共情指的是設身處地地體驗他人處境的能力。在我們的文化里，“共情”是非常重要的能力，或者說是一種善良品德的外顯，從小我們就被教育要學會換位思考，最好能“想他人所想，痛他人所痛”；但很少有人會告訴我們，如果過度共情，會被他人的情緒所影響，對自己產生負面影響。

具體到抑郁癥這里，很多信息都告訴我們，要理解抑郁癥患者的感受，但是“理解”這個詞又沒有具體的操作性定義，于是，很多人會理解有誤，或者出于本能的善良，對抑郁癥患者投入過多的情緒關注和要求滿足，最好接近甚至“成為”TA們中的一員，又沒有足夠的能力消化這些情緒，承接這些負擔，久而久之，就會像我的這位朋友一樣，自己也逐漸被“抑郁”感染。

抑郁癥患者往往受疾病影響，被負性認知支配，很多想法和情緒都比較負面，很多文章沒講清楚的是，我們要“理解”的，是抑郁情緒產生的病理性原因，而非認可它的理所應當然后全盤復制。當你接收到朋友的情緒信號時，除了痛其所痛之外，還可以問問“親愛的怎么啦”；當朋友沉浸在自怨自艾，除了一起傷其不幸，還可以建議“我陪你去處理一下吧…”。朋友沉浸在情緒中，這時候就更需要你的理性思考來幫他擺脫困境。

而且，這種善良支撐下的這種單純情緒共鳴和無差別的要求滿足，往往難以為繼，經常還會對抑郁癥患者造成傷害。比如，我的這位朋友就有這樣的糾結：

剛開始安慰她的時候，我是真心實意的，我也能明顯地感受到，她確實被我安慰到了；但后來，越來越多，一天兩三百條，而且都是祥林嫂似的重復的抱怨，我就會看到就控制不住地感到煩躁，就像形成了條件反射一樣，而且，即使我小心翼翼地控制，她還是能感受到我偶爾的不耐煩，然后好像被傷到了突然中斷聊天。

理性地來講，我知道我應該監(jiān)督她吃藥，按時復診，但每次說關于她病情的時候，根本聊不下去，總是會變成情緒的宣泄，兩個人的情緒都變得越來越糟。

在接受朋友情緒的時候，我們最好能隨時提醒自己：“若理性不存在，則善良無意義?！?strong>如果你真的想幫助抑郁癥朋友，一定要注意回應TA情緒的方式。

面對親密朋友尤其是抑郁癥朋友發(fā)來的情緒信號，我們必然是很難拒絕的，但在照顧朋友情緒的時候，我們一定不要忘記照顧自己的情緒。

一個人能承受的消極情緒和負面信息往往有限，如果總是自發(fā)的共情，毫無理性和節(jié)制，一旦積累到超過這個界限，有些人就會變得像我這位朋友一樣，被抑郁“感染”，有些則會被激發(fā)自我保護機制關上共情能力，對抑郁癥朋友的痛苦變得麻木和不耐煩。

但是我們可以借鑒心理學的一些方法，避免這兩種后果：

提到自我關照，很多人可能首先想到的是，應該吃什么，或者應該怎么鍛煉，當然這些也很重要，但我們會發(fā)現，即使是專業(yè)的運動員，同樣會有壓力和情緒問題。自我關照比單純的飲食和鍛煉豐富的多，它最重要的核心是，我們該怎樣對待自己。

我們應該主動去摸索自己享受生活、平衡情緒、陪伴朋友的方式，并且，這種方式最有益于自己，而不是最迎合別人。比如，朋友情緒低落的時候，講一個關于自己的更悲慘的故事，可能會短暫地討好TA（據我所知，很多人都會這么安慰朋友），但如果這會讓你自己不開心，那么，我強烈建議你換一種方式，喜歡籃球的帶TA去打籃球，喜歡花的送TA一束花，或者哪怕抱抱TA，一樣是很好的陪伴和慰藉。

2.幫助ta建立支持網絡

我們不是專業(yè)人員，能夠承受的有限，但朋友又需要很多支持，怎么辦呢？這時候，我們應該承認自己的有限性，幫TA建立一個更強大的支持網絡。朋友的支持不僅可以來自于你，還可以來自TA的新朋友，來自專業(yè)的心理咨詢師、心理治療師和精神科醫(yī)生，并且，這些人可能比你做的更好。

跟TA一起交新朋友，帶TA學習情緒管理等心理治療課程，陪TA定時復診，這些才是更有效的幫助，既是在解綁你，也是在解綁TA。

朋友明顯是被她的抑郁癥朋友“傷”到了，她有一次跟我比喻，抑郁癥的人總是負能量爆棚，就像一個黑洞，把自己身上的光都吸走了。

我反問：“那宇宙中那么多黑洞，為什么還是有很多可以發(fā)光的恒星？”

她回答：“因為它們都沒在黑洞的邊界里。”

每個人都是清晰、獨立的個體，就像這樣一個個會發(fā)光的小星球，只是，TA因為抑郁癥的原因暫時坍塌了，需要漫長的時間逐漸修復，而你的還在。

如果你有一位抑郁癥朋友，你們之間也需要這樣一個清晰的自我邊界：TA的情緒不由你而起，所以不必全都回應；你的能力有限，可以在承受不住的時候選擇退出；情緒的交互是雙向的，你可以選擇將TA的消極情緒拒絕在邊界之外，然后用自己積極正面的情緒感染TA。

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