作者：加號（富書作者），來源：富書（ID：kolfrc）

著名作家周國平在《人與永恒》中寫道：

一切交往都有不可超越的最后界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限。

現(xiàn)實當(dāng)中，沒有邊界感的人，聽不懂“弦外之音”，看不到“隱性規(guī)則”，堪稱社交“殺手”。

他們步步緊逼的關(guān)心，讓你猶如離水的魚，分分鐘感到窒息。

卻不想，越是親近的關(guān)系，越是要保持邊界，讓彼此都能有自由呼吸的空間。

沒有邊界感的朋友，注定不會長久

在《史記·孔子世家》中，孔子對老子說：

聰明深察而近于死者，好議人者也；博辯廣大危其身者，發(fā)人之惡者也。

意思是，聰明的人如果發(fā)生不幸，是因為喜歡議論別人；博學(xué)善辯的人如果發(fā)生不幸，是因為喜歡揭人短處。

而一旦與人熟悉后，時常會出現(xiàn)這樣的問題。

模糊了邊界，彼此的交往更是失去了底線?？此茻o話不談，實則是另一方的容忍。

直至對方忍無可忍，便從此絕交，甚至可能交惡。

曾看到有位網(wǎng)友分享的故事。

剛畢業(yè)時，他順利找到工作，租了一個十幾平帶廚房的小房間，雖然空間局促但也還算滿足。

可搬進去后，有兩個朋友經(jīng)常過去住。他想大家都沒畢業(yè)多久，就當(dāng)幫忙了。

沒想到他們一住就是三個月，幾個人擠在一張床上，最后還是他去打了地鋪。

他也多次暗示：工作穩(wěn)定了嗎？有看到合適的房子嗎？

但對方充耳不聞，繼續(xù)宅在房間里打游戲。

最終忍無可忍，他選擇了退租，并且之后再也沒有聯(lián)系。

古語曾說：別把自己的腳，伸進別人的鞋里。

真正的朋友，是懂得尊重彼此的邊界，在不該說、不該做的事情上不逾矩。

金庸先生的好友黃永玉在畫界被人稱為“鬼才”，畫像栩栩如生，深受大眾喜愛。

金庸（右一）、黃永玉（左一）與羅孚（右二）夫婦

他賣畫有個習(xí)慣，定好的價格絕不會變。有次一位富商向他買畫，覺得有點高，想讓他降降價，但被果斷拒絕。

富商就迂回地找到金庸，想讓他幫忙去商量，被金庸先生一口回絕。

金庸說：我要出面說情，那是讓他為難。他給面子，壞了自己的規(guī)矩；不給面子，難堪的是我，我又何必呢？

即便交往再深，也懂得遵守對方的邊界，不壞對方的規(guī)矩，不打自己的臉。

對于那些沒有邊界感的朋友，果斷選擇遠離，不必為這段友誼的結(jié)束而感到惋惜。

面對懂得適可而止，不越界的人，也請你尊重邊界，做長久的朋友，別成為那個讓彼此尷尬的人。

沒有邊界感的親戚，注定會斬斷親情

心理學(xué)專家曾奇峰說過一個比喻：

“懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近；但是水的邊界比較模糊，所以經(jīng)常會淹死人?！?/span>

在自然界中，邊界不清猶如陷阱，能殺人于無形。

在人際交往時，模糊不清的邊界也會給人帶來傷害，甚至造成難以挽回的結(jié)果。

看《奇葩說》時，陳銘老師說了一件他的親身經(jīng)歷。

他的父親是一名警察，在那個年代從農(nóng)村到城市奮斗，幾十年時間，混得也還不錯，于是就有不少親戚找上來：

“這個工作，可不可以安排一下？”

“你是公安局的，辦個戶口不就順道的事？”

甚至有親戚連招呼也不打，直接來家里吃飯，吃完也不走，就這么住下了。

面對這些“不知分寸、得寸進尺”的親戚，陳銘一家不堪其擾。直至陳銘父親醉酒發(fā)飆：“你們別認(rèn)我這個四叔了！”

從那之后，和親戚的來往就越來越少了。

路遙曾在《平凡的世界》一書中寫道：

一旦我們長大成人，開始獨立生活，我們便很快知道，親戚關(guān)系常常是庸俗的。

互相設(shè)法沾光，沾不上就翻白眼，甚至你生活中最大的困難常常是親戚們造成的。

親戚二字，有的人是當(dāng)作血緣的延續(xù)和傳承，而有的人卻認(rèn)為是與己方便。

沾一點光、托一點事，賣的是親，耗的是情。

等情耗沒了，親也賣得差不多，剩下的那層關(guān)系，一捅就破。

所以，面對那些時常越界的親戚，與其等著被捅破，不如減少聯(lián)系。

沒有邊界感的父母，注定是孩子的災(zāi)難

中國式父母常掛在嘴邊的一句話：我們都是為了你好。

父母對子女的付出毋庸置疑，但我們時?？匆姡芏喔改傅母冻隹偸堑貌坏胶⒆拥睦斫?。

最大的問題就是父母與孩子之間的邊界模糊，控制太強。

倫敦大學(xué)的一項研究發(fā)現(xiàn)：父母的控制行為，和孩子以后生活中的心理健康問題之間存在關(guān)聯(lián)。

之前在網(wǎng)上看到一個心理咨詢案例，一個女孩說：我真的很想和父母脫離關(guān)系。

她從五年級開始寫日記，卻發(fā)現(xiàn)父母時常偷看自己的日記。

她屢次告訴父母不要偷看，甚至上了鎖，可父母甚至撬壞了鎖去看。

直到她歇斯底里地撕爛了日記，父母才有所收斂，但這段經(jīng)歷讓她不愿再寫。

上高中后，父母又時常直接闖進她的房間，連一聲敲門都沒有。

她反鎖時，父母就一直在門口說有事找她，直到她把門打開。

晚上睡覺，更是不讓她關(guān)房門，看到她關(guān)了，也要過去打開。

高中第二年，女生就以學(xué)習(xí)任務(wù)重為由申請住校，越來越不愿意和父母交流。

也許在父母眼里，孩子不應(yīng)該對他們有秘密，所以當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)，孩子開始有自己的世界、自己的想法時，就會強烈地想要跨越這條邊界。

但父母對于孩子的義務(wù)，是引導(dǎo)他們找到更好的自己，而不是掌控對方。

任何關(guān)系都要有邊界感，如果失去了邊界，即使是愛，也會變成消極的東西。

讀中學(xué)時的楊絳，品學(xué)兼優(yōu)。

文理分班時，老師建議她學(xué)理科，但她自己十分迷茫，便去征求父親的建議。

父親楊蔭杭是一個在教育方面也保持邊界感的人，他并不會擅自讓楊絳去做他認(rèn)為對的事，而是告訴她：最喜歡什么，就選擇什么。

最終，她選擇了自己喜歡的文科，成為了我們心中才華橫溢的楊絳先生。

父母對孩子而言，應(yīng)該是成長路上的護航者，而不是皮影戲里的牽繩人。

孩子更不該成為父母掌控下的提線木偶，而是從教育中，構(gòu)建健全的人格，建立屬于自己的邊界，學(xué)會分寸，懂得尊重。

千萬別讓作為父母的你，成為孩子人生中遇見的第一個“災(zāi)難”。

別讓孩子變成下一個“巨嬰”。

作者青音在《幸福的體質(zhì)》一書中寫道：什么是邊界感？

于人而言，邊界感就是個人的隱私和底線；

于事而言，邊界感就是自己的事、別人的事和老天的事。

每個人都有屬于自己的小世界，有不愿與外人道的喜怒哀樂，而作為外人的我們，貿(mào)然打破，只會徒增尷尬。

再親近的關(guān)系，也要留有邊界。

守住自己的邊界，尊重他人的邊界，才能相處自如，久處不厭。