身邊有個朋友，戀愛時和老公關(guān)系很好。

可等結(jié)婚生子之后，她卻發(fā)現(xiàn)，對方好像沒有之前那么關(guān)心自己了。

但她沒有直說，只是在一些細(xì)節(jié)上頻繁“發(fā)作”：

生日的時候，埋怨老公沒有為她準(zhǔn)備驚喜；

情人節(jié)到了，介意老公沒有給她說“節(jié)日快樂”。

諸如此類。

而當(dāng)她慢慢發(fā)現(xiàn)，老公經(jīng)常嘴上是答應(yīng)了，可行為還是照舊時。

她更急了。

開始忍不住糾結(jié)對方說過的每一句話，反復(fù)斟酌對方的每個表情。

一旦不合心意，就開始嚷了起來。

一開始老公還會應(yīng)和幾句，后來干脆“左耳朵進(jìn)右耳多出”。

兩人的關(guān)系也隨之陷入了死循環(huán)：

“大吵特吵——相互冷戰(zhàn)——敵不動我不動”。

如果沒有特別的事情來打破這種“僵持”，兩人誰都不愿意先退一步。

更可怕的是，在爭吵過程中，他們還會互相“揭短”，說出很難聽的話傷害彼此。

是的，最親近的人，往往更知道刀子插在哪兒會更疼。

而最近，他們甚至還提出了“離婚”，企圖以此來“威脅”對方……

十點(diǎn)君看著他們，在一次次爭吵中，離“情緒”越來越近，而離“真正的問題”越來越遠(yuǎn)。

就感到十分著急。

其實，女方在細(xì)節(jié)上的“作”，只是介意男方?jīng)]有像以前那么關(guān)心自己，于是，想通過每一句話、每一個表情來證明“他還是愛我的”。

如果她能合理直接地表達(dá)，并且丈夫也能及時安撫并做出改變的話。

兩個人也不至于像現(xiàn)在這樣。

不僅問題沒解決，還陷入了無效的爭吵和內(nèi)耗中。

直至把彼此越推越遠(yuǎn)。

今天，十點(diǎn)君就想和大家聊聊：

吵架一定是不好的嗎？

如何才能做到“有效吵架”？

之前看過一檔綜藝節(jié)目《再見愛人》，里面的嘉賓艾威和陳美玲，是一對相愛多年的夫妻。

從年少時初見的歡喜，到老來相伴的依戀，兩人感情非常深厚。

但是，在他們中間，卻一直橫亙著一個難以解決的問題：

艾威非常不喜歡陳美玲熬夜打麻將。

在這個問題上，兩人發(fā)生過無數(shù)次爭吵，卻始終沒有找到解決的方式。

后來，艾威鄭重地提出了“警告”：

“你再打一次麻將，就代表我們離婚了。”

見陳美玲依舊如故，艾威沒有再因為感情而妥協(xié)。

堅定地選擇了離婚。

你可能會疑惑：

打個麻將而已嘛，那么上綱上線干嘛？

原來，陳美玲體內(nèi)曾經(jīng)長過一個巨型子宮瘤，還并發(fā)了多囊肝、肝腹水的疾病問題。

艾威二話不說，竭盡金錢和心力為妻子治病，以及術(shù)后的調(diào)理。

此后，陳美玲雖然日漸康復(fù)，卻迷上了打麻將。

她發(fā)現(xiàn)這樣能“短暫地逃避現(xiàn)實，過得像個'正常人’”。

可艾威卻因為之前的殫精竭慮，已經(jīng)承受不住更多的恐懼了。

他害怕妻子因病會離開自己。

而陳美玲一旦熬夜，就意味著健康會繼續(xù)遭受威脅。

無力的他，只能選擇用“離婚”來懲罰對方。

而在節(jié)目的最后，看到陳美玲因登山時發(fā)生高原反應(yīng)，艾威于心不忍，對著陷入昏迷的妻子，小聲地說道：

“不離婚了，不用擔(dān)心了。”

他開始嘗試直面心中真正的恐懼：

其實他的所有指責(zé)和懲罰，都只是因為太過害怕失去妻子。

最終，他們真誠地表達(dá)了自己的想法，互相理解了彼此的心意。

艾威放下了自己的控制欲，陳美玲也明白了丈夫心中的恐懼。

兩人和好如初。

當(dāng)局者迷，旁觀者清。

如果他們能夠在往日的爭吵中，早點(diǎn)合理表達(dá)出自己的想法。

而不只是去吼、去威脅、去逃避。

也許就能少受些煎熬。

所幸，我們身邊還是有很多正面的例子。

有一些伴侶，非常會處理矛盾，把各種滋味盡數(shù)釀成了甜。

看過這樣一個視頻。

大冬天里，男人因為開車接女友時，遲到了10分鐘。

遭到了女友的“埋怨”：

“冷死我了，我等了你10分鐘啊！”

男人解釋“因為剛才有點(diǎn)堵車”，并伸出手拍了拍女孩，安撫了一下。

女孩雖然還在生氣，但已經(jīng)平復(fù)了很多，她用商量的語氣問到：

“那你下次能不能早點(diǎn)出發(fā)呀？”

男的立刻答應(yīng)了，并提出要帶女友“去吃好吃的”。

你看，怨氣就在這樣互相的讓步和理解中，一點(diǎn)點(diǎn)撲滅了。

看見對方的情緒，理解對方的情緒，避免矛盾不被升級。

然后，再試著提出合理的解決方案。

這樣問題才能不反復(fù)出現(xiàn)。

退一萬步說，就算這個問題不能被及時化解，也不要去互相指責(zé)、“顧左右而言他”或者逃避。

否則很可能演化成“對人不對事”。

香港演員劉青云和郭明藹，是大家眼里的模范夫妻。

可即使恩愛如他們，日常生活中也難免有爭吵和摩擦。

所幸，劉青云和郭藹明一直堅持一個約定：

“吵架不超過5秒”。

雖然鬧矛盾時，他們也會忍不住吵上幾句。

但雙方都不會鉆牛角尖，不會去惡意地指責(zé)對方，更不會去把矛盾升級。

而是把更多注意力，放在表達(dá)自己的訴求，以及如何解決問題上。

因為他們明白：

誰對誰錯不是關(guān)鍵。

若是架吵贏了，卻輸了情分，那關(guān)系也走不遠(yuǎn)了。

爭吵的本質(zhì)，其實都是某種心理訴求沒有得到滿足。

沒有人愿意平白無故地挑起矛盾。

所以，下次再看到對方發(fā)脾氣時，我們可以先別辯駁或者逃開。

而是試著透過語言，去看看對方是什么真實的需求沒有被滿足。

這樣可以防止兩個人都被“情緒”沖昏了頭腦。

越跑越偏。

在傳統(tǒng)的觀念里，都認(rèn)為“吵架”是不好的。

能不吵就不吵，和和氣氣的，這樣夫妻關(guān)系才有會恩愛、長久。

當(dāng)然，不能說這種觀念是錯的。

只是說，它忽略了吵架積極的一面，更回避了吵架背后隱藏的問題。

這樣可能會造成更加嚴(yán)峻的“情感漠視”。

在小紅書上刷到過一個帖子，發(fā)帖人在帖子里描述：

“我老婆晚上一生氣，就進(jìn)入到一種狀態(tài)，目光呆滯，不說話，自顧自做自己的事情，怎么和她說話也不回答?！?/p>

“等好一會，她就沒事了，一問剛剛的狀態(tài)，就回答說'睡著了’。”

丈夫?qū)Υ烁械胶懿唤狻?/p>

底下幾千條評論的解答，都指向了同一個答案：

這個“呆滯”的妻子，可能經(jīng)常遭受到漠視，經(jīng)歷了多次無效溝通，才會變成這種無力的狀態(tài)。

而如果矛盾能夠早點(diǎn)借由“爭吵”爆發(fā)開來，雖然看似“尖銳”，但未嘗不是個了解彼此的機(jī)會。

最近刷到了一則視頻。

一對情侶，剛剛發(fā)生了爭執(zhí)。

起因是，他們原本約好了一起去某家飯店吃飯，結(jié)果男方卻突然不想去了。

按照一般人的思路，這時應(yīng)該會提出不想去的理由，并試著征求對方同意。

但男方并沒有，而是用各種不利因素來“勸退”女方：

“咱們現(xiàn)在去，是不是有點(diǎn)晚啦？”

“到那邊還好停車嗎？”

“他們家好像要排隊很久吧？”

“咱們今天還去吃那家店嗎？”

換作是其他人，被這樣爽約，可能當(dāng)下就發(fā)火了。

但這對情侶，卻出奇地冷靜。

他們坐在車?yán)?，對剛才發(fā)生的一切開始“回顧”和“梳理”，或者叫“復(fù)盤”。

看到這里，你可能已經(jīng)頭疼了：

談個戀愛，搞得那么程式化，不累嗎？

別急，我們先來看看他們梳理的整個經(jīng)過，再下評判不遲。

當(dāng)男方意識到女友生氣后，先是帶著歉意問她：

“為什么這件事，會讓你這么不高興呢？你能告訴我嗎？我真的很想知道。”

而女方，也沒有急著宣泄情緒，而是先就“某個認(rèn)知”達(dá)成共識：

“我覺得，任何情緒都是有理由的，不是無緣無故的，對嗎？”

男方點(diǎn)點(diǎn)頭，表示同意，并讓女方繼續(xù)說。

女方這才慢慢地講出來自己“真正介意的地方”：

“那已經(jīng)約定好的事情，你為什么還要再問我意見？我不舒服的點(diǎn)，在于你把問題拋給了我，你帶著答案來問我問題，并引導(dǎo)著我說出你的答案。”

“當(dāng)我出現(xiàn)情緒的時候，你又再一次說，你只是再征求我的意見，所有的問題一下又歸到了我的身上。”

男方這時候，已經(jīng)發(fā)現(xiàn)問題所在，開始面露愧色。

女方再問男方：

“那你當(dāng)時真實的想法是什么？”

男方這才說出了內(nèi)心的話：

“覺得今天太累了，不想去了?！?/p>

接著，他們達(dá)成共識：

以后不再把簡單的事情搞復(fù)雜，不想去就直接說出來，要相信對方接得住自己的情緒。

最后，他們還互相安撫了情緒，讓稍微嚴(yán)肅的氣氛緩和下來。

“謝謝你這么晚還愿意跟我講這些?！?/strong>

不同于平時常見的爭吵，總是來回拉扯、不歡而散。

他們整個爭執(zhí)的過程，雙方都比較冷靜。

沒有因情緒上頭而指責(zé)對方、升級矛盾。

最后還給出了明確的解決方案。

讓人不得不感慨：

原來“吵架”，也能這么高效，這么溫情。

《恰到好處的親密》一書中指出：

“正確地爭執(zhí)，是兩人都有效表達(dá)自己的觀點(diǎn)，同時互相傳遞關(guān)愛的過程。”

關(guān)系里，不免會有爭吵和沖突。

這是無法回避的。

我們要做的，不是“表面和平”，也不是“逃避敷衍”。

而是試著用好的處理方法，及時化解彼此心中的“疙瘩”，讓關(guān)系更順利地推進(jìn)下去。

說了那么多，十點(diǎn)君不是“鼓勵大家吵架”。

更不是教大家“怎么吵架”。

因為，吵架，沒有那么多的條條框框和方法論；

更不需要按規(guī)定“一...二...三...”來上好幾個回合。

十點(diǎn)君只是希望大家可以回到“處理矛盾”的根本：

吵架，都是“內(nèi)心需求”未被滿足的表現(xiàn)；

當(dāng)爭執(zhí)發(fā)生且無法回避的時候，能夠坦然面對，借此機(jī)會去傾聽和了解對方的心聲。

當(dāng)然，如果你的伴侶總是冷漠回避，或者推卸責(zé)任，甚至反過來指責(zé)你。

那也就不必抱著太多期待了。

畢竟，對著冰冷的墻壁呼喊，等來的只會是空曠的回音。

這時，不妨把注意力調(diào)轉(zhuǎn)回自身，專注提升自己就好，請記?。?/p>

“專注在可控制的事情上，那些不可控制的事情，自然就會往好的方向走。”

畢竟，所有的關(guān)系最終，都是為了更好地提升、完善自己。

你覺得吵架有好處嗎？你又有哪些處理矛盾的方法呢？歡迎在留言區(qū)分享給其他小伙伴~

點(diǎn)個【在看】，“有效吵架”，收獲更好的婚姻，也收獲更完美的自己。

作者 | 阿慌，慌慌張張，不只為碎銀幾兩。

編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。

主播 | 亞楠，電臺主播。