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微博上看到一個(gè)帖子，貼主用了洋洋灑灑幾千字，講述自己婚后3年的無奈。貼主表示，自己婚房的購買，由兩家各出一半錢付首付，婚后夫妻共同還貸款。為了讓小兩口能盡快住進(jìn)去，貼主的父母還出了全部的裝修錢。因此貼主認(rèn)為，對于這套房子，自己并未占婆家半分便宜，也住得心安理得。但即便如此，在新房住了三年的貼主，也沒有一刻的舒心。因?yàn)槠牌庞行路康蔫€匙，常常不打招呼就開門進(jìn)來，而且不分時(shí)間段。有時(shí)候大清早七點(diǎn)多開門進(jìn)來，一進(jìn)門就嘩啦打開主臥門，將還睡在床上一臉懵的貼主叫醒，讓她早點(diǎn)起來做早餐給丈夫吃。
貼主委婉地和婆婆說過幾次，為避免尷尬，不希望婆婆在不敲門的情況下，隨意進(jìn)主臥。但得到的回答卻是：“你媽媽我一把年紀(jì)了，什么沒見過？”
貼主結(jié)婚3年后懷孕，坐月子期間，婆婆會(huì)在周末兩天去貼主家里看孫子，晚上6點(diǎn)吃了飯就回去。但每次婆婆到貼主家，都會(huì)一聲招呼也不打，就順走親媽帶來給外孫的奶粉，拿去給自己同樣剛生產(chǎn)完的小姑子。“婆婆覺得我可以母乳喂養(yǎng)孩子，囤奶粉為時(shí)過早，放著會(huì)過期對孩子不好，她女兒奶水少，需要奶粉，就直接從家里拿幾罐過去?！?/span>
剛開始，婆婆還只是拿放在客廳桌上的奶粉，后面直接翻起了衣柜。貼主的孩子滿月后，親戚朋友會(huì)送來一些孩子的衣服鞋帽，但由于貼主自己已經(jīng)網(wǎng)購了很多，所以親戚送的就放在柜子里一直沒穿。結(jié)果沒想到，過幾天貼主就發(fā)現(xiàn)，親戚送的衣服被穿在了小姑子孩子的身上。原來，貼主的婆婆自作主張幫她收拾衣柜時(shí)，發(fā)現(xiàn)柜子里一堆沒穿的新衣服，覺得浪費(fèi)，就拿去給自己女兒的孩子穿。貼主表示，自己并不在意幾件衣服，如果婆婆大大方方地問貼主，貼主不會(huì)不給，甚至還會(huì)給小姑子買新的。但婆婆總是隨意處置貼主的東西，令人反感。“婆婆在長達(dá)3年的時(shí)間里，把我家里的奶粉、水果、衣服、包包不停地搬到她女兒家，老公讓我不要計(jì)較，都是一家人，自家的東西還分你我，那就太小家子氣。因?yàn)槔瞎囊痪湫〖易託?，我忍氣吞聲?年，但我看到剛買的包包出現(xiàn)在小姑子的手上，我終于爆發(fā)了?！?/span>有一次，因?yàn)橘N主年底做了大項(xiàng)目，公司發(fā)了獎(jiǎng)金，貼主想了好久才用獎(jiǎng)金買了一個(gè)1000元左右的包。“生孩子后我很少有高消費(fèi)，基本是買孩子的東西，回去上班后我覺得不好一直背早幾年的舊包包，也不能背裝孩子奶粉尿不濕的雙肩包，就等著發(fā)獎(jiǎng)金花錢買一個(gè)精致的小挎包，裝在盒子里，還沒拆封。當(dāng)我周末回去洗干凈手等著拆盒子時(shí)，連盒子都不見了。我那時(shí)的情緒可以算是火冒三丈，我大概可以預(yù)測到是婆婆來清理衣柜，畢竟她早幾天還來清理了我的衣服，說我堆太多衣服浪費(fèi)，她幫著清理掉。她嘴上說清理，大概率是清理到小姑子家，而且每次清理的都是新衣服。”事情的最后，貼主堅(jiān)決讓小姑子把包還了回來，并叫了公公婆婆到家里，當(dāng)著丈夫的面說清楚，希望婆婆以后不要隨意處置自己家里的東西，如果要處理，先問過自己的意見。
看完這個(gè)帖子，不禁感嘆：毫無邊界感的人，真的很可怕！貼主的婆婆，總認(rèn)為兒子家就是自己家，媳婦的東西，都是兒子買的，拿兒子買的東西給女兒天經(jīng)地義。但她不明白，兒子兒媳既已成家，無論是道德倫理還是法律責(zé)任上，都是一個(gè)獨(dú)立的家庭。這個(gè)小家和原生家庭之間，除了血緣，沒有任何其他意義上的關(guān)系。婆婆作為小家之外的人，必須意識(shí)到，自己不是這個(gè)家的主人，到了兒子和媳婦家就必須遵守小家的規(guī)矩。同樣，成立小家的夫妻雙方，無論愿意不愿意，都必須從舊思維中解脫出來，而不是把舊的慣性思維代入小家庭。換句話說，就是我退出我的家，你也應(yīng)該退出你的家，我們?nèi)ソM建一個(gè)新的家庭，而不是我從我家退出去融入你家。否則，沒有界限感的婆婆，長不大的丈夫，一個(gè)家庭只要有這兩種人，必然一團(tuán)漿糊。網(wǎng)上有個(gè)驚人的數(shù)據(jù)：因?yàn)槠畔标P(guān)系惡劣導(dǎo)致的離婚率高達(dá)47%。眾所周知，婆媳矛盾是一個(gè)非常普遍的現(xiàn)象，并且極大程度地影響著婚姻的幸福。中國式家庭不睦的最常見原因之一，就是婆媳邊界感的缺失。一種是像帖子里那樣，婆婆越位，總覺得兒子家就是自己家，就算兒子結(jié)婚了，也從不把自己當(dāng)外人，理所當(dāng)然地插手兒子的生活。另一種，就是婆媳為了拉進(jìn)關(guān)系，強(qiáng)行把彼此當(dāng)母女，隨之引發(fā)各種矛盾。阿嵐的孩子把床尿濕了，阿嵐急著出差，就把臟了的床單卷成一團(tuán)，塞到臟衣桶里，順便囑咐婆婆：“媽，我出去了，幫我把床單洗一下?！?/span>可等她出差兩天回來，發(fā)現(xiàn)床單還在臟衣桶里，孩子的尿漬暈了大大一塊，還散發(fā)出一股尿臭味。阿嵐當(dāng)下就火了：“媽，你怎么還不幫我洗啊，這都臭了?！?/span>婆婆正在喂飯，孩子不肯吃，用力把碗一推，飯菜灑了一地。正在氣頭上的婆婆，聽到媳婦的抱怨更火了：“我哪里有空啊，再說，我又不是家里的保姆?！?/span>阿嵐跟朋友訴苦：“我哪敢把她當(dāng)保姆，自打她第一天過來帶孩子，我就告訴自己，要把她當(dāng)自己的親媽，吃的喝的用的，都是最好的?！?/span>阿嵐的訴苦，讓我想起papi醬之前在節(jié)目中的那段清醒發(fā)言：媳婦不能把婆婆當(dāng)親媽，對親媽做什么都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，但是婆婆不行，不能隨意使喚婆婆，所有的壞情緒還是留給自己尊貴的母親吧。 
的確，婆婆不是媽，明白了這一點(diǎn)，就不會(huì)有過多的期待，自然也不會(huì)有失望，很多矛盾也就釋然了。她不是你親媽，不幫你洗衣做飯，也不會(huì)心疼你，都是情理之中的事，又何必生氣呢？她跟你非親非故，還愿意幫你帶孩子，簡直就是賺到了有沒有？陳松伶曾在綜藝《婆婆和媽媽》中，和丈夫張鐸坦言，自己跟婆婆相處10年，感覺還是隔重山，隔層紗。其實(shí)，婆媳關(guān)系里，這種隔重山、隔層紗的感覺，才是真正的恰到好處。如果婆婆和媳婦正好聊得來，處得親如母女，那是這個(gè)家庭的福氣。但如果婆媳無論再怎么磨合，都有一條不可逾越的鴻溝，也沒必要去刻意親近。因?yàn)槠牌藕蛢合北揪褪谴艌龅恼?fù)兩極，天然相斥。她們不是因?yàn)橄嘤H相愛才成為一家人，而是沒辦法才在一起。能做到僅僅只是隔重山、隔層紗，已經(jīng)很不容易了。就像張鐸打趣說的：“沒隔把刀就不錯(cuò)了！”認(rèn)清了這個(gè)事實(shí)，婆媳矛盾中的很多問題都會(huì)迎刃而解。說了這么多，其實(shí)核心就一個(gè)：任何關(guān)系，都要保持邊界意識(shí)。就是我是我，你是你，我們是不同的獨(dú)立個(gè)體。再有交集，也有獨(dú)立的部分。如果碰到?jīng)]有邊界意識(shí)的婆婆，時(shí)不時(shí)來試探自己的邊界，可以學(xué)學(xué)上文的貼主，明確地劃分好邊界，表明自己的態(tài)度。一切交往都有不可超越的最后界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的。 在親密關(guān)系中，父母子女之間尚且需要尋求相處邊界，更何況毫無血緣的婆媳？所以說，婆媳之間最好的關(guān)系，就是止于婆媳，再無關(guān)系。
成長必備 你去年立下的學(xué)習(xí)目標(biāo)完成了嗎？ 是不是還停留在書的第一頁呢？ 我知道你忙，沒時(shí)間學(xué)習(xí)， 但畢竟成長不能落下。 《精讀君通識(shí)詞典》每天發(fā)布1個(gè)概念， 每天花10分鐘，就能讀完。 如果你工作太忙，沒空仔細(xì)讀完一本書，
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