|
布妞班上來(lái)了一位新同學(xué)，才2歲半，戴著尿不濕，話都說不明白。每次媽媽去接她，嬰兒車?yán)镞€推著個(gè)老二。 看得出來(lái)，媽媽也是無(wú)奈，一人難以帶兩個(gè)娃，這才著急把老大送幼兒園。有一次我在路上碰到這位新同學(xué)，她媽媽正在買東西。她趁媽媽不注意，伸手就往妹妹胳膊上狠狠地掐去，妹妹頓時(shí)哇哇大哭。媽媽回頭一看，馬上就明白是怎么回事，她抓住大女兒的手，用力朝手心拍去：“她跟你有什么仇，你總是要打她？??？!”孩子一聽，伸出另一只手，朝妹妹又是狠狠地一掐。掐完，她還瞪著媽媽，一副深仇大恨的樣子。媽媽氣得都快原地炸裂了，推著嬰兒車頭也不回就往前走，嘴里說著氣話：“你真是太討厭了，你就在外面待著吧，不要回來(lái)了！”“生二寶后，越來(lái)越討厭老大”，曾有寶媽吐露心聲，引發(fā)許多媽媽共鳴。如今，我又看到一位被兩個(gè)娃折騰得束手無(wú)策的媽媽。為什么二胎出生后，老大似乎就不那么可愛了，甚至，有些惹人厭了？《正面管教》一書指出：孩子的觀察能力很強(qiáng)，但解釋能力卻很差。這就導(dǎo)致，孩子經(jīng)常會(huì)形成錯(cuò)誤的觀念，做出一些錯(cuò)誤的行為。我們常調(diào)侃說：“你家有皇位要繼承嗎？”對(duì)于老大來(lái)說，父母的寵愛，還真就是他的“皇位”。你想啊，老大剛生出來(lái)，全家的目光都在他身上，他一舉一動(dòng)都能牽動(dòng)父母的心。毫不夸張的說，他就算放個(gè)屁，父母都覺得是香的。但二胎出生后，家里的氛圍，就發(fā)生了微妙的轉(zhuǎn)變。大寶看到的是，爸爸媽媽對(duì)著小嬰兒又逗又笑。小嬰兒一哭，爸爸媽媽馬上圍過去，緊張得不得了。小嬰兒尿濕了，媽媽溫柔地給他換尿布。小嬰兒困了，媽媽馬上放下手中的活哄他睡。這有什么，小嬰兒會(huì)的，我也會(huì)啊。媽媽你聽，我剛學(xué)會(huì)了一首歌；媽媽，我也要上廁所；媽媽，我也困了。但大寶聽到的回答，可能是：哦，好的，你唱得不錯(cuò)；這么大人了，上廁所還要叫我嗎？困了就去睡啊，還在這墨跡什么？大寶不會(huì)把這解釋為：“我比小嬰兒大，能力更強(qiáng)，所以媽媽要多照顧他?！毕喾?，他會(huì)認(rèn)為：“都是這個(gè)可惡的家伙，因?yàn)樗园职謰寢寷]那么愛我了?！?/strong>這種被忽視的不滿和失落，會(huì)讓大寶覺得，自己被趕下了“皇位”。他也就會(huì)做出一系列讓父母不解的事，比如行為倒退，尿褲子、要奶瓶、粘人等等。當(dāng)二胎出生后，即便老大可能也只有2、3歲，但父母不自覺就會(huì)有一個(gè)想法：老大應(yīng)該要懂事了。這是因?yàn)?，?dāng)我們把“哥哥”、“姐姐”這樣的標(biāo)簽貼在老大身上時(shí)，下意識(shí)也將“責(zé)任”、“懂事”、“謙讓”等一系列的標(biāo)簽，貼在了老大身上。再加上有老二做對(duì)比，更加覺得老大年齡大，應(yīng)該要明事理。有了這些心理暗示，我們常常就忘了，老大其實(shí)也還只是個(gè)孩子，是個(gè)只有幾歲、急需被理解和包容的孩子。孩子對(duì)父母的態(tài)度非常敏感，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)，父母對(duì)自己忽視、要求多，卻對(duì)弟弟妹妹包容更多時(shí)，他內(nèi)心就會(huì)失衡。為了“奪回”父母的關(guān)注，他就會(huì)表現(xiàn)出無(wú)理取鬧、情緒化、淘氣的一面。畢竟，責(zé)罵也是關(guān)注啊，總比一直被忽視好。二胎家庭的父母，常會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們?cè)较Ｍ洗蟆岸隆保炊憩F(xiàn)得越不讓人省心。老大在感受不公平的同時(shí)，他把怨恨和憤怒，也轉(zhuǎn)移到了老二身上。這就導(dǎo)致，我們?cè)较Ｍ麅蓚€(gè)孩子能友好相處，他們?cè)浇?jīng)常鬧矛盾。而且，老大還常趁父母不注意，就打老二。老二又表現(xiàn)得乖巧、愛撒嬌、嘴甜，有這樣一個(gè)對(duì)比，再看看老大，瞬間覺得他就是個(gè)自私、無(wú)情、討厭的家伙。很多媽媽說，我已經(jīng)盡量多關(guān)注老大了，買什么、用什么都不會(huì)少他的。平時(shí)除了必要時(shí)和二寶在一起，其余時(shí)間都是陪老大了，他怎么還是會(huì)打老二，還會(huì)覺得我偏心呢？這可能是，媽媽在處理兩個(gè)孩子紛爭(zhēng)時(shí)，沒有做到讓他們滿意。《正面管教》一書指出，面對(duì)手足矛盾，父母盡量讓孩子們的“處境相同”。如果一個(gè)2歲多的孩子，打只有幾個(gè)月大的嬰兒，你會(huì)怎么做？斥責(zé)老大對(duì)不對(duì)？這孩子真是欠揍，連小嬰兒也打。但是簡(jiǎn)·尼爾森卻舉了一個(gè)例子：媽媽看到2歲多的姐姐打8個(gè)月大的妹妹后，她把妹妹抱到嬰兒床，說：“當(dāng)你準(zhǔn)備好不再打架時(shí)，我們就抱你出來(lái)。”然后媽媽又把姐姐帶到她的房間，并且告訴她：“當(dāng)你也準(zhǔn)備好不再打架時(shí)，就出來(lái)告訴我，我們一起去抱寶寶。”這媽媽很搞笑對(duì)不對(duì)？8個(gè)月大的嬰兒懂什么，她哪懂打不打架？再說是姐姐打她，她又沒動(dòng)手。但媽媽的高明之處就在，讓兩個(gè)孩子的處境相同，不介入她們的紛爭(zhēng)。因?yàn)橐坏┠慵庇诋?dāng)裁判，判定誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，那不管判誰(shuí)錯(cuò)，那個(gè)孩子都會(huì)覺得委屈、不公平，認(rèn)為你偏心，袒護(hù)另一方。并且，為了獲得你的“公平裁決”，他們會(huì)想盡辦法讓自己看起來(lái)無(wú)辜，錯(cuò)的是另一方。而且，一旦站在你認(rèn)為“被欺負(fù)”的一方（往往是老二），指責(zé)惹禍的一方（往往是老大），你就是在訓(xùn)練孩子們的“受害者”心理和“加害者”心理。那“受害者”（老二）就會(huì)找到一個(gè)讓媽媽站在自己這邊的好辦法——招惹老大，讓他來(lái)“欺負(fù)”自己。而“加害者”（老大）就會(huì)從你們的反饋中得到這樣一個(gè)信息——我總是打人、惹禍，我是個(gè)壞孩子。所以，當(dāng)孩子們發(fā)生沖突時(shí)，重要的不是誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，而是你的姿態(tài)——讓兩個(gè)孩子處境相同。當(dāng)孩子們發(fā)生沖突時(shí)，媽媽不要直接給意見，而可以給他們同樣的選擇：比如搶玩具，你可以拿走這個(gè)玩具，然后說：“你們是想玩別的，還是一起商量怎么輪流玩？”孩子打架，你先分開他們，然后給選擇：“你么是想各自回房，直到準(zhǔn)備好不打了再出來(lái)，還是想都坐在我腿上，讓我抱一抱？”給孩子同樣的選擇，他們漸漸就會(huì)明白，你不會(huì)偏心任何一方。這樣，他們也就不會(huì)為了得到你的袒護(hù)而打架了。啥？大的先動(dòng)手還要先安慰他？可把他能的。但其實(shí)是，一個(gè)孩子，不會(huì)無(wú)緣無(wú)故對(duì)另一個(gè)人動(dòng)手。他之所以表現(xiàn)出攻擊性，一定是他內(nèi)心因?yàn)槟撤N原因受到了挫折。可能是覺得你偏心；可能是覺得老二分走了你對(duì)他的愛；可能是相信你更愛小的。如果孩子的情緒一直不被看見，并且得不到排解，那他就會(huì)在錯(cuò)誤的觀念里越陷越深。我們可以共情他的情緒：看到媽媽一直在照顧弟弟妹妹，你感覺自己被冷落了，有些生氣是嗎？告訴他你的愛和理解：在你這么小的時(shí)候，媽媽也是這樣照顧你的，媽媽愛你，讓我抱抱你好嗎？給孩子選擇：媽媽安慰完你后，得去安慰弟弟妹妹了，你愿意和我一起去，還是等你感覺好點(diǎn)的時(shí)候再來(lái)幫我？當(dāng)孩子能被理解和接納，而不是懲罰和蔑視時(shí)，你知道，這對(duì)他有多重要嗎？【圖片來(lái)自網(wǎng)絡(luò)，侵立刪】 作者簡(jiǎn)介：布谷媽媽，心理咨詢師、家庭教育指導(dǎo)師、婚姻情感咨詢師，專注兒童心理，讀懂孩子輕松養(yǎng)育，喜歡就關(guān)注吧~ |
