知，我們可以不理解、不接受，但不要輕易做出評價。

或許，有些事情，我們看到的只是表面，不了解真實的狀況，這樣做出的評價，傷人又傷己。

不可否認，老人走過的路，吃過的鹽，比年輕人多得多。

可能是出于好心，為年輕人好，老人總喜歡給年輕人提建議，做評價。

但其實，有些路是自己走出來的，有些道理是自己悟出來的。

老人再苦口婆心勸說，也不如年輕人自己去闖蕩，去見識。

人到晚年，試著將目光移到自己身上，多關注自己，過好自己。

自己過得好，才是真的好。

楊絳先生說過一句話：

我們曾如此渴望命運的波瀾，到最后才發(fā)現(xiàn)：人生最曼妙的風景，竟是內(nèi)心的淡定與從容；

我們曾如此期盼外界的認可，到最后才知道：世界是自己的，與他人毫無關系。

年輕時，喜歡熱鬧，心中裝著很多人，別人的事也是自己的事。

到了一定年紀，開始學著往回“收”，將更多的心思放在自己身上。

不插手子女的家事，可以去管但不會全管，可以幫忙但不會扶持一生；

不干涉晚輩的教育，擺正自己的位置，做好稱職的配角，不越位、不錯位；

不評價他人的生活，閑談莫論人非，把時間和精力給自己，過好自己。