【原】《良好的親子關(guān)系從心開始》親子溝通講座觀后感

新用戶4169eMl8 2023-07-13 發(fā)布于廣東

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成為父母很容易，但是成為一個合格的、智慧的父母卻需要付出不懈的努力。

我有幸觀看了國家高級家庭教育指導(dǎo)老師、天津市家庭教育指導(dǎo)中心主任陳秀茹的關(guān)于親子溝通的直播講座。陳老師從了解孩子、遵循原則、建立邊界和有效溝通四個方面講解了建立良好親子關(guān)系的方法和技巧，令我收獲頗豐。

一個身體健康、心理健康、自信大方的孩子，是良好的家庭教育和親子關(guān)系造就的。

我很贊同陳老師說的：'家庭教育作為教育的起點和基礎(chǔ)，其屬性始終未曾改變。重視家庭教育，重視家庭建設(shè)，家長也應(yīng)系統(tǒng)學(xué)習(xí)（育兒知識）并“持證上崗”?！?/div>

在我看來，只有父母好好學(xué)習(xí)，孩子才會天天向上。

01 真愛孩子，從了解孩子開始

你真的了解自己的孩子嗎？

或許你能說出孩子最喜歡吃的食物、最喜歡的那件衣服、最喜歡的玩具……可是，這些并不代表你真的了解自己的孩子。

陳秀茹老師指出，想要真正了解自己的孩子，應(yīng)該從孩子的學(xué)習(xí)類型、思維模式、行為特質(zhì)、多元智能這四個維度去了解。

下面我們來看看這四個維度具體是什么——

學(xué)習(xí)類型：視覺型、聽覺型、體覺型

思維模式：具體、有序、抽象、隨意

行為特質(zhì)：認(rèn)知型、模仿型、開放型、逆（向）思（維）型

多元智能：人際、內(nèi)省、語言、音樂、空間、邏輯數(shù)學(xué)、肢體運(yùn)動、自然觀察

正如世界上沒有完全相同的兩片樹葉一樣，每個孩子也是不同的。尊重孩子的個性是育兒的基本原則。

有的孩子是視覺型學(xué)習(xí)者，他們對各種圖像記憶深刻，而對文字卻不那么敏感。有的孩子則是聽覺型學(xué)習(xí)者，他們對聽過的課程和故事記憶深刻。還有的孩子是體覺型學(xué)習(xí)者，他們需要通過親身參與和實驗才能夠真正掌握。

對于課堂上老師講的知識點，有的孩子能夠很好地消化和吸收，而有的孩子則不能。如果孩子沒有掌握某個知識點，我們不能指責(zé)孩子上課沒有認(rèn)真聽講，更不能罵孩子笨。因為每個孩子的學(xué)習(xí)類型不同，老師講的方法不一定適合每一個孩子。

學(xué)習(xí)好的孩子，一定是掌握了適合自己的學(xué)習(xí)方法（坪田信貴，《所謂學(xué)習(xí)好，就是方法好》）。

因此，與其責(zé)備孩子，不如換一種方法給孩子重新講解知識點。一種方法不行，就換另外一種，總有一種方法能夠讓孩子完全理解和掌握。但前提是你必須懂得多種方法。

當(dāng)你真正了解孩子的時候，就不會逼迫視覺型孩子死記硬背，也不會罵抽象思維弱的孩子是笨蛋。你會幫助孩子揚(yáng)長避短、建立自信。讓孩子懂得，真正優(yōu)秀的孩子一定是找到了適合自己的學(xué)習(xí)方法的人。

02 使用積極語言，注重非語言交流

真愛孩子，除了了解孩子以外，家長還要注意使用積極語言，并注重非語言的表達(dá)和使用。

在親子溝通中，語言的重要性僅占8%，語速和語調(diào)占38%，而表情和動作卻占了58%。

因此，和孩子溝通的時候，我們說什么不重要，重要的是我們的語速語調(diào)，以及表情和動作，努力做到積極主動地與孩子進(jìn)行溝通。

比如，當(dāng)孩子興高采烈地跟你說“媽媽我當(dāng)班長了”的時候，保持眼神接觸并對孩子說“哇，你真棒”就是積極主動的溝通方式。反之，與孩子沒有眼神接觸，淡淡地“嗯”一聲，或者說負(fù)面的語言，或者問孩子是否完成作業(yè)等等，都不是積極主動的溝通方式。

在我看來，在日常與孩子的溝通和交流中，應(yīng)該盡量多描述少評價，多使用陳述句，少用疑問句和反問句。

02 通情達(dá)理，先處理情緒再處理事情

輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)的時候，許多家長容易情緒失控，最后弄得雞飛狗跳，孩子哭鬧。

情緒管理無論對于大人還是孩子來說，都是非常重要的一門課程。

家長帶著情緒與孩子溝通是不可取的。因為家長帶著情緒要求孩子的時候多半會是在借機(jī)泄憤。

當(dāng)孩子情緒不佳的時候，先處理和安撫孩子的情緒，等孩子情緒穩(wěn)定之后，再處理事情。

我認(rèn)為愛孩子，先從無條件接納孩子的情緒開始。無條件接納，就是要以“不評判、不控制、不漠視”的態(tài)度面對孩子的情緒。

此外，若能夠識別導(dǎo)致情緒失控背后的原因時，我們就容易控制自己的情緒。

國內(nèi)的精神分析學(xué)派代表人張沛超在《我的內(nèi)在無窮大：自我探索的40堂必修課》一書里提到，人的情緒就像一個百花園，任何一種情緒都是認(rèn)識自我的契機(jī)。

書里提到，不良情緒背后都有一定的心理需求：

-煩惱的背后是害怕和焦慮

-憤怒的背后是脆弱和期待

-指責(zé)的背后是絕望

比如，我曾經(jīng)看到一個老太太在小區(qū)里遛娃，可是孩子一不留神就不見了。老太太心急如焚地到處尋找，所幸她終于找到了孩子。原以為她會緊緊地抱住她那個不到三歲的孫子，可出乎意料的是，她卻伸手“啪啪”狠狠地朝孩子屁股打了幾下，嘴里不停地責(zé)罵孩子不聽話亂跑。話里充滿了憤怒，而憤怒的背后暴露了她的脆弱和期待——她無法承受丟孩子的后果，她期待孩子平安無事。

但是老太太不明白自己的心理需求，只是將這種不明的需求化成憤怒發(fā)泄了出來，而孩子則成了她的情緒垃圾桶。

我們都知道，一個三歲的孩子，愛跑是天性使然，不可能要求這么小的孩子像老年人一樣安安靜靜地坐著看大媽跳舞。老太太作為監(jiān)護(hù)人，或許被小區(qū)的廣場舞吸引了，或許被手機(jī)吸引了，有那么一段時間沒有看住孩子，讓孩子跑出了她的視線范圍。當(dāng)她回過神來發(fā)現(xiàn)孩子不見了，心跳加速，驚慌失措，各種可怕的可能后果在她的腦海中顯現(xiàn)。當(dāng)她再次看到孩子的時候，就會情不自禁地將這種無助的脆弱感轉(zhuǎn)化成憤怒。

如果我們能夠有意識地識別每種情緒背后的心理需求，就會控制自己的情緒，以恰當(dāng)?shù)姆绞饺ヌ幚砗⒆拥那榫w。

03 寬嚴(yán)有度，尊重孩子，建立邊界意識

陳秀茹老師提到，養(yǎng)育出一個自律而有規(guī)則意識的孩子，家長首先要做到寬嚴(yán)有度。

寬嚴(yán)有度的原則是——

寬：要幫助，要有靈活性。

嚴(yán)：規(guī)矩，要有原則性。

度：原則性和靈活性的體現(xiàn)。

有句話叫作“無規(guī)矩不以成方圓”，那么“方”就是原則性，“圓”就是靈活性。

陳秀茹老師指出，“外圓內(nèi)方”才能培養(yǎng)出既有原則性又有靈活性的孩子，“外圓內(nèi)圓”是溺愛，“外方內(nèi)方”會讓孩子缺愛，“外方內(nèi)圓”是瞎愛。

愛孩子除了寬嚴(yán)有度，還得尊重孩子，建立邊界意識。

有一天吃晚飯，老公問女兒有什么夢想。其實這個話題我們以前也有聊過，但是那時候我們會故意引導(dǎo)孩子，跟她說做主持人?？墒悄翘煳覜]有這樣做，而是對老公說：“以她目前的狀況，是無法回答你的，或者會回答你她想做手工?！迸畠禾ь^看著我們，沒有說話。緊接著，老公開始了他的言論，說：“以她的性格，適合當(dāng)老師……”

老公巴拉巴拉地說了一通，說應(yīng)該考哪個學(xué)校，應(yīng)該讀什么專業(yè)，似乎頭頭是道，但聽著又讓人有點窒息——被安排的夢想不是誰都想要的，因為那不過是父母的強(qiáng)加給孩子的夢想，不是孩子的。

以愛孩子著稱的國人，唯獨(dú)缺失對孩子的尊重。

而尊重孩子，需要建立邊界意識。愛孩子，也要建立邊界意識。

心理學(xué)大師海靈格曾說過：“好的家庭，一定有界限感?！?/span>

陳秀茹老師指出，邊界分為空間邊界和心理邊界。

建立邊界感，首先要給予孩子一定的獨(dú)立空間，比如孩子有自己獨(dú)立的房間，在這個房間里孩子說了算。

很可能孩子的房間亂七八糟，有些家長看不下去就會幫孩子收拾或者對孩子絮絮叨叨。無論哪種做法，孩子都會不高興。

陳老師建議我們，尊重孩子的私人空間，讓孩子自己選擇收拾或者不收拾。家長需要做的就是保持自己的房間以及公共區(qū)域的衛(wèi)生就可以。

高取志津香在《忍?。e插手！2：整理好身邊的物品》一書里提到，孩子不喜歡收拾東西很正常，對孩子來說，“被喜歡的東西包圍著是很幸福的”。

其實，除了被喜歡的東西包圍以為，孩子不愛收拾東西還有一個比較容易忽略的原因，那就是孩子沒有合適的、足夠的收納物品的工具。

我的孩子喜歡看繪本，我買了很多放在家里。不到三歲的兒子每次都喜歡把所有的書都扔得滿地都是，然后再從中挑他喜歡的那一本。每次我把繪本放在高處的書架上，他又會“嘩啦”一下全部扯下來。

從孩子拿書的這個動作，我開始考慮兩個問題：一是房間沒有適合他的書架，二是與衣柜相連的書架太高，不方便他拿取書，繪本比較重，掉落過程中容易砸傷他的腳。

于是我網(wǎng)購了一款繪本收納書架，高度正好符合他的身高，方便他拿取，同時也方便我替他收拾。

原本滿地書籍的臥室，因有了書架而瞬間變得整齊起來。

由此可見，擁有合適的收納工具是整理房間的先決條件。

當(dāng)你抱怨孩子不收拾玩具和書的時候，換個角度思考一下，究竟是孩子不愿意收拾，還是因為沒有給孩子買合適的收納工具。

建立邊界意識，除了給孩子獨(dú)立的空間以外，還要尊重孩子的心理空間。

2021年6月20日，湖北襄樊一個少女被母親摁在馬扎上，強(qiáng)行剪掉長發(fā)。視頻中女孩哭得撕心裂肺，卻于事無補(bǔ)。這個年紀(jì)的女孩，正是愛美的時候，如果父母都無法尊重她對發(fā)型的選擇，又怎會在其他事情上尊重她呢？

尊重孩子說難也難，說不難也不難。在我看來，尊重孩子，就要做到不禁止、不逼迫、不施壓。

日本的“東大媽媽”佐藤亮子是這方面的典范。

佐藤亮子有三個兒子和一個女兒，他們都考上了日本名校東京大學(xué)，而且是全日本排前100名的學(xué)生才敢報考的東京大學(xué)醫(yī)學(xué)部（佐藤亮子，《最好的學(xué)區(qū)房是你家的書房》）。

佐藤亮子的小女兒特別愛美，尤其愛惜自己的披肩長發(fā)，喜歡買各自美容護(hù)理產(chǎn)品來用。慢性子的她每次洗澡要40分鐘，吹頭發(fā)和保養(yǎng)要40分鐘。而她的哥哥們洗頭加洗澡不到一刻鐘。

我想，如果自己的女兒是這樣，許多家長會暴跳如雷加嘮叨個沒完，甚至?xí)裥侣劺锏哪莻€媽媽一樣，強(qiáng)行把孩子的頭發(fā)給剪了。

佐藤亮子是怎么做的呢？她給女兒買了一把大風(fēng)量的吹風(fēng)機(jī)，吹頭發(fā)的時間縮短到20分鐘。她跟女兒一起洗澡，又將洗澡時間縮短了20分鐘。

佐藤亮子說：“即使在備考期間，也不應(yīng)該禁止孩子們做他們想做的事，家長可以通過改變工具或方法等方式來協(xié)調(diào)?！?/span>

由此可見，當(dāng)我們無法改變孩子的性子時，不如通過改變工具或方法的方式來協(xié)調(diào)，讓孩子做自己。

張德芬說：“其實，父母子女一場，活成自己，是孩子和父母給對方最好的禮物?！?/span>

04 夫妻關(guān)系＞親子關(guān)系

孩子的問題都是家庭問題的反映，特別是父母的夫妻關(guān)系的反射。

在家庭關(guān)系中，夫妻關(guān)系是核心。父母有責(zé)任經(jīng)營好夫妻和婚姻關(guān)系，以便給孩子營造和諧溫馨的家庭環(huán)境，讓孩子得以健康成長。

張沛超在《我的內(nèi)在無窮大：自我探索的40堂課》一書里指出，家庭其實擁有非常復(fù)雜的配重體系，使得家庭成員在心理上難以離開這個體系。家庭體系在運(yùn)行中維持某種平衡，一旦家庭出現(xiàn)問題，平衡就會被打破。

在這樣的配重體系下，一個人的行為也會進(jìn)行配重。比如孩子出現(xiàn)厭學(xué)行為，甚至不去上學(xué)，其實不是孩子出了問題，而是父母的關(guān)系出了問題。孩子擔(dān)心自己的家庭破裂，潛意識里會認(rèn)為自己必須做出一些足夠強(qiáng)烈的、戲劇性的、足以吸引人注意的行為——退學(xué)——來守護(hù)自己的家庭。這種行為實際上就是在為危機(jī)重重、失衡的家庭配重體系進(jìn)行配重。

正是父母之間的夫妻關(guān)系不好，孩子因無法獲得足夠的愛和安全感而成為問題孩子。

05 學(xué)會反思，與孩子共同成長

有一天吃完晚飯帶孩子在小區(qū)樓下遛娃，我看到一個父親穿著輪滑鞋子，牽著同樣穿著輪滑鞋子的女兒一起圍著小區(qū)學(xué)習(xí)輪滑。我不知道別人是否羨慕小女孩，但是我非常羨慕她，同時我也非常贊賞孩子父親的做法。

在我看來，陪伴孩子最好的方式就是把自己當(dāng)成孩子的玩伴，陪孩子一起學(xué)習(xí)和玩耍。

比如，當(dāng)孩子跟你講汪汪隊立大功里有趣的故事時，你要知道那里面有幾只小狗，它們都叫什么名字；當(dāng)孩子說想學(xué)溜冰時，你不能只在旁邊喋喋不休地罵她笨；當(dāng)你想要孩子好好看書學(xué)習(xí)的時候，你要保證自己沒有在打牌或玩游戲。

或許你說你很忙沒有時間，或許你說你很累，回到家連動都不想動?？墒?，孩子會長大，他們會從期待你陪伴到失望不再期待。

無論再忙再累，每天陪伴孩子15分鐘，總是可以的。要知道，相當(dāng)部分父母在家刷手機(jī)的時間都數(shù)倍于此。

當(dāng)孩子出現(xiàn)行為問題的時候，我們不應(yīng)該立即指責(zé)孩子，而是反思自己是否忽略了孩子，導(dǎo)致孩子的某些心理需求得不到滿足。

有數(shù)據(jù)顯示，56.28%的初中生極度反感或討厭自己的父母。

從表面上來看，孩子是叛逆了，陳秀茹老師指出，孩子叛逆其實是反對父母的教育方式而已。

孩子每天都在接受新的知識，而相當(dāng)一部分父母一年都沒讀過幾本書，對孩子的生長發(fā)育規(guī)律和育兒知識更是知之甚少。孩子每天都在進(jìn)步，而父母卻在原地踏步，卻時不時地向孩子宣示自己做父母的權(quán)威。

父母的成長速度跟不上孩子的成長速度才是孩子反感父母的根本原因。